Работал я некогда в объектовой пожарной части, кто не в курсе, от городской она отличается тем, что выезжает она только на тушение своего объекта, и лишь изредка на какую-нибудь ебучую дачу, внезапно загоревшуюся недалеко от объекта. Но повествование пойдёт нихуя не о части, а об одном из персонажей работающей в ней, в качастве пожарного.
Звали его Сергей Молотков, а посему к нему прикрепилась погремуха –Молот… Чтобы долго не объяснять, что это за тип - скажу так: очень уж он по повадкам пахож на Александра Радионовича Бородача- из Нашей Раши…
Ко всему он небрезговал настучать на коллег по работе, любил бухнуть на рабочем месте(желательно на халяву), был бабник , марадёр и доблестный распиздяй… Держали его на работе лишь за то, что он постукивал, что было охуеть как выгодно для начальства…
Ещё хотелось бы немного сделать отступление, для тех кто не в курсе:
Если вы считаете, что раз вы платите  налоги в бюджет и с этого бюджета кормится МЧС, и соответственно каждый пожарный душой и телом переживает за ваше имущество, которое вы в 95% подожгли по своей тупости- А ВОТ ХУЙ ВАМ…Всем глубоко похуй- ибо нехуй и спать на работе мешаете…

Так вот- работал я тогда с этим Молотком на одном ходу(пожарная машина), и на одном из дежурств в мае Х.З. какого года часиков в 6 вечера поступил вызов, типо дача горит недалеко от объекта. Ну мы, хули, собрались неспеша- нужно же съездить посмотреть, что-да как…Поехало нас трое- я, Молоток и водитель наш…Кое-как нашли этот ебучий дачный кооператив « Долбоёбушка» -смотрим возле забора немного горит трава и забор чуток, видать какой-то упырь траву жёг на участке и хуй справился с этим ответственным и невьебенно опасным делом. Ну мы с Молотком быстренько залили горящий забор и траву, и пошли поискать виновника этого происшествия ну и уточнить заодно адрес дачи (Молот, естественно, думал лишь о том как чё уебать-продать и пропить).
Смотрим невдалеке догорает  мангал- ну туда то мы и решили забрести с Молотком… Заходим и видим такую картину: в приличных размерах домике бухает компания из трёх  пассажиров и шести пилоток( 50% из которых более менее ебабельны)… Ну то, что они бухают мягко сказано, конечно. Пассажиры , ввиду того что пью 3 день подряд спят кверху воронками, а пилотки явно рассчитывали на даче не только побухать, но и поебаться, а не на своих облеванных приятелей  посмотреть.  После пятиминутной беседы выяснилось, что бабы эти траву вроде как специально подожгли- типо мальчиков захотелось по вызову, а денег на них нет, вот и решили доблесную пожарную команду пригласить… Ну и предложили те барышни бухнуть с ними по-быстрому, намекая, что после и к плотских утехах можно будет приступить и скорей всего неоднократно…  Пока я им объяснял, что на работе непъю с незнакомыми и тем более с обожратыми бабами - Молоток уже наебнул два стопаря водки  и посадил одну из Клав себе на колени…
и она начала пытаться стянуть с него пожарный комбенизон.. я вкинув пару кусочков шашлычка сказал, что пойду проверю как там наш водила поживает… подойдя  к пожарной машине вижу ,что водила, как всегда, кроссворды разгадывает, решил к нему присоединиться…

Минут через 10 со стороны дачи, где я оставил Молотка, раздался охуенный визг, к тому же очень даже похожий на молотковский…Выглянул в окно и охуел: к пожарной машине бежал Молоток с выпучиными глазами, по пояс голый(причём голой была нижняя его часть) в одной руке крепко сжимал пожарный комбинезон и трусы, а в другой трёхлитровую банку солёных огурцов… Молоток запрыгнул в машину, с криком: ГОНИ БЛЯЯЯЯ…. и мы нахуй погазам оттуда…
Как потом выяснилось, Молоток поставил раком одну из этих баб и уже собирался ей вдуть, но тут его хищный взгляд упал на полстенькую цепочку рыжего цвета( предположительно золотую) на шее у его предполагаемого сексуального партнёра . Молот решил, что можно нехуёва совместить еблю с добычей нескольких граммов драгоценного металла, начал потихоньку цепочку эту снимать.. На чём и был застукан (в прямом смысле этого слова) тупыми твёрдыми предметами…Девки отмудохали его, как бог черепаху. Спасая яйца, Молоток схватил то, что попалось под руку, а это и оказалась банка с огурцами и ебанул спасаться…Ну, а дальше вы знаете…

P.S. Огурцы, кстате, заебательские были…