С возрастом, отношения напоминают шахматы – пытаешься быстрее кончить, но партия затягивается. Кстати, детский мат – спустить в штаны на первом свидании.

***
Если человек в понедельник утром приходит на работу свежим, румяным и без перегара, то понимаешь – он глубоко несчастен.

***
Она искала принца на белом коне, он – принцессу на горошине. Но им пришлось жить вместе, и даже трахаться. С ненавистью.

***
Рекламный ролик.
Нарезка 15 секунд
Матрос Железняк заходит в Учредительное собрание. Смотрит на всех тяжёлым взглядом. Говорит нежным, немного припидорнутым голосом:
- Сторонники монархи и, на удивление, либерализма и фашизма, говорят, что первыми тогда стали стрелять красные. Сторонники социализма и коммунизма – что белые. С политическими разногласиями может покончить только сеть магазинов Красное & Белое!

***

Ковидла расставила всё по своим местам – ЗОЖники болеют тяжело и натужно, алкашам и курильщикам всё ни по чём. Нездоровый образ жизни, оказывается, и есть здоровый образ жизни. Осталось узнать у вируса – он не пьёт и не курит? Жалеет? Брезгует?

***
Когда писаешь, надо стряхивать капли. Так и с людьми – кто-то полноценная струя, а кого-то стряхнули в жизнь.

***
Подкаблучником быть хорошо – ничего не отвлекает, цели и задачи поставлены, и даже  ебут и кормят. Как в армии.

***
Падонаг! Предлагая анальный секс даме, будь конкретней в формулировках!

***
Старость, ето ни кагда ты  не можеж попасть ниткой в иголку, а кагда тебя ето зоставляют зделоть

***
Многие спорят, что такое любовь. Вот Фрейд определил, что это выбор родителя своему ребёнку. Каверин сказал, что любовь – острое желание счастья близкому человеку. На мой взгляд, любовь – ето кагда хочешь ебаца.

***
И ещё о философии. Как-то захожу в к книжный  и прошу мне продать «Критика чистого  разума», Канта. А мне в ответ что? Правильно, «пашол нахуй». Всё-таки, у нас самая читающая страна, и даже тупая продавщица знает, кем был Эммануил Кант. Сволочью.

***
На самых лучших картинах виден хуй  художника

***
Пить водку и нюхать амфитамин – всё равно что какать в себя. Деструктивно. И не удолбался и не нажрался – взаимоисключающие параграфы. Если заменить водку на виски, и амфик на кокс, будет дороже, но с тем же результатом. Доширак вкуснее тем, что дешевше.

***
Вот уже и проезд на трамвае стоит 50. Все такие важные…

***
Вы пробовали дрочить на крыше? Среди ветров и косого дождя? Вот и я не пробовал. Никогда. Честно. Да не вру. Вам это просто показалось. Нет, я не Карлсон. Нет, не такой мудак. Да отстаньте от меня!

***
  Огненная жопа на первой космической. Это всё, что я узнал по специальности «инженер - системоразработчик, навигация космической техники». Шесть лет математики и обещаний убить препода на сессии прошли даром.

***
В женщине должно быть всё прекрасно – стервозность, желание купить шубу и выйти замуж.

***
Оказалось, что месячные – это не наказание. А вот их отсутствие….

***
Как-то сорвал голос на футбольном матче. Фраза «блядь, пидорасы!» звучала нежно и загадочно.

***
Тест-драйв в мебельном салоне. Так, вы о чомъ сейчас подумали?

***
Сочинять слова по обкурке – новое слово в лингвистике.

***
Когда меня принимали в пионеры, я думал о той булочке, которую спёр в магазине. Будь готов! Всегда готов!

***
На Кавказе живут непонятливые люди. Попросил прислать две водки из Осетии, приехало два ящика. Почему-то называлась водка «Балтийская волна». Ящик лимонной и ящик пшеничной. Вот и брось тут пить. Огромное спасибо за мой счастливый алкоголизм, товарищи!

***
Рвать подмётки – я понял значение этого выражения. Не знаю, мимо какого валидатора я прошёл, но у меня списалось 18 рублей с карточки. Хороший бизнес, если учесть, что в Москве двадцать миллионов суетятся.

***
Вы помните, что видели мы летом? – Шарль Бодлер, поэт
Да нихуя не видели! – Гешин, распиздяй.

***
Ещо немнога о поезии:
Забил заряд я пушку туго, и думал, угощу ка друга…
М-да, свётаки Лермонтова не зря грохнули.

***
Мастурбационный терроризм. Звучит угрожающе.

***
Летать на лоукостерах реально смешно. Удивляешься их смекалке и рассудительности – это как можно уплотнить В-737, чтобы спинка сиденья спереди торчала у тебя подмышкой, и поссать не сходишь – экономия воды в сортире? А ещё дырка в хвостовом оперении, и весь полёт просто молишься, не отвлекаясь на ерунду.

***
Наркотики, алкоголь, ситкомы и работа взращивают из неокрепших душ настоящих мудаков.

***
Полноценный член общества. Сколько значений этого определения вы знаете?

***
Эльфы, гномы, орки, хоббиты. Мандовошки, клопы, тараканы, срущие голуби. Добро пожаловать в реальность.

***
Фонетика грузинского языка великолепна и мудра. К примеру, мужской половой хъй звучит как «кгрхле» - хъй выговоришь. Звук «кгрх» вырабатывается годами, с помощью поговорки «лягушка квакает в болоте». А  женская писька звучит как песня – «муртели». Вот откуда пошло «киска».

***
Ещё реклама:
Анатолий Вассерман сидит на русской печи. На нём вышиванка, блакитны шальвары, приклеен к лысине оселедец.
- Грамадяне! Вогнемет Теплэко! Працуэ як москальска пич!

***
Он был настолько образован, что говорил «дефекативное восприятие действительности» вместо «срал я на этот мир».

***
Немного о времени: пятилетка в четыре года – доблесть. А кончить за сорок секунд – позор.

***
Из старого: Входя в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.