Дарагия мои падонки! Давайте разбиремся, почему в этой тиоплой, средиземноморской стране катигорически не рекомендуется присовывать телкам в зад. Я спешу придупредить любителей этого дела- а вдрук может кое-кто прямо сейчас держит в руках заветныя авиабилеты и думаит што клево там поебеца. Абламись прямо здесь и сейчас.

Ну пожалуй нада начать с таво, што нормально пасрать мая падруга смогла только через 2 дня после пирилета Питер-Мармарис. Истественая аклиматизацыя организма (это патом она стала срать каждый день и даже не один рас в день- так что ее от толчка не оторвешь чтоб отъебать). Ну это ничего, в армии по 10 дней подряд люди не могут пасрать, так что бывает.
Когда все пришло в норму, то утром, выпиф пару чашек крепчайшего турецкого кофе, сажрав завтрак она сразу шла, точнее-бежала бегом срать в ближайший туалет. Сдесь сделаю атступленье и скажу что турецкий кофе-это бля просто ниибаца какой мощщный катализатор для дефекации! Пиздец, я и сам еле успевал до толчка и штаны спустить, тока кофе попил! У каво там запор или еще какие траблы насчот посрать- рекомендую, прадристаетесь в лучшем виде.
Патом покурив и поднявшись в номер, она там досирала еще немного остатков, ну хуй то с ним.
Со временем ее организм видимо привык, и срала она только так- в 2 захода. Наверное поняла, что утро вечера мудренее и таким макаром можно зараз высирать вчерашний завтрак, обед и ужын.
Типерь ближе к делу. Посрав, надо смыть сваё гавно и подтереть жопу, так гласят правила личной гигиены. Нет, сначала подтереть, потом смыть (тагда бумажка тоже смоеца вместе с гавном). И вот тут начинаеца самое интересное, здесь берет свое начало целая цэпочка событий, которая и привела меня к мысли об ахтунге насчот (сматри название). Сначала оказалось, что турецкая бумага нихуя не годица для падтирания наших с ней русских жоп. Она пиздец какая то неправильная, не вытирает почти ничево. Пришлось пользоваца своей, нормальной, благо в багажэ завалялся откуда то спасительный рулон. И только все пошло на лад, как фдруг ебаная горничная (ссучка) заминила нашу, еще не кончившуюся, на новую, опять неправильную! БЛЯ! Да там еще столько в нем было- падтираца и падтираца, наверное специально себе домой утащила, блядина ебаная. И как она только узнала что бумага то пиздатая?- ума не приложу, мистика какая то. Она че бля, ей попользовалась?

Но факт тот, что после такой хуевой падтирки ее (падруги) и мая жопы все равно оставались грязными и поэтому их фсе равно надо было мыть. Каждый отдыхающий должен мыть жопу штоп гавном не ваняло и ваще пиздец лучше хадить с чистым хуем, яйцами, или пиздой и жопай чем с грязными. При мытье жопы вас, дарагия мои падонки- вояжоры, ажыдают следующие трудности:
1. Ебаное турецкое мыло нихуя не моет. Ебаные турецкие химики не умеют делать мыло. И только после нескольких дней хаждения с грязнай ванючей жопай, кагда запах фекалий стал мне невыносим, я словил озарение и наконец догадался помыть сваю жопу жытким (!) шампунем. Моя партия сделала тоже самое.
2. Ебаная турецкая вода нихуя не моет. В ебаной Турцыи очень жосткая вода. Вместе с ебаным турецким мылом это получается просто какой то ебаный пиздец.
3. Ебаная турецкая раковина расположена слишком высоко не только для таво, чтобы моя среднестатистическая телка могла помыть там сваю жопу, но и даже для меня с маим недецким ростом 186 см жопу было мыть очень неудобно. Раздеваца целиком и залезать в под душ чето не хотелось- это как ис пушки по воробьям стрелять, а так- штаны спустил, жопу памыл и вроде порядок. Совокупность ебаных мыла, воды и раковины дает нам общий полный пиздец.
Подмываца во время купания и мыть друк другу жопы у нас фантазии не хватило.
Вот так. А у других телок мазгов ваще децл, хуй они сами до такова догадаюца и будут все ходить с грязными жопами. А вы заибетесь патом липкое бабье гавно со сваей чуфствительной залупы вычисчать, а в Турцыи памыть хуй будит еще труднее чем жопу. Выводы просты- бап там лучше ибать в пизду и в рот.
Удачнава отпуска!