Последние 2 дня по асе постоянно слышу стоны "Блять креатив хочеца написать, да не о чем". Пиздец у народа. То ли осень все мозги выдула, то ли дыма надышались. А вообще по-моему это болезнь. Называеца "текстовый понос". Это когда кто-то испытывает жизненную необходимость что нить набрать в Ворде и отправить. Мы все больны, нах. Просто у кого-то эта болезнь пока еще в скрытой форме.

Раз в дохуя месяцев или лет наступает такой момент, что по какой-то причине начинает колотить. То есть сидишь нормально, голова соображает четко и ясно, всё видишь, но трясет так, будто к яйцам 1000 вольт подвели. Это адреналиновый пиздец. Все стрессы, разочарования, восторги, беды, волнующие моменты, которые ты пережил относительно спокойно за это время - все эмоции от них выплескиваются одним мощнейшим толчком адреналиновых желез. Причем причиной для такого может служить совершенно безобидный и спокойный повод. Вот меня сейчас конкретно колотит. Я улыбаюсь, как идиот, стебусь над собой же, но не попадаю по клавишам. Я увидел 9 цифр. Этого мне хватило для того, чтобы сидеть и колбасица сейчас в адреналиновой агонии. Нахуя я в школе матиматику изучал ?

В десятом классе мне пришлось по какому-то левому поводу (из-за бабы) пиздица с одним уродом. В школе шел какой-то торжественный вечер, а я пошел за здание на стрелу. Типа один на один. И друга с собой взял. Раз уж один на один. Подходим, значить, а там мой соперник и кореш ево с ним тоже. Начали пиздица, в общем, я типа побеждать начинаю, и тут в драку его корефан вступил. Йобнул сзади в репу так, што я на землю пизданулся. А потом меня долго пинали ногами, сцуки. По еблу ботинками, падлы. А осень была уже, ботинки тяжелые, нах. А мой друган стоял в 5-ти метрах и сцал вмешаца. Извинился потом, то-се… Но после этого 4 года я при каждой возможности ебал его бабу. Причем он узнавал об этом от наших общих знакомых. Бесился, грозился, матерился но сцал устроить мне разборку. У него свадьба скоро с этой бабой. Думаю вот пойти туда и жену его свежеиспечонную выебать. Она против не будет. Хуля, за ним должок еще с 10-го класса тянецца…

А еще с этим друганом история была - мы в школе в секцию каратэ ходили. Хуля, ниндзи, Брюс Ли, все дела. И как-то получилось что ему один кент стрелу забил около секции после тренировки. Типа с этим моим этим друганом разбираца. А там место такое было - постоянно какие-то стрелки вечерами были, кто-то с кем-то тер или пиздился, в общем, что ни вечер - так на небольшой площади человек по 100 народу постоянно тусило. Ну мы выходим после тренировки - я, друган мой, и 5 пацанов из наших, которые старше нас лет на 8 и этой ебучей каратэ лет 6 занимались. Выходим и охуеваем - толпа огромная, полный пиздец. Адреналин, опять-же. И кароче началась махла у другана моего с тем пацаном, стал друган огребать пизды, упал на землю, закрылся и начал скулить. Хуля, 9-ый класс, никакой гордости. Один из тех 5 здоровых парней што с нами были, подошел, поднял за шкиряк тово хулигана который моего кореша отпиздил, держит его и говорит: "тебе пиздец". А мой друган услышал это, вскочил и поскакал как заяц в сторону леса. Он подумал, что это к нему относица. Сто пятьдесят человек ржало ему вслед. В общем после этой истории я пообещал себе никогда не сйобывать с личного поля боя. Хуля, и не сйобываю. Только если врагов больше чем меня хотя бы раза в два.

А еще мы все йобнутые. Мы - это те, кто в инете тусит постоянно и в асе пиздит больше чем во всем реале вместе взятом. Потому что психика у нас меняеца и происходят странные вещи. Можно познакомица где-нить в сети с бабой из своего города, пиздеть с ней 2 недели о возвышенном, при этом работая, общаясь с десятком друзей и рассматривая порнуху. А через 2 недели встретица с ней впервые в реале и в ту-же ночь выебать. И она даст! А хуля, вы с ней знакомы, она всё про тебя знает, душу тебе излила и фантазии ее сексуальные вы уже обсудить успели. Чего-ж не поибаца. А утром с такой вот проснешься, а она тебе какая-то чужая. Полное ощущение что всю ночь занимался виртуальным сексом с чужым человеком, тока со 100%-ной реалистичностью. Поэтому нихуя нормального с бабой этой потом не получаеца из отношений, если они начались в Инете. Хотя есть и ебанутые исключения, но они свое пожже получат, да еще и в 10-кратном размере. Типа все просто вирус на комп подцепили, а у таких системный блок сгорает вместе с квартирой.

