***

Показывается разговор бога с Иисусом. (все и так знают как они оба выглядят, подсказки излишни)
-Скоро ты уже тело выберешь?
-Это не так просто, папа. Негром быть не хочу! Может мусульманином?
-Так их же нету ещё.
-Ладно. Тогда буду жидом; да. Буду жидом, а погибну за людей!

***

Персонаж сидит в ресторане с женой.

-Выбиралку будешь брать?
-Да.

(Она открывает пластиковый пакетик и оттуда в тарелку выпрыгивает паучок и съедает весь жаренный лук и сам забирается в мусорный бак под столом)

-Хорошая идея этот паучок-выбиралка. Вот терпеть не могу жаренный лук, а без него вкус хуже.

Да, вот так теперь и коротаем свои дни.(голос мой) С женою мне повезло – тоже дура редкостная. Помогла мне открыть ресторан. Причём я думал его назвать FM(Fuck Me) – нихуя себе(англ.) примечание переводившего. А она молодец, воспротивилась и придумала название как нельзя подходящее. Ресторан у нас специфический, в нём посетители едят с ухоженных милых клиторов. Особое блюдо клитор с вареньем. Её бабушка варит по семейному рецепту. Приходите, выбираете девушку(клитор виден), заказываете наполнитель и ням-ням. Так вот эта прогрессивная молодая особа придумала название Good Lick. Свободная интерпретация Good Luck. После она ещё помогла моему знакомому с названием секс-шопа. Сауна. Секс-шоп “Сауна” - дрочи и не парься.

Нелегко нам было влезть с такими решениями в век повальной каннибализации общества. Вот почему до это не ели человечину? Морально-этические нормы. Никак не сбалансированность аминокислот или ещё что. А как разрешили питаться собратьями, так пунцовый налёт при мысли о поедании друг друга слетел с щёк граждан влёт. Им уже всё равно, а нам вкусно и питательно. Суп из выкидышей – один из самых вкусных деликатесов теперь. Пальчики оближешь. Если они уже успели сформироваться. В моргах отдают еду в первую очередь родственникам и друзьям. В некоторых ресторанах можно приносить друга с собой, не очень большой кусок; и обговорив рецепт, ждать его к столу; точнее на стол. Но идея вещь сильная, она протоптала дорогу в желудки современных людей. Сначала я сам проводил кастинг клиторов на кухню: с вареньем и без. Потом приелось как и всё. Ладно. Про свободу.

Так вот вышел я за ворота заведения где отдыхал душою и в первый же день приключение небольшое. Сижу в парке, цветочки нюхаю и подходит ко мне тётка. Хоть убей, видел её где-то. Точно видел, а вспомнить не могу где. Тут она заявляет мне:

-Я Таня.
-Ну бывает. Я Фос например.
-Нет. Ты не понял. Я Таня с Брайтон-Бич.
-Чего-чего? Откуда?
-Это я тогда была. И не сказала своё имя. Решила спасти тебя потерявшегося.


***

По телевизору показывают первую серию супер-героя Мошонки.

Суппер-Ману(имя изменено дабы не нарушать авторские права и патенты) приходит тревожное сообщение – в старой части города изнасилована старушка. Герой вылетает на правонарушение и даже застаёт преступника в самый ответственный момент: тот эякулирует бедной пенсионерке на шевелюру и лоб. Увидев такое он опешивает и вместо того чтобы ловить и наказывать преступника, он заменяет его на широком ложе. Горе-нарушитель в ужасе скрывается, дабы не стать свидетелем того, что началось над бедной старушкой. За этот эпизод Суппер-Ману сделали выговор с занесением в рапортичку близлежащего техникума. Второй раз он оплошал, когда молния ударила в мудя одного студента и тот бегал и сверкал достоинством; на этот раз герой записывал всё на видео с высоким разрешением вместо того, чтобы доставить пострадавшего в больницу. За это его уволили с работы курьера в местной газете и вырезали на спине слово “позор”. Но чашей, переполнившей доброту людей, стал третий случай. Милый серенький котёнок залез на дерево и не мог слезть. И суппер-герой его не спас! За это у него отобрали документы, льготы, квартиру, сняли костюм, сшитый из волшебной простынки и четыре раза больно-больно ударили по голому заду.

Тут появляются настоящие герои: Мошонка и Хуй. Но почему-то в противовес откуда-то появилась и злодейка. Женщина-Вагина со своим прихвостнем Клитором. Мелкий такой засаленный гавнюк с большими полномочиями в мокрых делах. Скользкий тип.

Свет тухнет. Телевизор выключился. Мы видим лишь пустой экран. Проходит некоторое время и на нём снова появляются наши любимые герои. Женщина-Вагина стоит на каком-то промышленном заводе и вся в ожидании дёрнуть важный рубильник, после замыкания которого жизнь на земле рухнет в хаос. Герои пробрались на завод и Хуй даже поймал Клитора. Он начинает тереть его костяшками, Вагина начинает мокреть, из неё капает ей же под ноги сладострастный сок и она поскальзывается, и падает на жопу. Подбегает Мошонка и выбивает ей зубы. Этой проклятой vagina dentata.

Четвёртый вырубает телик с пульта и идёт на улицу. У него есть что рассказать.

***

Итак. Третий написал будто бы второй это его кукла, а сам Жека – выходивший из неё воздух. Но я не стал бы говорить про самого Жеку очень пренебрежительно. О нём ещё впереди. А пока второй. Дело в том, что второй с третьим оказались более близки, нежели второй с Жекой. Он писал обо мне, когда я приходил к нему с наглой улыбкой. Позже записи обрываются. Но обрываются только для вас. Всё чаще мне приходилось навещать его перед концом. Он купил билет в Чикаго и поехал туда отбывать. Мы сидели с ним в парке. Глубокой ночью. Второй попросил меня быть его кайсяку. Это на случай если всё пойдёт как в бедном Вертере. Он не хотел мучений; наоборот шёл от них. Второй знал, что при мне он делает это не при ком-то, при себе самом.

Он сел на колени, упёрся ладонями в землю впереди себя, поклонился, разведя локти в стороны. Повернулся ко мне и сказал: “Земля нас кормит; Землёю мы сыты во все времена. Как бы потом не пришлось землю жрать. Отвернись. Прошу тебя.” Пока отворачивался, я заметил, что он снова поклонился, произнёс шёпотом: “С уважением ко всему прекрасному и безобразному мира сего.” Выстрел. Я повернулся и как можно быстрее накрыл его приготовленной курткой. Сомнений не было. Готов. Я жалел его, но оставить его в таком состоянии было причинить ему ещё больший вред. Второй так и не узнал от меня о ещё двух. Хотя может он и догадывался. Только третьему я рассказал всё, что знал сам. Если честно, то третий оказался самым добрым из всех нас. Хороший был парень.