Котик наш, взявшись без спросу играть с половинкой помидора, закатил его за кухонный телевизор да там и бросил. А мы не заметили. И, соответственно, через некоторое время из-за телевизора начали вылетать и неприятно роиться вот эти вот мерзкие мелкие мошки, которые всегда вылетают и роятся, если у вас какие-нибудь яблоки или виноград застоялись без присмотра, особенно летом.

Кот невероятно этим явлением природным воодушевлён, ибо любая муха для него — лучший подарок в мире. На муху он идёт с рёвом и урчанием, распушает хвост и вообще весьма несвойственную грацию приобретает, ибо в обычной жизни он у нас не особо уклюж и ловок. А тут как подменили! Пантера или ещё какой леопард в саванне! На лету ловит несчастных насекомых и стремительно ест, ибо знает, что мы такое не приветствуем и есть ему всякую гадость не особо благословляем.

Я, обнаружив источник мушиный, помидор подгнивший решительно выкинул, недоеденных мух полотенцем беспощадно перебил, коту всю охоту испортил, а сам призадумался — а как вообще это работает? Вот откуда они, эти мухи взялись. Сейчас зима, мороз, из какого измерения, почуяв запах портящегося овоща они повылезали? По моей теории — из ниоткуда, как и всё вообще. Главное условия создать — и сразу всё появится. Ну серьёзно.

У нас вот дом относительно новый и по современной планировке пред подъездом у нас лавочек не предусмотрено. Но я уверен, если их там поставить, то через некоторое время на них из воздуха соткутся строгие старухи с классическим набором оценочных суждений самого нелестного свойства, коими они будут щедро делится со всеми мимо проходящими.

А когда старухи, повинуясь движению планеты вокруг звезды, будут удаляться на ночной покой, их место на лавочках будет занимать вторая смена, более молодая, но не менее придиристая к внешнему виду, и, помимо этого, ещё и склонная к бытовому пьянству и насилию. Полетит шелуха семян подсолнечника на асфальт, заиграет в колоночке русский реп, польётся задушевный базарчик и бодрящие напитки тоже польются. Романтика!

Да что там лавочки. Я уверен, что если не пожалеть финансов и на Луне, ну или на Марсе отгрохать пару районов из типовых девятиэтажек, разбить небольшой скверик с некрасивым фонтанам и в самом неподходящем месте влепить огромный ТЦ с вычурным названием, буквально через полгода Марс утратит статус необитаемой планеты.

На первом этаже одной из девятиэтажек откроют «магнит», рядом - «красно-белое», «пятёрочка» напротив зазеленеет приветливо, начнут меж этими очагами культуры сновать с недовольными мордами граждане. В одном из дворов обязательно разругаются два господина средних лет, доказывая друг другу, чьё это место и кто тут с испокон веков свою ласточку ставит. В третьем подъезде обязательно поселится чёрт, который будет сверлить всю жизнь на весь дом и всё никак не насверливаться.

В скверик набежит орава мамаш с колясками и детьми, где их уже будут поджидать собачники с собаками и собачьим же калом под каждым кустиком. На перекрёстке возникнут два полных сотрудника автоинспекции, камеру повесят, которая штрафы присылает, асфальт от неприветливого Марсианского климата сразу будет с трещинами весь и по телевизору будут показывать такие смешные отечественные сериалы, что скулы будет сводить от смеха намертво.

А возле ТЦ возникнет необъятная стоянка автомобилей среднего ценового сегмента, а внутри его — орды подростков, которые только под ногами крутятся, ничего не покупая и лишь занимая все столики в бургеркинге, и разного рода опасные и стильные личности будут не спеша прохаживаться, невзначай как бы любуясь своим отражением в витринах. И музыка вот эта вот заиграет типа расслабляющая, и летуалем, союзно со свежевыжатым апельсиновым соком так запахнет — что хоть святых выноси. И всё, пропал Марс!

И ненужно никаких теорий, ни научных, ни фантастических, никаких споров, что было раньше, а что позже, просто нужно создать условия и немного подождать. Думаю и мы с вами, ребята, так же появились. Кто-то построил дома, придумал ипотеку, алкоголизм, мастурбацию и интернет, раскидал везде смартфончики, бутерброды и вот эти вот узенькие штанишки — и пожалуйста! Готово!

Ходим, старательно хмуримся, веско рассуждаем, обстоятельно покашливаем и вообще всеми силами показываем что мы тут не просто так, не шутки ради, не случайно и вообще весьма всерьёз и надолго.

И ведь не поспоришь! Да и не надо спорить. Пусть люди думают так, как им приятно. Мне — не жалко.