- Тебе долго ещё?
- А? Что? Погоди лап, я занят.
- Правда?
- Очень! Тут Павлик подкинул тему замечательную, вот, сшиваю… Кать, не заходи со спины, как акула.
-  Да ладно, тебе же нравится, когда я плечи массирую... А что там?
- Что-то вроде соцопроса. На юге Москвы. Как его там отмудохали – просто удивительно. Опросил несколько персонажей у Шестёрочки, один другого краше. Сведу в один файл, скину тебе полюбоваться.  Это на гендерные праздники редакция заказала.
- Какие?
- Ну, эти… как во французском ресторане. Сначала тебе подают салат на разминку. Это день Валентина, мутного персонажа, поверь. Но хоть одна радость – праздник не публичный.  Потом сам обед – День защитника отечества, так же эмоционально убогий, как две ложки лукового супа на первое и лягушачья лапка на второе. Оно понятно: называть всех мужчин трудового коллектива защитниками, всё равно,  что им потом, в свою очередь,  называть всех женщин любимыми красавицами, - многие смущаются, потому как это неправда…  Ну, и Восьмое марта – сладкий, до приторности, десерт, который просто не лезет. Из опрошенных трое больше всего понравились. Не пойму, не то клоуны, не то экология у них там такая.
- Скинь мне на телефон этих троих, остальную муть не надо. Кто они?
- Ну, один Андрей, топ-менеджер госкорпорации, второй – Виктор, менеджер среднего звена, третий – Сергей. Охотник и собиратель.
- Топ-менеджер у Шестёрочки?
- И не такое бывает, поверь мне. И отойди, а то у нас случится секс на рабочем месте.
- Так мы же дома.
- Пока не выполню работу, мы на работе. Принеси пива из холодильника, милая.
- Ты же на работе?
- Да. На очень удалённой работе.

***
А: Ну почему? Всё дело в принципах. Мне вот не западло сходить в Шестак, тем более что  Букваря Вкуса тут нет – район покупательной способностью не вышел. Да, работаю в одной известной компании. Доход выше среднего, но всегда ведь хочется больше, да? Да, это моя машина. Откупил у родной компании за остаточную стоимость. А стоимости осталось десять процентов. Вычитают по десять тысяч с заработной платы. Почему старая? Ей год.
В: Да, регулярно тут закупаюсь. А что делать? Других магазинов тут просто нет. Но не жалуюсь – хлеб свежий. Овощи, конечно, страшные, как моя судьба, но если выбирать тщательно… А работаю в коммерческом отделе производства, начальником. Как? Скорее полусреднего звена. Когда была пандемия, пришлось сократить кучу народа. Вот и ездили на производство всем остатком офиса в качестве упаковщиков.
С: Ага, я рядом живу, чо. Ну, так тут и кормлюсь. Охочусь и собираю. Охочусь на просрочку – её каждый день сзади выкидывают. И себе, и на продажу остаётся. А собираю банки и бутылки. Конкуренция тут жуткая, одни пенсионерки чего стоят! Братан, мелочью не выручишь?

А: Конечно знаю. Андрей в переводе с греческого – храбрый, мужественный. Без лишней скромности, это так.
В: Ну конечно, нарыл в википедии, Виктор – победитель с латинского. Да уж, приходится постоянно что-то побеждать. Сурово живём.
С: Куда перевести? А, понял. Да хуй знает – Серёга он и есть Серёга.

А: Как ощущаю весну? А ни как! Биологическая весна – начало сокодвижения у деревьев. Я похож на Буратино?
В: Весна для меня наступает, когда я выхожу с работы, а на улице светло. Что? Нет, дату точную сказать не могу – мой рабочий день  не всегда заканчивается в шесть вечера. Так что весна может начаться и двадцать второго июня. 
С: Конечно! Весна – это когда уже можно бухнуть на улице, не отморозив себе ... это самое… кадык!

