Есть у детишек наших, замечательнейший возраст 3-6 лет. Когда они спрашивают со скоростью пулемета. Причем широта и и разнообразие вопросов такова, что всякие там умники и что-где-когда нервно курят в сторонке. Так вот, если вдруг наше чадо заинтересовали особенности морфогенеза репродуктивных органов свиньи, то у тебя на ответ 5 сек. Чуть зевнул, все, промохал вспышку! Пытливый ум ребенка уже задался вопросом - почему колеса не квадратные. Это ж, брат, основы детской психологии.

Короче, отвечать надо сразу, пусть кривовато, неполно, но оперативно. Вот припомнился на эту тему давнишний случай..

Едем мы сыночком моим, в переполненном автобусе. Пацану тогда лет пять было. Сидим, разговариваем. Темы обычные - папа как это, папа что это, а что будет если и тд. В автобусе шумно, ну и пацан вопросы задает почти криком.

Но вдруг он без всякого перехода, ни с того ни с чего как заорет. - Папа! А что такое мандавошки?

Верите, вокруг такая тишина образовалась.. Даже мотор, по ходу, тарахтеть меньше стал. Пассажиры уставились на нас как на кинозвезд. Сразу видно тема всех шибко заинтересовала. Покраснел я как рак, говорю, сынок давай выйдем, прогуляемся, я тебе по дороге расскажу. Вышли мы раньше нашей остановки и премся домой пешеходами. Пацан лопочет, что то рассказывает, а я все башку ломаю, как мне исхитриться объяснить то без мата.

Ну вроде бы собрался и объясняю – Ну, сынок, то что ты спрашивал, это такие злобные жучки-паучки, кусачие блошки-вошки, тока живут исключительно в бровях и усах.

Пацан непонимающе на меня смотрит - Ты про что это папа?

- Ну как про что!- говорю - Слово нехорошее, что в автобусе ты спрашивал.

-Какое слово?.

-Да ни какое, сынок, -говорю- забудь.

А он как начал , ну скажи, ну скажи што за слово! Заныл прям спасу нет. Тут мой педагогический пыл иссяк. Я в сердцах и выпалил - Какое, какое! Мандавошки, млять!

-Мааан-дааа-вооо-шшш-киии! -По слогам, восторженно пропел Ваня.

Блин, ведь как раз к подъезду подходили, а там собрание жильцов по поводу подъездной двери. Все на нас уставились будто мы образцы дверей приволокли. Ну а дальше классика жанра, пацан так проникновенно, заглядывая в глаза спрашивает - Папа! А что такое мандавошки?

Если бы вы видели лица соседей…

ЗЫ. С соседкой раньше флиртовали по легонькому, но еще не вдул, интрижка тока наклевывалась. А после этого со мной в лифте с год не ездила. Увидит што я в лифте, прощебечет Здрасьте, зрасьте, я пешочком, и шасть по лестнице. Прям не понимаю, взрослая вроде женчина, а такая мнительная. Причем, когда я ей под двери наблевал, ее это не трогало, а было причиной шуток и подколов. А тут.. может насекомых она просто боится. Тоже, психология, брат..