Едва ли нижеследующий текст сорвет покровы, но сказать об этом следует. Хотя бы в целях того, чтобы такая простая истина банально не забывалась под тоннами других истин.

Речь пойдет про, в некоторой степени увлекательный, процесс разможения. Как известно, мужчине для участия в процессе нужен фаллос (для простоты восприятия текста назовем его - хуй) и желательно стоячий. Может быть поэтому, чувствуя его значимость в процессе, женщины, всякий раз увидев новый и пощупав его внутренностями, непременно сообщают его владельцу о своих первых впечатлениях. ИЧСХ, дамы, жалея нашу тонкую психику, по большей части отзываются о хуях положительно.

Но, друзья мои, тем не менее, это не должно нас вводить в заблуждение и мешать нам воспринимать объективную реальность. А реальность такова, что большой хуй это плохо, а маленький - хорошо. Я уже так и слышу ропот, владельцев мудей внезапных размеров, прошедший по рядам. Не спешите мне возражать. Выслушайте жестокую правду, братья.

Ваш покорный слуга, имеет несчатье быть носителем хуя размеров, который считается в наших широтах большим. Мой, особенно последнее время, обласканый вниманием, уд, при всяком первом знакомстве, женщины непременно вознаграждали эмоциональным, а потому и могущим ввести в заблуждение, возгласом - "ой", а после плотских утех, уже более взвешанным - "ну, я конечно не ожидала, что у тебя такой большой".

Однако в последствии, так или иначе, дамы, откровенничая, говорили о том, что, конечно, маленькие - они покомфорней, ибо, после всякого перерыва в общении с носителем большого, приходится привыкать заново, в связи с чем испытывать свой драгоценный детородный орган на предмет эластичности.

Понятное дело, что я, как человек, пусть и стремящийся к совершенству духа и тела, но все же, в относительной степени, разумный, принимаю себя в своем естестве, и отдаю себе отчет в том, что некоторые вещи изменить не в силах. Говоря проще - я смирился.

Поэтому, всякий раз, когда являю взору женщины свой прибор, я, как человек понимающий, что для нее этот процесс будет не столь приятным, как для меня, говорю ей сакраментальную фразу - "Извини, что не маленький", а потом, понимая, что она сейчас из чувства долга займет его сторону, не дожидаясь ее адвокатских речей, начинаю процесс соития (опять же, следуя взятой на вооружение простоте слога, скажем - ебаться).

Во всяком месте, в котором необходимо раздеваться до гола, в бане ли, в раздевалке, я всегда стыдливо прикрываю свое хозяйство, чтобы избежать насмешливых взлядов мужиков с маленькими хуями. Потому что, не раз замечал, что они непременно начинают бросать на него взгляды, и, как я подозреваю, про себя усмехаться, мол, экий уродец.

Но, надо сказать, что люди эти, по большей части, неплохие, ибо после того, как они бросят взгляд на мой уд, я завсегда ловлю в их глазах то ли жалость, то ли грусть. Жалеют. Хорошие люди. Недаром их женщины предпочитают. Так что, милые мои, маленький хуй это всего лишь вершина айсберга. Ведь, когда перед женщиной стоит маленький хуй это сигнализирует ей о том, что перед ней стоит хороший человек.   
Кадавр