Есть у меня друг. Нормальный такой дяденька, 47 лет. Переживший, понятно по его возрасту, все стадии взросления, вместе с нашим государством. Есть у него еще одна отличительная черта, взрослел он в городе, чрезвычайно расположенным к быстрому и серьезному взрослению- Набережные Челны.

Чем славен был еще этот прекрасный город? Достоинств у этого города не перечесть, но приведу лишь некоторые. Ну, во-первых, это родина КАМАЗов и КАМАЗиков, во вторых в те времена это был город с огромным количеством квартальных пацанячих группировок, в третьих….. забыл, то ли достоинства кончились, то ли память короткая. Хотя нет! Вспомнил - машину времени в нем изобрели, правда потом она быстро сломалась. Это выражалось в том, что когда в начале всех перемен и начала коммерции, в Москве женские колготки стоили 100 (руб.), то там они продолжали стоить 20., и так на многие товары, что собственно породило бизнес тащить все в первопрестольную. Хотя это может татары так за дань отрабатывали? Только я прошу долгожителей с хорошей памятью, не кидаться помидорами, мол, таких цен на кологотаны никогда не было, и стоили они 2руб.20 коп. Это я так для понимания

Вот собственно все это предисловие нужно было для того чтобы приступить к главному. Все истории Сереги начинались, после принятия на душу граммов 300 водочки, и начинались они всегда с пугающей фразы (сопровождающейся томным закатыванием глаз): «Украли - нашли мы как то (далее в зависимости от тяжести истории шла цифра) столько-то КАМАЗов». А в те дивные времена чудный завод производящий КАМАЗы, занимался только производством, и торговали ими как раз подросшие пацанячие группировки. Ну, так вот история собственно и созрела. Далее для общего удобства буду вести рассказ от лица Сереги

Украли нашли мы как то 10 камазов. Довольно быстро провернув удачную сделку, получили за них 4 пакета денег. Причем пакет это не расплывчатый образ, а единица измерения объема, реально деньги поместились в 4 пакета. Первым же утренним рейсом, мы прибыли в столицу. Билет тогда стоил 32 рубля (это уже точная цифра), и в сравнение с массой денег, расфасованной в пакетах, была ничтожна мала. Выходили мы с корешем первыми, и с царскими видом проследовали к такси. Ясен пень, выбор тачки диктовался четкими пацанскими критериями - черная волга. Сели в таксо, и спрашиваем: «А что командир, какой самый крутой кабак сейчас?» На что был получен незамедлительный ответ - самый первый китайский ресторан. И честно были предупреждены, что цены там ломовые. Ладно - приехали. Заходим, публика цивильная, и мы чуть ли не в трениках. А был я с Юроном. Короче, посадили нас за самый гадкий столик, чему мы, конечно не обрадовались, но быстро ситуацию исправили. Сели за стол и Юрон, очень проникновенно попросил мгновенно принести бутылку водки и 250 грамм икры, чувак быстро принес и то и другое, попросили разлить и не уходить. Он разлил, и застыл сусликом. Выпили, по первой. Юрон закурил, и, затушив сигарету в икре, попросил сменить пепельницу. Лицо официанта ни чего не выражало, но покрылось мелкими трещинами, как старая ваза. Через секунду, мы оказались за столом в центре зала, а рядом с нами стоял официант и метрдотель.

Ну а поскольку из всего меню нам были понятны только названия водка, коньяк и хлеб, то мы пошли по следующему пути. Водочки 2 бутылки, салат (именно салат, потому что название мы произнести мы не смогли) и самое дорогое блюдо Цветок Хуанхэ. Официант одобрительно икнув, разлил по 50 и растворился, через минуту принес салат и дерево маленькое в горшке (бансай теперь понятно). Выпили под салат, потом еще выпили. И вот неуверенно глядим друг на друга и на дерево. Я говорю, Юрон, а ведь они типа ласточкины гнезда едят, че делать то будем? Юрон посмотрел на меня и на дерево, и решил взять инициативу. Задумался на минуту, и изрек, ЛИСТЬЯ! Точно ЛИСТЬЯ! Налили по 50, выпили, оторвали по листочку, закусили. Горечью свело рот так, что плевались сразу на пол. Публика за соседними столами оживилась. Ладно, нас не так просто сломать. Выпили еще по 50. Юрон задумался. ВЕТКИ! Точно тебе говорю ветки! Оторвали каждый по маленькой веточке, и стали их скоблить тупыми ножами, очищая от коры. Мы же не зайцы, чтоб с корой то. Народ в зале перестал есть, и с любопытством уставился на нас. Выпили и стали с остервенением жевать ветки. По традиции все выплюнули на пол. Народ в зале стал хрюкать от смеха, а особенно не воспитанные, сползли под стол. Юрон задумался еще крепче. Минут через пять, и еще одной 50, он родил. КОРЕНЬ! Я тебе отвечаю корень! Взялся я рукой за это дерево, вытащил его из горшка, обстучал от земли, отбил об стол остатки грунта, и стал чистить как карандаш, резкими движениями тупого ножа от себя. Народ в зале встал, и плакал. Закончив с чисткой, порубил все на пятаки порционно, и разлил по 50. Выпили, и под взгляды посетителей, закусили. Ну что вам сказать, та горечь, которая была в листьях и ветках - ерунда по сравнению с этим. Традиционно по русски в 3 раз выплюнули все на пол. Зал рукоплескал стоя, у дам поплыла тушь на глазах. Сели - накатили. Сидим, на столе земля и раскуроченное дерево - грустим. Вдруг выходит официант несет 6 тарелок чего-то горячего, подходит к нашему столу и говорит. Вы чего мужики. Это блюдо состоит из 6 тарелок и украшается деревом, типа цветок Хуанхэ. Это добило и нас и всех, кто был в ресторане, смяться они уже не могли. Оставив 1 пакет денег за уборку и поругание бансая, допив водку из горла на улице, поехали мы в баню……