Я с самых-самых сраных пелёнок жаждил пойти в школу. Мне так говорили родственники. Даже очень часто плакал по поводу того, что еще рано было в школу идти. Но я упорно ждал, я рос, рос - и вырос. Круто. И вот настало моё время идти в первый класс.
И я пошёл. Попесдовал. И вот первый класс, линейка, первое сентября, я стою у порога школы в черном пиджаке, в черных туфлях, в черных брюках и с черными, как ни странно, волосами на обеих фронтах. Улыбка до затылка через всё туловище смотрелась весьма внушительно. Я жадно пускал слюни, когда смотрел в глаза своей первой учительнице - у неё был такой кошелище, что писдец. И я видел своих одноклассников, и все из них были тоже в красивых костюмах. Всё круто. Всё узнал. Всё увидел. В общем, первый класс я успешно начал и успешно кончил. Каникулы прошли тоже успешно.
  Начался второй класс, у меня начали появляться проблемы с оценками, с отношениями с учителями. Появилась также некая ГПД - группа продлённого дня, в которую меня мои родители запихнули наглухо. Суть этой ГПД - дополнительные занятия с учеником. Всё ясно, да. Мне это люто не нравилось, ибо я большее количество времени проводил в школе. Особенно моя неприязнь была связана с тем, что у меня нет такой привычки - посещать места уединения - сральники - в общественных местах типа школ, улиц, офисов и так далее по прогрессии. А ведь в школе я проводил много времени, и постоянно терпел, всё держал в себе, не ходил в туалеты. Иногда запасы терпения иссякали, и я бежал специально из школы домой, чтобы иссякать кое-что инородное.
  И однажды...произошло непоправимое. Йа как обычно сидел в ГПД, пейсал креативы, решал вышку, никого не трогал...
И тут, как хуй среди целай пелотки, у меня придавило жывот, невыносимо захотелось сцрать, а ведь придавило так, што точно бы не добежал дамой. Наряду с приступом срача у меня политкорректно сработала вегетативная система: мои зрачки расширелись, чсс увеличелась, мои мышцы накачались, но, к сожылению, накачались они так же в том месте, откуда предполагалась атака коричневых инопланетяшек. Придавила еще сильнее. Терпеть было невыносима. Йа втихаря вырвал из черновика пару листков бумаги, сжал в шарик, поклал в карман и подумал: "Нет, до дома не добегу, но в школьнам сартире налажить придётся!".
И вот йа фстал с сиденья, но потом понял, что лучше бы я не вставал, но не тут то было. Я отпросился в туалет у училки и начал потихоньку ковылять через корридоры школы к толчку, придерживая жопу рукой. Как только я уже подходил к туалету я расслабился, думал - ну, вот, дабежал. Но тут - хуйяк - моя рука на жопе начала дёргаца и я почувствовал, как по штанам начало течь что-то теплае и колючее. И это было говно. И это был панос. И, да, я абасрался, не дошев до туолета. Я подумал и расслабился еще сильнее. Говно потекло еще сильнее, мне это казалось потоком сильных эмоций, но на деле это был поток говна по штанам, а потом - и по туфлям. Я немного проржал. Сунул руку в карман, взял бумажку, сунул её в жопу и подтерся эдак красиво и выкинул коричневого кроля под лестницу. Решил я поднятся в класс обратно. Поднялся, сел на стул. Через некоторое время по классу распространилась дикая вонь моего дерьма. Позади слышалось лёгкое хихиканье дефчонак-одноклассниц. Справа слышалось, что кто-то кому-то говорит, что кто-то обосрался. Но я подозрения не вызывал. Я просто сидел и пялился на всех в аццком недоумении, мол, что за хуита? Как можно абасраца в школе? Я встал со стула и пошел передавать титрад на проверку и увидел, что стул, на котором я сидел, уже был коричневого цвета. С запашком. И тут кто-то подошел к моему стулу поднял его и, ехидно улыбаясь, сцука, крикнул на весь класс: "Смотрите - кто-то абосрался.". Мине, честно, уже было не до шуток, я покраснел, думал, что мое говно разоблачили, но выручило то, что еще кто-то слева крикнул: "Ха-ха! На этом стуле Лемешко сидел!". Я это услыхал и расслабился. Да, никто не узнает, что это я усрался. Это Лемешко абасрался. Ни я. Тут мой брат-одноклассник подбежал ко мне дико угарая на ходу, сунул свою голову мне около жопы, занюхнул мою жопу...и.....он крикнул: "У тебя не пахнет!". От радости, что меня не подозревают, я обасрался есчо раз. Но потом, быстро собрав вещи, упездовал домой с двойной порцией говна в штанах. Дома я естественно, всё отмывал сто раз, тщательно вытаскивая засохщие куски говна из анального отверстия.