В период развода я держалась только на алкогольных парах, тогда же познакомилась с таксистом (гена его звать). Тогда гена нехило так бабла на мне поднял, поскольку хуле скромничать – мне бы чемпиона галактики присудили в номинации мозговой онанист, а вместо ленточки, кляпом рот захуярили. Ибо вдумчиво слушать более тридцати минут мой пьяный базар было невозможно, это ж натурально - бесконечный цикл амбвивалентного невротического пиздежа. Но гена стойко переносил эти нехилые трудности, к тому же оказался веселым парнем с интересным опытом в прошлом и похуистическим отношением к жизни. В общем, так и катались мы с ним,  я – попиздеть, а он - по счетчику. По итогу муж сьебся с вещами, а с геной я подружилась. Время от времени мы с ним вдаривали по пивасу, травили байки и говорили обо всякой абстрактной хуйне. Как оказалось, гена не меньше моего любил разводить пиздеж, но мне давал слово редко по уже понятным причинам.

В разгар очередных посиделок гена выдвинул идею поехать на выходных бухать на побережье, ибо поднадоело здесь все. И море и бухать я люблю – посему идею поддержала.  Наступили выходные, и мы рванули на отдых.

На побережье летом много всяких персонажей забавных встречается. Так вот, шли мы по набережной, за нами увязалась крепко подвыпившая женщина и сходу заявила, что она экстрасенс и с трех попыток угадает ху из ху по знаку зодиака. Ессественно, ни с третьей, ни даже с пятой попытки правильно она не угадала, но тем не менее вдогонку выдала окончательный вердикт, что девушка по зодиаку львица, а вот вы молодой человек - баран. Ну мы посмеялись незлобно и дальше пошли, поскольку я рыбы, а вот как раз гена – лев, точнее сказать, если изо всех львов какие там по гороскопу есть, выбрать самую припизднутую версию – во-во, вот это будет гена, точняк. Много позже я поняла, что её кривые антенны тогда правильные сигналы из космоса уловили, но об этом в другой раз.

Надо отдать гене должное, разводить баб он умеет, то рукой за талию придержит, то приобнимет, то по спине невзначай … сами понимаете что да как. Короче, ненавязчиво так, тактично и со вкусом заронил он в мою головушку лукавые мысли… и продолжил их развивать под соки агавы с пивом и танцы в стиле реггетон.
И все казалось бы хорошо…ога…ога… дахуйвамтам…. Уже в номере, гену настигла кондиция, песдатая такая кондиция, знаете да... с большууущей такой буквы… перепел называется. Блевал гена, скажу я вам, нихуя не поэтично, весь флер львиный с него обсыпался мигом …в общем… пиздец котенку… ну чё с ним делать?! одеялко подоткнуть?!

Утро. Проснувшись гена сразу, деловито так, мою руку себе на хуй и положил. Чего скрывать, размер был что надо, и хуй был по утренни-зачетно тверд. Но…. Мексика то, звала вчера, а сегодня то, это уже сегодня… И сегодня мне тупо хотелось спать и шумно пердеть после вчерашнего пива, вот беспесды говорю простите... Я прикинула шансы на хорошую еблю, шансы были хуевые. Ну хотя бы, потому, что из геныной немытой пасти воняло так, что комары в ужасе посъебывали в соседние номера… бля ну для меня это важно кагбы.  Для кого-то конечно и копрофагия в порядке вещей. Но если из пасти тааг воняет, лично мое либидо сразу в обморок падает. И ни патаму что застестеснялося сцуко, а патаму что песдетс ему настал… В общем по готовности из плюсов - только бритая пизда.
Перспектива меня не вдохновила. Для виду пощюпав любезно предоставленный аппарат и отвесив комплимент, я бахнулась на живот и давай дальше в подушку топить. Но гена так просто не сдавался. Массаж. Да и похуй массажируй – тока не дыши в летсо, по братцки.
На спину у него ушло всего пару минут, и, вот я уже ощущаю массажные пассажи в районе попки… гена усердно пытался сделать из моей жопы гармошку. Но, я та понимаю, что нихуя не песню он пытается мне сыграть, а в дырочку прицеливается, спелеолог блять, и сжала жопу наглухо…Солнце, море, пляж… Бухать приехал? Вот и бухай!!! Хуле делать - Ванючка!