Для того, чтобы ваш день был удачным, вам нужно проснуться на два часа раньше женщины, убедиться, что она спит, и осторожно проникнуть в кухню. Там вы должны: сжечь тефлоновую сковороду, залить плиту овсянкой, забрызгать кафель клубникой и вылить в холодильник полпакета молока.
После проделанной работы, вы перемещаетесь в ванную и начинаете пачкать зеркало зубной пастой а душевую кабину мылом и пеной для бритья. Использованные полотенца нужно бросить на пол, а предметы туалета распихать куда придется и быстро покинуть помещение.
Должна заметить, что последовательность ваших действий здесь не важна. Но, очень важно сделать это быстро!
Далее, для того чтобы ваша вибро-аура распустилась красиво и правильно, вы открываете плательный шкаф и начинаете мерить все развешанные на вешалках рубашки.
Медлить здесь тоже не рекомендуется, все рубашки нужно примерить и аккуратно скомкать в углу шкафа пока женщина спит!
Затем, вам нужно, засунуть в дальний угол гардероба все не подошедшие вашей ауре трусы, штаны и носки. Раскидать по коридору туфли, тапки и кроссовки и, едва услышав из спальни звуки, сигнализирующие о пробуждении женщины...
Внимание! Сейчас я скажу главное! Самое главное для пользы вашей ауры это - в момент когда женское начало еще не покинула фазу луны, не стало солнцем, и не разрушило всю тщательно проделанную вами работу над вибрационными лучами мужского комфорта. Вам просто-таки необходимо, выдернуть из стопки футболок самую нижнюю, убедиться, что все остальные упали на пол, быстро подбежать к столу схватить компьютер, перевернуть чашку с кофе, и стремительно, моментально, пока женщина еще не вышла из логова сна и разврата, повторяю, моментально покинуть квартиру!
Надеть на себя футболку вы сумеете и в подъезде, а вот построить заново вибрационную вертикаль удачного дня, можете уже не успеть! Никогда не успеть!
На сим прощаюсь, желаю удачного дня, и, прижав к груди плотно сомкнутые ладони, очень прошу:
- Ну, не ешьте вы на ночь сырых помидоров! Не ешьте! Ваша женщина может вам этого не простить.