Знайте!  Большая часть охранников полные имбицилы и алегофрены. Но они считают остальных тупее себя. Чтоб не получить ботинком по ебалу за неосторожно брошенную фразу следует запомнить простые правила. Далее пишу от имени охранников.

Если вы не участвовали в экспериментах по генной модификации. Значит, у вас отсутствует третий глаз или второй нос. И на ваш тупой вопрос ”Вы еще меня не запомнили?”. Вас обязательно пошлют на хуй. А за ваши претензии к тону сотрудников охраны сделают вам скидку с лестницы.
Нам насрать на ваших друзей, знакомых и родственников. Мы принципиально отказываемся их запоминать, если нам это не выгодно. Даже если это согласно вашему описанию ваша великолепная тетушка Роза Львовна с роскошной прической и синей сумочкой.
Оставляйте ваши понты за пределами заведения. На каждую крутую жопу найдется свой хуй с винтом. Каждый пятый норовит подсунуть под нос охранника какую-то ксиву. Но, как правило, это “удостоверение дебила”. Попытайтесь предположить, в какую часть вашего тела ее виртуозно затолкнут.
Избегайте задавать тупые вопросы. В лучшем случае вы получите на них такие-же тупые ответы. А в худшем как водится получите щедрых незатейливых пиздюлей.
Если охранники разговаривают с вами спокойным тоном и при этом мило вам улыбаются. Значит, в душе они бьются в судорогах истеричного смеха. Причин может быть много. Например, вы прекрасная леди в белом. После корпоративна. Совершенно не замечающая, своей облеванной белой блузки, размазанной по лицу туши и губной помады. Или вы человек очень маленького роста. Называющий себя Алексей Великанов.
Не спрашивайте охранников, куда вам пойти. Они не работают на справочное бюро и само собой предложат вам пойти нахуй.
Охранники не милиция, не врачи скорой помощи, не консультанты и не сиделки. Их основная задача сводится к простейшим обязанностям смотреть за порядком. А на тяжелую работу мозга они давно забили.

И на последок уясните себе, что охранники это те же гопники. Только на работе.