***

Фирма наша появилась совсем недавно. Уж не знаю о чём думал генеральный директор и все кто за ним стоят. В такую отрасль пробиться. На что они надеялись. Нет ясно, это всегда будет интересно и клиенты во все времена рекой. Короче мы снимаем передачу для тв про чаек. Передач полно. Места в принципе всем тут хватит, но...ведь нужно чем-то заинтересовать, новый угол созерцания открыть на уже известное.

Мы решили пойти нестандартным путём. Про чаек уже последний школьник всё знает: сколько весят средние особи, размах крыльев, самые частые болезни, сколько чайкинского гамна съедают прибрежные рыбы(тут точность относительная). Так вот мы решили измерять силу электрического тока от мозга к крылу чайки. То есть в амперах дать наиточнейшие цифры. Затея серьёзная, и важная. Мне в помощники дали бабу Надю. За бутылку дешёвого пойла мы получили доступ в чулан технического университета.

Взяли оттуда несколько амперметров образца 1983 года, метлу и барометр. Барометр сейчас используется под пепельницу. Вначале нас постигла неудача: пара чаек, в казённом оборудовании, утонули. Другие же просто отказались, аргументируя это своим беспорядочным криком. Баба Надя после этого сразу же вышла на пенсию, а я перестал курить.

***

Наконец-то к своим сорока годам мне дали проект, которого заслуживаю. Теперь то мои дети перестанут голодать. В самой крупной автомобильной корпорации северной вмерики я занимаюсь дизайном отдельных частей. Кресла. Весь прошлый год моё бюро разрабатывало рисунок перфорации переднего водительского сидения.

Тут профан без объяснения не разберётся. Дело в том, что когда человек ведёт машину, то нажимая правой ногой на педали(по статистике в сше лишь 5% автомобилей имеют механическую коробку передач), он слегка неравномерно переносит вес на левую булку жопы. При этом правая начинает чесаться. Это подтверждают многомесячные тесты. Тут ошибки быть не может.

Так вот в чём состояла проблема моя в частности и всего отдела в целом. Наверху хотели, чтобы вся сидячая поверхность кресла была в мелкую дырочку. В нашей стране много толстых потных жоп, менять это уже поздно, поэтому надо подстраиваться. Но...люди начинают чесать злополучную правую ягодицу, при этом упираются костяшками в поверхность кресла и растирают её. Перфорация кожи ухудшает её износостойкие свойства на 74%. Появляется некрасивые потёртости.

Во время своего доклада мне пришлось вложить в слова всё моё умение убеждать, но я таки добился отступа от края сидения в 2,5! инча! Это полностью искореняет эту серьёзнейшую проблему. Это прошлый год. А в этом мне доверили выбирать цвет молдингов на боковых дверях. И хоть на корпоративе я подрался с начальником конкурирующего отдела и он мне выбил зуб, но думаю все понимают, на чьей стороне правда.

***

Муравейник – это целая инфраструктура. ВоDjn e;t ldf ujlf Ебучая клавиатура. Вот уже два года я выкапываю муравейники с оживлённых тропинок парка и восстанавливаю в глухих дебрях. На самом деле дальше своих усиков муравьи и не видят, и если их аккуратно выкопать и перенести в другое место, то никто из них не заметит перемен. Они будут собирать те же самые припасы, возможно другие по составу, но те же по качественной составляющей. В любом другом месте всё станет на свои, предопределённые места. Матка будет рожать, рабочие работать, мухи носиться на спинах.

Однажды я сделал оплошность и уронил с лопаты часть муравейника. Чувство вины заставило меня помочь маленьким несмышлёным насекомым. Пытаясь искупить своё преступление, я целый час носился по столовой на лубянке(у меня из-за должности есть пропуск куда угодно) и ловил мух. Иногда просто выбирал из кастрюлей. Потом пришёл к новоиспечённому муравейнику и начал по одной выкладывать мушек возле входа. Во всём нужна мера, тем более больше одной мухи за раз не пролезет по норке. Пришлось долгое время стоять так перед ними на коленках, пока они смогли проглотить приготовленную им пищу.

***

Должность эта скорее всего даже не предполагается простыми обывателями. Настолько она необычна. Я немец. Участник гастрольной труппы малоизвестной команды Рамштайн. Задача моя состоит в том, чтобы как можно меньше человек прошли на концерт по блату. Ну то есть многочисленные родственники охранников и устроителей концерта могли возможность протащить своих любовниц в гримёрку артистов, ну или на стадион.

Больше всего не люблю русских. Каждый концерт в России для меня это как испытание нервной системы на все пределы всех возможных качеств. Мне даже однажды пришлось трахать старую вахтёршу в Питере, дабы она не киданула налево несколько билетов для друзей внука её соседки по даче. Это единственное условие, которое она приняла.

Но ничуть не лучше обстоит и со штатами. Там уже столько русских и выходцев из бывшего союза, что при виде их флага, на нём как водяными знаками проступают серп и молот. Серп срезает звёзды, а молот гнёт полосы. Хуже концерта, чем в велшфарго центре, 26 апреля 2012 года я не могу припомнить за последние годы. Примерно с середины апреля в этот стадион просто полетели апликейшены со всех близлежащих окрестностей на должности любого персонала. Любого. За тот месяц устроилось почти полторы тысячи дворников и 3700 мойщиков туалетов.

Почему-то я не уделил особого внимания этим данным. Мы сидели себе и никого не трогали в русской бане в пригороде Филадельфии. Жанна, Кристина, Катя, Ирочка и Таня были весьма милы и услужливы. Особенно мне понравилась Оля. Когда мы узнали количество вошедших на концерт, то у меня в голове прямо-таки появился образ уютного домишки на юге Мюнхена. Когда же все сборы после концерта были подсчитаны и утрамбованы, то сколько бы я не пытался отвлечься, но в голове так и возникал образ пухлой жопы.

Никогда этот стадион ещё не видал такого срача, как 27 апреля 2012 года.