А: Да, есть собака, французский бульдог. Зовут Зидан.
В:  Есть кот. Имя – Кот. Знаете, мы с подругой как-то были на кошачьей выставке, так.…А, нет, не с действующей. Хотя они похожи. Так вот, в клетке сидят коты малолетние, один другого мимишнее. Но сидел один котяра,  на других облокотился, как барин, и смотрит на всех презрительным  взглядом. Что? Шотландец.  Подруга уговорила купить ей это чудо. Четыреста долларов отдал за котёнка, а потом любимая женщина узнала, что кота надо кормить и лоток с говном менять. Так он у меня дома и прижился. Больше всего нравится, когда он на Новый год ёлку валит – убил бы гада, но четыреста баксов... Что? Да, собак тоже люблю, но с ними гулять надо. Была бы возможность, взял бы себе немецкую овчарку, большого и с зубами. А? Нет, только кобеля, нечего суке дома делать.  Не понял вопрос, повторите. Другие породы тоже рассматриваю, но только никаких пикенесов, мексиканских собачек, чихуа- хуа, и пусть сохранит меня Бог от французских бульдогов. А селекционеров, выводящих этих уродцев, надо бы в тюрьму сажать за издевательство над природой. Надеюсь, у кого-нибудь из них родится ребёнок с расплюснутом носом, слюнявым ртом и короткими кривыми ногами.
С: Рыбки у меня были. Хорошие. Гуппи, барбусы, неонки. Две золотые рыбки в круглом аквариуме плавали. Пришёл ко мне товарищ, зовут Гриша, с травой. И когда нас пробило на жор, пожарили мы рыбок. Даже неонок. Сейчас у нас с Галей из всех домашних животных только тараканы.

А: На выставке. Она была «першингом». Нет, не ракетой но что-то похожее есть. Ходила с рекламой чёрте-чего. На ней из одежды были только туфли, и куча краски – её расписали под Гжель. Цвета «Зенита» - да, я москвич, но корпоративная этика принуждает болеть за Питер. Так вот, улыбка её и обнажённая грудь сделали своё дело – я дал ей свою визитку. Всё равно с женой разошлись. Почему не трахнуть тупое мясо? Но она оказалась умная. Сначала посадил её в колл-центр, отвечать населению на тупые вопросы, потом взял её своим помощником. Кстати, не ошибся -  на переговорах у моих оппонентов кровь от головы отливала к члену.
В: Как где? В Сети, конечно. Вы не представляете, сколько в Интернете одиноких женщин. И с детьми. Бери и люби. Кстати, чем мне нравятся подобные знакомства – можно договориться «на берегу». Или не договорится. Тогда тупо ищем другую женщину.
Эта  сразу понравилась – у неё в профайле всё красно-синее, я болельщик ЦСКА.
С: Как познакомились? Да хуле с ней знакомится? Она моя соседка. Так и стали жить у меня, а её хату сдавать. Но денег всё равно мало, при нашем привольном образе жизни нужны средства. Что на счёт мелочи? Болею? Да вроде залечил, тьху-тьху-тьху. А, ты про это… За народную команду – московский Спартак.

А: Я ей сразу сказал – у нас свободные отношения, не смотря на то, что ты живёшь у меня. Но если изменишь – вылетишь вон, по дороге покрашу в цвета Зенита. А я могу спать с любой – если приду  домой с дамой, то твоё дело напитки подавать. Ну, если дама тебя не захочет. Оля согласилась. Я её не неволил. По-моему, это идеальные отношения: мужчина – добытчик, женщина - обслуга
В: Всегда считал, что гостевой брак – шедевр. То есть мы встречаемся с Ленкой, то у неё, то у меня, любим друг друга и разбегаемся на неделю. При этом мы верны друг другу. А какая у Ленки дочь! Милая егоза. Всегда ей покупаю мороженое, шоколад и корм. А, нет, корм я коту покупаю. У неё тоже кот, Сибиряк. Самое главное – никто ни кому не ебёт мозги. И мы по-настоящему ценим отношения – всю неделю только переписка по телефону, соскучиться можно. Однажды Лена так по мне соскучилась, что зеркала и окна в комнате запотели.  Даже покурить меня не выпустила, так меня хотела.
С: Ну, какие отношения? Трахаемся. Как без этого? Как-то пошли мы с ней в Битцевский лесопарк жарить купаты. На решётке. На упаковке было написано – купаты, и картинка с решёткой.  Но решётку мы не нашли, просто запалили костерок и жарили эти некрасивые сардельки на ветке.  Только хотел её у весеннего куста пригнуть, как менты нагрянули. И отправили  за решётку. Отвлеклись мы неосторожно, ага. Что? Кто коланбыр?  Так мелочи дашь?

