Один мужик был очень добрым. Больше всего на свете он любил кормить бездомных животных. Он ловил насекомых и кормил ими птичек. Потом он ловил птичек и кормил ими кошек. Потом ловил кошек и кормил ими собачек. Потом ловил собачек и кормил ими китайцев. Так и жил он, помогал животным чем мог, пока какой-то безжалостный пиздюк его барсеткой насмерть не забил.

***
Больше всего на свете мужик любил две вещи-свою жену и свою машину. Жену он любил безумно. Ему в ней нравилось абсолютно все. И как она выглядит, и фигура её, и запах, и голос, и как одевается, и как готовит, и как, пардоньте, минет делает, и какая она хозяйка хорошая, и как с ребенком ловко управляется, и какая она собеседница интересная. В общем, о большем мужик и мечтать не мог.
В машине своей он так же души не чаял. Уж он ей и тонировку сделал, и стереосистему дорогую вставил, и аэрографию у серьезного художника заказал, и сигнализацию самую дорогую поставил, постоянно мыл её, двигатель перебирал, диски на колесах менял – то одни поставит, то другие, все определиться не может, какие баще.
И был он абсолютно счастлив, пока совершенно неожиданно жена от него не ушла. Сказала, что заебалась жить с человеком, который её не любит.

***
Собрались как-то раз мужики пшеницу сеять. Принялись обязанности делить. Самый шустрый сразу сказал:
-Я вами руководить буду.
Другой тут же подхватил:
-А я начальником склада буду. Инструментом буду заведовать и урожай хранить .
Третий тоже не оплошал:
-А я буду излишки зерна в город возить и продавать. А на прибыль всякое полезное для нас покупать.
Тут и остальные загалдели:
-А я буду бухгалтером.
-А я буду газету выпускать про наши успехи.
-А я буду вам песни вдохновляющие петь и стихи читать.
Так и поделили меж собой обязанности. А зимой все с голоду подохли.

***
Когда-то давно люди не знали, что говно можно есть. Но потом кто-то один попробовал, и ему понравилось. Со временем говноедов становилось больше. Для вкуса в говно стали добавлять сахар, мёд, травы, настаивать все это добро в бочках. Пробовали экспериментировать с разными сортами говна. После овощей – один сорт. После мяса – другой. Ну и различные комбинации с разными пропорциями говна и приправ. Получалось – просто объедение. Тысячи людей годами ели говно и никак не могли избавиться от этой пагубной привычки. Оказалось, что русский человек падок на говно не меньше своих заграничных собратьев. Поэтому эпидемия говноедства стремительно охватила Россию. В Советском Союзе с говноедством боролись упорно. Методы применялись самые разнообразные. От уговоров и общественного порицания до решительного запрета на поедание говна. Когда говно исчезло из свободной продажи, мужики стали ходить к специально обученным бабкам и покупали у них говно с рук. Многие употребляли говно собственного изготовления. Потом запрет на говноедство отменили.  Дешевое третьесортное говно, точнее сказать параша - заполонило прилавки. Говно на любой вкус и цвет. Включая горы малоговенного говна и даже говна безговенного. От бесконтрольного поедания говна началась необратимая деградация нации. Идейные борцы с говноедством в очередной раз забили тревогу. Но все это напрасно, скажу я вам. Люди говно ели, едят и будут есть. Весь вопрос в том, окажешься ли ТЫ в числе этих говноедов.

***
Один мужик работал сортировщиком. Каждое утро на его рабочем столе в полном беспорядке лежала 1000 колод игральных карт, которые было необходимо сложить в правильном порядке. Каждую колоду сложить отдельно – по мастям, а внутри мастей по возрастанию карты. К концу смены он с этим делом успешно справлялся. Во вторую смену на это же самое место приходил другой мужик, который каждый вечер раскладывал те же самые 1000 колод в другом порядке – отдельными стопками карты одного достоинства без учета масти. И вот каждый вечер он приходил на работу и возмущался:
- Ну ебаный ты в рот! Только вчера сложил всё по порядку, а тут опять такой бардак!
И начинал укладывать карты заново.

***
В одном доме за кухонным столом жила небольшая тараканья семья. Рыл этак на 70. Жили они беззаботно, в тепле и достатке. Как-то раз завелся промеж них один смутьян, которому такая жизнь оказалась не по вкусу. Стал он возмущаться, что живут они в какой-то дыре, света белого не видят, без всякого смысла жизнь свою просирают. Стал он звать тараканов в путешествие. Но всем было похуй и никто не откликнулся. Только один маленький таракашка внутренне заметался, но уйти со смутьяном не посмел. Обозвал тогда таракан своих родственников дристливыми обывателями и ушел один. Но стоило ему только из-за родного стола на белый свет выползти, как его кто-то сверху по башке тапком ебнул. Таракан только и успел, что подумать_
- Ёбаный дурак! Нахуй я из дома ушел!
А тот таракашка, который с ним уйти хотел, вырос дожил до старости и всю жизнь изводил себя:
-Ебаный дурак! Нахуй я в этом болоте остался!

***
Одному мужику постоянно не везло. Неудачи сыпались на него одна за другой. Как-то раз мужик заигрался в игровые автоматы и проебал за вечер месячную зарплату. Однажды он попытался вынести с работы видеокарту с бесхозного компа, но был пойман на проходной, оштрафован и уволен. Как-то раз доебалась до мужика жена с разными претензиями. Пилила его, пилила, он и вышел из себя. Тут он ей и навешал слегонца, чтоб место своё знала. А она собрала вещи и вместе с ребенком ушла жить к своей маме. А мужик с тех пор алименты платит. Как-то раз поздно вечером он возвращался из гостей домой. Пьяный. По дороге на него напала стая гопников. Сломали ему челюсть, два ребра, забрали кошелек с кредитками, часы и телефон. Вскоре после этого шел мужик по делам, а к нему подошел какой-то чувачек и предложил купить айфон за треть цены. Сказал – деньги срочно нужны. Мужик обрадовался, ему как раз новый телефон был нужен. Купил. Через месяц телефон сломался. В ремонтной мастерской посмотрели и сказали, что дешевле будет купить новый, чем отремонтировать старый. Как-то раз мужик ехал по делу на своей машине. Дело было срочное, мужик очень торопился и тюкнул легонько какую-то бабку на переходе. Оглянулся-жива бабка. Ну он сразу по газам и дальше поехал. Уж больно сильно торопился. Лишили прав на 2 года. И так постоянно. То одно, то другое. Никакого житья мужику нет. Вот пришел он как-то раз в церковь, подошел к распятию, плюнул на него от души и прошипел надрывным шепотом:
-За что же ты так не любишь меня, Господи!