Блять хуйня какая-то получаецо. Ладно. Щас вспомню чо нить веселое.

Про школу опять, в общем. Явно не открою большой тайны если скажу что я распиздяй радкий. И началось это еще в младенчиские годы. Поэтому к 9-му классу я был матерым Распиздяищем. И друзья такие-же были. Вследствие чего любили мы мальца похулиганить.

Была у нас училка по химии. Сексуальная молодая тётка - ибануца. Я-бы и щас ей вдул, а уж тогда на нее пол-школы дрочили. В общем были у нашей тусы с ней хорошие отношения, но она иногда вредничала и ставила нам двойки, а мы в ответ обижались и делали ей мелкие радосные пакости. Кароче как-то раз поставила она всему нашему дружному коллективу по две "пары". Одну за прогулянную контрольную а вторую для симметрии эзотерической. И мы стали думать как-бы ей отомстить слегонца чтобы не зарывалась. Ну и придумали. Распиздяи, хули…

Школа где я тогда учился была из новых и кабинет химии в ней был сделан по уму - на постаменте в начале класса стоял учительский стол охуенных размероф, и там-же было типа лаборантское место учителя, штобы он показывал нам, дегенератам, как пиздато добыть сероводороду если хочецца подышать родным запахом. И прямо над этим столом, под высоким потолком была вытяжка, чтобы химическая поебень не очень сильно воняла. Вытяжка - это такая вертикальная труба с пол-метра диамитром, идущая из кабинета химии прямо на крышу школы. И там типа на крыше она входит в другую трубу такую кирпичную, которая по идее должна закрываца козырьком. Но козырька небыло и поэтому в вытяжку постоянно падал песок, снег, фсякий мелкий мусор. Штобы не пачкаца постоянно, та училка попросила трудовика закрыть временно вытяжку полиэтиленом. Типа снизу натянуть кусок полиэтилена и обмотать ево вокруг вирёвкой, штобы он не падал.

Кароче зря она это всё затеяла потому как наказать мы решили ее именно посредством этого полиэтилена. В течении недели мы тайком пробирались на переменах на крышу школы, и подловив момент когда в кабинете химии никаво небыло, сцали в трубу вытяжки. Поскольку полиэтилен был толстый и крепко примотан к трубе верёвкай - все сцаки никуда не проливались, а копились в этой самой трубе и прели тама. Ну, иногда там песочка еще чутка кинем штоб красивее было и всё такое. За неделю уравень тухлай мачи в трубе был сантиметра 3-4. Много, в общем. И вот настал час Ыкс.

Урок химии. Один из наших кентофф заранее отпросился до конца учебнова дня - мол заболел. А на самом деле он залез на крышу, и стоял над этой трубой с половинкой краснова кирпича в руке и внимательно слушал, што говорят в кабинете. И тут училка и говорит классу типа "Распиздяи Иванов, Питров и Сидоров, вы помните што на прошлом уроке получили по 2 двойки? Исправлять будите?". Не , прикиньте наглость какая - и так неделю назад настроение испортила, а тут опять такие залупы. Но мы хитро так улыбнулись и говорим типа "Канешна, Лариса Пална, исправим". Она посмотрела на нас с ихидной улыпкай и села на свое учительское место. Прям почти под эту вытяжку. Очень неосторожная тётка была, хули.

Ну и наш корефан, што сидел на крыше, поплевал на кирпич, да и хуйнул его в трубу этой самой вытяжки. Кирпич бодро пролетел метра 2 и качественно порвал весь полиэтилен. И упал училке на стол. А за ним на стол и училку сверху вылился водопад тухлой мочи. Хорошо так вылился, как блять настоящий ниагарский.

Гы. Пауза на 5 секунд, потом она как завопиииит! Пиздец, как сирена пожарная. А весь класс как заржот! А потом все пошли на выход из кабинета потому что запах там был такой, што хоть святых выноси. Очень все, помню, тогда повеселились.

Вот такая вот история. Училка та хоть и неосторожная была, но связываца с нами заасцала, тем более мы отмазаны были на все 100. Кабинет отмыли, химичку тоже. Через неделю примерно. А побочным эфектом мероприятия была замена класснова журнала, который пропах мочей так, што учителя отказались его брать в руки. Соотвецтвенно, его пришлось восстанавливать по каким-то левым ведомостям и часть двоек и троек были прощены и забыты. Зато каждый не обломался заявит учителям мол "у меня еще 4 пятерки стояли". В общем, распиздяйство как всегда помогло проехать по халяве.

Каковой халявы и вам всем желаю.

Хоха.