А: Да ладно, я не ханжа, могу сказать. Мне нравится, когда мне засовывают зубочистку в уретру и палец в анус.
В: Расстрою вас, ничего особенного, всё как у людей – оральный, вагинальный, анальный. Классика, короче. Что? Анальный секс в классику не входит? Знаете,  думаю, человечеству пора  пересмотреть некоторые каноны.
С: Что я, извращуга какой? Ну, разве что могу по уху Галке съездить.

А: Не понимаю, что такое романтика. Но если честно – был слаб: раз в месяц нанимал специалиста по поэзии, он писал для неё стихи. Есть много голодных мудаков, за десятку поэму накатают. Что? Конечно они мои – я же за них заплатил!
Рестораны? Конечно! Даже неоднократно водил её в Метлу – самый дорогой кабак Москвы. Мне и самому это для статусности необходимо.
В: Трудно сказать, было ли это романтикой. Но каждую неделю я в Интернете скачивал для неё стихи, в основном персидских поэтов – Фирдоуси, Саади… Нет, не мои, конечно, но это принадлежит всем – они давно умерли. А, вы про заведения? Ну, на Метелицу у меня денег нет. Знаете, тут рядом, у метро, есть красивый кабачок. Кавказский. Там на пятёру можно поесть , выпить и кальян покурить. А ещё я её водил в рестик Зоопарка. Представляете, там зал нависает над территорией парка. Это очень красиво. И, по-видимому, романтично.
С: Чего ещё? Какая, нахер романтика? Ромка это её бывший ёбырь. Умер давно уже. Он золотой мужик был – работящий, рукастый, честный. Но шпана забила по зиме – то ли от холода, то ли от скуки… Чего? А, ты про это… Ну да, как-то сочинил ей стихотворение. Да стесняюсь я. А, ну ладно: «Галка, ты – манда. Моя любимая манда. Я с тобою навсегда». Понравилось? Ну дай ты денег, там сейчас всё разберут!

А: Она украла деньги. Много. Если честно, не ожидал от неё такого – она хоть и умная, но не настолько. Как она узнала про…. Не важно, главное угнала у меня радость.
В: Я собрался отдохнуть. Елена в выходные работала, и за своей недельной порцией секса я поехал в бордель.  Мне представили трёх дам, на выбор. Ещё страшнее, чем овощи в Шестёрочке. После фразы «можно всех посмотреть», вышли все. В том числе и моя любимая женщина. Я аж опешил – спалила меня в публичном доме! «Что ты тут делаешь?» - гневно спросила она. Мне нечего было сказать. И когда меня взашей прогнали из гнезда разврата, я задумался – а что там делает она?
С: Да как-то её послал за вином. Сам не мог – что-то меня корчило. Пакет вина стоит сто восемьдесят рублей. Я ей дал сто. И восемьдесят настрелять. Но она пришла без вина,  довольная и бухнусь спать. Без вина! А меня корёжит.

А:  Когда крадут – не самый плохой вариант. Гораздо хуже, когда теряют – не вернёшь. Ну,  куда деваться? Оставил её в нашей системе, с понижением, разумеется. Деньги-то надо вернуть. Но спать с ней перестал. Кто новая моя любовь? Да вот он, прогуливает собаку. Зовут Владимир
В: Шок прошёл, и я подумал: живу с профессиональной проституткой. Так, значит, я серьёзно экономлю – мне она даёт бесплатно.
С: Такое не прощают! На кухне теперь ночует – вторую комнату я тоже сдаю. Это же предательский фашизм, я скажу, да! Да, а мелочь? Что, карта? Купи мне вина, брат.

***
- Катюх!
- Что, дорогой?
- Какое же счастье, что мы с тобой нормальные, правда?
- Да? То есть, да!