Перед тобой, мой друг, несколько практичных советов на тему: как правильно знакомиться с родителями своей девушки. Тема очень актуальна. Ведь как бы долго ты не оттягивал это событие, рано или поздно оно состоится. Поэтому, запоминай.
1. Встречают по одёжке... На самом деле это важно пиздец. Вряд ли ты заработаешь баллы для своего рейтинга, если припрешься в гости в шортах, шлепках и гавайской рубашке. Квартира твоей девушки – это не пляж, ну разве что также поссать бесплатно можно. С другой стороны, одевать строгий костюм с галстуком, тоже перебор. Папа любимой может и сорваться: «Опять задрота какого-то привела, нормальных пацанов что ли нет?!» Поэтому я рекомендую некий разумный компромисс в стиле одежды для такой встречи. Например, туфли, шорты, рубашка и пиджак будут весьма достойным выбором. Можно еще и бондану повязать, если перхоти в волосах, как снега в Сибири. Заранее позаботься о носках. Если ты не менял их с Пасхи, то шансы влюбить в себя родителей девушки, как и яйца воробья, будут очень невелики.

2. Приглашение на ужин. После непродолжительного знакомства последует приглашение к столу. Не ломайся, как нос от кастета, потому что в итоге будешь давиться беляшом из «хутка-смачна». Можно ограничиться простыми словами «с удовольствием», «спасибо, очень приятно» и пройти на кухню. Но ни в коем случае не «бля, заебись, а то с утра ниче не хавал» или «конечно, пожрем, схуяли я пришел тогда вообще…»

3. Линия поведения за столом. По сути это момент истины. Много доблестных парней не прошло сие испытание. Тут очень много нюансов. Первое. Чем есть? Вилкой, ложкой, хуёжкой… Если вилкой, то какой: большой, маленькой, с искривленными зубцами блять. Легко растеряться, если стол грамотно сервирован по фэншую. Но в тоже время начинать все тупо хватать руками и закидывать в топку – это не выход. Постарайся запалить, чем жрут эти «сраные интеллигенты», и повторяй строго за ними. Для каждого блюда – свой прибор. Возможен вариант, что тебе придется весь вечер жрать какое-нить пикантное гавно вместо стоящего рядом дымящегося картофана с курицей. Но такова эта сэляви, как говорят французы. Надо чем-то жертвовать. Второе. Манеры. По максимуму воздержись от чесания яиц и рыги. Ну или, если вообще пиздец край, то хотя бы от чего-то одного. Можно даже чередовать эти процессы. Но одновременно исполнять – ни в коем случае. Пердеть трелями тоже весьма не рекомендуется. Хотя здесь существует одна спасительная лазеечка. Если у девушки есть любимый пёсик, который естественно будет во время ужина находиться рядом с вами, можно свой пердеж безболезненно «повесить» на него. На маму (или папу) пердеж «вешать» не рекомендуется. Были такие случаи. И после фразы «мать, ну ты даешь, постыдилась бы за столом…» для парня все заканчивалось довольно плачевно. Третье. Алкоголь. Это очень, очень важный аспект. Как известно, алкоголь позволяет человеку расслабиться и чувствовать себя непринужденно. Поэтому под хороший закусон дэшку водяры ёбнуть можно. Главное, чтобы твое состояние непринужденности не вышло на уровень «Давай, батя, еще по пейсят накатим и я тебе расскажу, как одну тёлку у друга на балконе пёр». Итог понятен. Четвертое. Беседы за столом. Блять, если ты не силен в некоторых вопросах, то лучше сиди молча и дыши носом. А то знавал я таких рыцарей, которые считали себя нихуевыми знатоками во всех сферах – политике, экономике, культуре, спорте. Твое экспертное мнение «Да ебал я в рот такой футбол. Нихуя ведь не умеют, жопошники!» может стоить тебе любви твоей малышки. Но весь вечер молчать, как партизан, тоже фэйлово. Постарайся ограничиться общими фразами «я разделяю Ваше мнение, Дмитрий Сергеевич, в этом вопросе» или «Вы совершенно правы, Ольга Васильевна» и т.д. Но не сорвитесь. Компромиссных вариантов здесь быть не должно. Потому что фраза «я разделяю Ваше мнение, Дмитрий Сергеевич, в этом вопросе, но блять ебал я в рот такой футбол. Нихуя ведь не умеют, жопошники!» не принесет тебе никаких дивидендов. 

4. Что дальше, зёма. После того, как ты набил «полный бак», естественно возникнет желание отдохнуть. Говорю сразу, не стоит это делать точь-в-точь, как у себя дома, то есть заваливаться на диван и храпеть. Есть вероятность проснуться на улице в одиночестве и все тем же девственником. После ужина можно предложить помочь убрать со стола и помыть посуду. Но только очень ненавязчиво. Потому что могут и согласиться как нехуй. И ты, как лошок, весь оставшийся вечер будешь тусоваться на кухне и убирать за этими свиньями, а они – зырить телик, приговаривая: «какой хозяйственный парень, этот валера, сейчас таких редко встретишь», что означает примерно следующее: «ну и редкостный лох нам попался, может, он еще и пропылесосит!?».       

5. Уходим грамотно. И наконец, момент прощания. Стоит ли говорить, что всякое «а давайте, старички, на посошок жахнем!?» и «ну заебись у вас хата, конечно! Плазма пиздатая на стене!» неприемлемо. Надо вежливо поблагодарить родителей за ужин. Сказать, что ты безумно рад знакомству и все такое. Лезть целоваться к своей телке и хватать ее за жопу, как ты обычно это делаешь, совсем не обязательно. Потому что весьма велика вероятность, что это будет ваша последняя встреча.
Вот пять основных пунктов, которые ты должен помнить, если соберешься знакомиться с родителями своей малышки. Ладно, братуха, будь.