Еще когда жил в заводском общежитии. Возвращаюсь с работы, застаю своего соседа по комнате угрюмым, с фингалом под глазом.
- Валера, ты чего? – спрашиваю. – Кто тебя так?
- Сохатый, - невесело отвечает Валера.
Сохатый -  мужичина лет сорока, живет через пару дверей от нас. Ему уже лет сорок, а у него ни угла своего, ни жены, ни детей. Наверное, потому, что квасит  безбожно.
- А за что?
- Да шуток он не понимает, козел!
Оказывается, Валерка вроде бы безобидно, но в то же время довольно изощренно подшутил над ним. Увидел, как Сохатый  мается с похмелья и, щелкнув себя по горлу, таинственно спросил:
- Хочешь?
- А есть? – обрадовался Сохатый.
- На! – щелкнул и его по горлу Валера…
Просто удивительно, как его после этого еще не убили.

Раньше срока
Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом.
Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и  говорит:
- Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу «сплетницу», и каждую весну и осень читаю одно и то же: «Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!», «Уборочная страда начата на три дня  раньше прошлогоднего!».
- Ну и что? – еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я.
-Как что? – ехидно улыбается зять. – Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит?
- Ну, сорок три… нет, сорок два года.
- И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной?
- Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, – пожимаю я плечами. – Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь.
- Нет, этого я не понимаю, - отрицательно мотает головой зять. – А понимаю одно: так как в совхозах все делается досрочно, то уже в этом году наш район должен из-за постоянно сдвигаемых сроков посевную провести осенью, а уборочную, наоборот,  весной! 
-Как это? За зиму же ничего не вырастет, кроме озимых..
- Ничего не знаю! Если верить вашей  газете, все должно быть именно так.
Я быстренько прикинул в уме, как благодаря бодрым рапортам нашей газеты  (да и сотням и сотням других) неумолимо «смещались» все эти годы сроки  проведения посевных и уборочных работ, и понял, что мне нечем крыть.
- Да ладно тебе, - сказал я примирительно. – Это в газете. А в жизни-то немного по-другому.
- Вот именно! – тут уж согласился со мной зять.
Как пишутся рассказы
Еще про одного шутника расскажу. Один мой знакомый, Сергей П. тоже  очень уж пошутить любил,  по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь,  упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее,  и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь  и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины  квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович… 
Я,  когда узнал об этой истории, написал юмористический рассказ, даже где-то напечатал его и получил за него гонорар!
А вот Сереге  повезло меньше. Он дал в глаз жене,  она заявила на него, и Серега отсидел десять суток за дебош. А потом еще и развелся. Так что шути, но знай меру!
Жена и собаки
Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.
Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.
Кое-как успокоил жену, изрыгающую проклятия на всех псов. Тут же Север, говорил я ей, край охотничий, потому  собак полно, и они чувствуют себя в поселке хозяевами, так что надо принимать это как данное. 
Прошло несколько дней, и снова жена возвращается домой в расстроенных чувствах. И опять ее обидела собака. Светка купила в магазине несколько килограммов рубленой оленины, и несла ее домой в целлофановом пакете. Пакет был не очень большой, и мясо торчало наружу. К Светке подошел какой-то лохматый рэкетир, сказал ей негромко «Р-р-р!».  Светка так и обмерла, и пес спокойно  вытащил из пакета самый большой кусок мяса и также неспешно удалился.
Еще как-то другая собака прокусила ей подол дубленки.   
Казалось бы – все, Светка и туринские собаки - враги навек. Но наступила зима, грянули жестокие эвенкийские морозы (а они бывают там даже за 60), и бродячим собакам стало очень туго. Светка однажды увидела, как дрожащие от холода  псы буквально насмерть бьются на помойке за нашим домом за отбросы в мусорных ящиках, и сердце ее облилось кровью.
Она завела дома  отдельную кастрюлю и стала варить и выносить во двор каждый день мясо-костные супчики для собак, «прописанных» в нашем дворе (все дворы в Туре «разделены» между бродячими собаками). С тех пор Светка обзавелась собственной гвардией – куда бы ни выходила со двора, ее сопровождали два-три пса, и уже никто другой не смел и тявкнуть в ее сторону…
Какая тут мораль? Да очень простая.  Как ты к собакам, так и они к тебе.
Дай солдату!
Мне рассказывали, как на собственных проводах в армию один знакомый парнишка (мы с ним уходили в один призыв, в ноябре 1969 года), во время медленного танца громким и страстным шепотом, чуть не плача уговаривал молодую соседку:
- Дай, ну дай солдату!
Ведь не дала, зараза…

О жизни
Не знаю, сама ли мама моего приятеля придумала это высказывание или повторила за кем-то. Но так, как она едко и емко говорила о прожигателях жизни, не говорил еще никто.
- Прожил, как за пнем высрался! – говорила она. И ведь я знаю  (вернее – знал) немало таких, о ком иначе просто и не скажешь.   
Пальцы
Знал одного мужика, у которого на правой руке не было трех пальцев. И когда он где-либо в компании, уже солидно приняв на грудь и накрыв стакан  ладонью,  говорил: « Все-все, мне хватит!», водку ему продолжали наливать сквозь эту брешь, образованную отсутствующими пальцами
И что вы думаете – спился, на фиг!
Тост
Ну и напоследок поделюсь самым коротким в мире тостом. А звучит он так: «Кх!». Что на языке эвенкийских оленеводов означает: «Поехали!»