Доброго времени суток, комрады! Признаюсь честно, навеяло на меня воспоминания об описываемых мною ниже событиях произведение «КАК ЙА УТРОМ АБОСРАЛСО» нашего уважаемого Фаллоса на крыльях, нахуяренное им ещё в 2007 году. Ведь признайтесь, падонки: каждый ведь после прочтения этого «высера» начал вспоминать про аналогичные ситуации в своей жизни. Так вот похожая ситуация однажды произошла со мной, но имела более трагические последствия.

Дело было в детстве, когда мы с папой по профсоюзной путевке отдыхали в Ялте. Украина на тот момент только стала суверенным и независимым государством, и эта «независимость» как мне показалось тогда, заключалась лишь в принципиальном использовании «рiдней мовi» местным населением для межличностного общения и для главного и основного языка вещания украинских СМИ. Потому что во всём меня окружающем, не замечалось никаких изменений к чему-то лучшему или попросту новому. Вода (и горячая и холодная) надолго отключалась, а потом включалась по жуткому несоответствию с графиком. Всё те же уставшие и снутри и снаружи корпуса санаториев… Та же общепитовская столовская режимная кормиловка и т.д. и т.п.

Мама, собирая меня на юга, купила мне моднявую по тем временам и моему тогдашнему возрасту вещь – мягенький хлопчатый беленький костюмчик с черепашками-ниндзями, состоящий из лёгеньких шортиков и маечки. Я не зря, дорогой читатель, упоминаю об этой шмотке, потому как это как по-Чехову: «Если в первом акте на стене висит ружьё, то оно в третьем акте обязательно должно выстрелить» Но, кому лень читать мои мемуары, может спустица в последний абзац, где я и описываю говнопачкание этих прекрасных белых одежд.

Ну так вот, как-то всласть нажравшись сладких спелых слив, нарядившись в свой пиздатый прикид, я попиздил с папой вечером гулять по набережной. Днём, помню, там было очень стрёмно – жарко, чебуреки-пахвала и доставучие фотографы-вымагатели с Поларойдами. А вечером было прекрасно: тепло, с моря навевает лёгкий бриз, кругом звучит музыка, пестрят разноцветными светящимися вывесками рестораны, бары, казИна. Возле них тусуется много красивых женщин (мне лет 5 отроду, заметьте!), а также просто много отдыхающих, как и мы прогуливающихся по набережной. Папа, по ходу нашего пути, показывал и рассказывал мне о разных «достопримечательностях»: вот «домик Чехова»; вот старое дерево – дуб – которое «видело» ещё Сталина; …а в этом санатории в прошлом месяце отдыхал дядя Вил (друг отца, и его коллега по работе – прим. авт.) Я внимательно слушал, интересовался, и, как будущий разведчик, превращал для себя эти объекты в свои ориентиры, чтобы можно было если потеряюсь или, не дай Бог украдут – самостоятельно добраться до дома. Короче – проводил рекогносцировку местности.  Был ещё один плюс вечерних прогулок – папу можно было трясти на всякие игрушки-безделушки, сувениры и сладости. Не могу сказать, чтобы отец меня баловал, но, в отличие от мамы, в большинстве случаев не жадничал и никогда не задавал идиотских вопросов типа «А зачем тебе это надо?!».

Прогулка продолжалась замечательно, вечер вскоре сменился тёмной южной ночью и ничего не предвещало беды. Как вдруг (по-Станиславскому) – в животе у меня что-то забурчало, и это «что-то» сразу же начало перерастать в  настоящие волнения. Я на всякий случай попросил папу купить мне чего-нибудь попить, и предложил возвращаться домой, сославшись на сон и небольшую усталость. По пути домой, тем же маршрутом, отец мне продолжал всё о чём-то рассказывать, но я его уже практически не слушал, постоянно ускорял шаг и думал только о толчке. Когда же меня отец наконец спросил: «Сынок, ты куда так бежишь??», я вынужден был ему признаться, что хочу в туалет «по большому», и очень сильно. Папа предложил мне сходить в аккуратно подстриженные кустики, но простите, какие, нахуй «кустики» Мне 5 лет! У меня костюм с черепашками-ниндзями, мне скоро уже в школу идти, да я из Магадана, бля! Как я могу типа «незаметно» посрать в кустиках, когда вокруг столько прохожих, особенно красивых тёток??! Мы с папой заметно увеличили скорость нашего движения, папа всё продолжал говорить, наверное стараясь меня отвлечь от моей проблемы. Но теперь я его уже точно не слушал, а,  стремился к очередному «чек-поинту»: вот этот злоебучий дуб…, вот «домик Чехова»…

Когда же мы уже попали во двор гостиницы, отец сказал мне чтобы я, если невтерпеж, бежал в номер вперёд него, ключи на ресепшене (тогда и слова такого не было) мне тётенька даст. Легко сказать: «беги»… Я, марафонской походкой, изо всех остатков сил сжимая ягодицы, почесал в гостиницу. Подобно герою какой-нибудь экстремальной телеигры, хватаю нужный ключ с большим деревянным брелком в виде бочонка (чтобы ключи не пиздили и с собой не забирали), поднимаюсь на нужный этаж, отсчитываю по коридору нужную дверь. Дрожащими руками и обливаясь потом пытаюсь открыть разёбанный советский дверной замок. (У меня это, как ни странно, достаточно быстро получилось). Врываюсь внутрь и – вот она – заветная комната! Включаю свет – вот он – заветный унитаз! Божеее! Я вернулся!!! Я сделал это!!  Я  донёс!!! И, от представшей передо мной картиной, и как следствие, от вызванного ей эмоционального впечатления конфуз и случился… Находившееся под командованием моей ЦСН спецподразделение «Свинктор», либо приняло мои мысли как руководство к действию, либо уже попросту не могло сдерживать натиск бунтующих и рвущихся на волю сил оппозиции… Короче что-то предпринимать дальше было бессмысленно – я молча стоял, смотрел на белый унитаз, и срал себе в штаны… Именно таким, но уже опорожнившимся, меня настиг папа. «Ну что, давай подмываться сынок!» Подмываться, это слабо сказано, ибо в жидком, чёрном как смоль говне были и шортики, и маечка и все мои ноги в сандаликах. Вот только черепашкам-ниндзя наверное было похую – они же всё равно в канализации живут.

P.S. Кстати горячая вода в кране, к счастью была ;)