Надо отметить, что с возрастом критерии оценки близости и дружбы становятся отличными от аксиом нашей юности, на тот момент, казалось бы, непреложных. В детстве и молодости друг – это тот, кто почти всегда находится рядом, и с которым нас связывают общие интересы, совместные игры и проказы. С годами же фактор частого нахождения одновременно в одном и том же месте с одной и той же целью перестаёт быть определяющим в формировании дружеских отношений.
Ни для кого не секрет, что по мере взросления человек адаптируется к окружающей действительности. И постепенно он всё более прочно замыкается во многом неосознанно и во многом искусственно создаваемой им самим скорлупе присущего лично ему распорядка, определяемого обязанностями, привычками, слабостями, а также принятыми в его окружении шаблонами и правилами как поведения, так и мышления.
Попробуем немного пофантазировать и представить наше сознание в качестве вместилища, эдакова колумбария слепков, с той или иной степенью достоверности воссоздающих привнесённый извне материал, будь то информация или образы, одушевлённые и нет. Последовательно развивая данную гипотезу, можно предположить, что с момента становления человека в качестве мыслящей личности, а скорее даже и несколько раньше, в его сознании из заложенного природой зачаточного материала формируются некие ячейки, заполняемые постепенно определенным содержанием.
Это новые эмоции и впечатления, опыт и знания, получаемые шаг за шагом на каждом из этапов жизненного пути, это и чувства, в том числе дружеские, обретаемые нами по мере взросления. Причем неважно, что зачастую сам процесс идёт просто по инерции, без каких-либо усилий с нашей стороны. И на данной стадии именно новые друзья становятся одной из важнейших составляющих в ходе формирования уникального видения мира и сотворения на его основе неповторимого личного «микрокосмоса», не имеющего абсолютно точных аналогов в бесконечном множестве других подобных миров.
В течение какого-то времени процесс этот развивается поступательно, жизнь раскрывает нам неизведанные досель яркие грани, заполняя тем самым всё новые и новые ячейки. Выпадение отдельных из них протекает неощутимо и практически безболезненно, поскольку количество вновь появляющихся значительно превышает число неуловимо потерянных. Но наш вечно юный Мафусаил (время – авт.) не стоит на месте, кто-то уходит из этого мира, кто-то просто из нашей жизни, все эмоции и впечатления уже не новы, и постепенно мир начинает казаться познанным от основания до самых дальних своих закоулков.
В итоге, сам процесс формирования дозагрузки сознания опять-таки незаметно для нас замедляется и, в конечном счете, неумолимо разворачивается в обратную сторону. Более того, приобретенный жизненный опыт и костенеющая день ото дня нами же созданная скорлупа личного распорядка всячески противятся проникновению внутрь новоявленных персонажей и действующих лиц. Пустые ячейки так и остаются пустыми, редким из них суждено будет наполниться новым содержанием. И с каждым годом объём этого выжженного временем пространства растёт, напоминая чем-то раковую опухоль, пожирающую, нет, не мозг, а субстанцию совсем иной природы – само наше сознание.
Но и в этой, постепенно ставшей однонаправленной, череде уходов и редких подмен существует определённая категория фигурантов. Как застолбили они когда-то давно своё «законное» место близких друзей в изменчивом виртуальном колумбарии нашего сознания, так и продолжают прочно его занимать. И в отношениях с ними можно заметить некие логические несообразности, определенно противоречащие здравому смыслу.
Случается, что стечение жизненных обстоятельств преподносят нам такой сюрприз как незапланированная встреча со старым другом после многих лет забвения. И какие же чувства мы испытываем? Конечно, радость, но при том при всём невольно ловим себя на мысли, что, оказывается, не так-то легко сломать устоявшийся поведенческий трафарет ради мимолетной встречи и общения вне жестко очерченных рамок делового и личного регламента, кажущегося теперь таким привычным и удобным. В результате мы сами, безо всякой задней мысли, исключительно на уровне подсознания, ищем причину отменить неурочное свидание и привычно находим её в катастрофической нехватке времени, которого и на самом деле всегда бывает недостаточно обычному среднестатистическому члену социума. И во многом благодаря всё тому же злополучному распорядку. Хотя, надо заметить, что для своих слабостей время мы всегда находим, но это уже лирика, имеющая мало отношения к нашим рассуждениям. А они пока коснулись лишь внешних факторов, правда, в немалой степени определяющих сам образ жизни человека.
Но существует ещё и другой аспект, и связан он скорее с нашим духовным миром. Понятно, что по отношению к указанной категории лиц давным-давно даже и речи не идёт о факторах частого «нахождении рядом» и наличия общих интересов. Тем не менее, по старой привычке, на основе воспоминаний и былых привязанностей в этих постаревших и теперь во многом малопонятных людях нам видятся родственные души. И, несмотря на увеличение год от года интервалов между встречами и, как следствие, искусственность и вымученность подобных отношений, мы без устали продолжаем вдалбливать себе с ослиной упёртостью, что вот это и есть настоящая дружба, проверенная временем. При этом словно бы не замечаем того вопиющего факта, что даже и темы для поддержания разговора находятся с трудом. И нас нисколько не смущает зачастую абсолютно иное, отличное от нашего, видение мира и жизненная философия этих людей. Мы проявляем крайнюю активность в обсуждении их проблем, таких далёких и, как правило, чуждых нам, на самом деле отсчитывая минуты до конца затянувшегося рандеву.
Приобретение же новых друзей для сложившейся личности становится с возрастом всё более проблематичным. Даже новые интересы, пусть и общие, сближают людей, встречая определённое внутреннее сопротивление. Почему так происходит? Ответ довольно прост. Человек полностью сформирован как личность, пусть иногда и плохонькая, но что поделать. То затейливое строение в форме улья, что лепилось в сознании практически с пелёнок, достроено окончательно и уверенно покоится на фундаменте с надёжно замурованными кельями в его недрах. Ему теперь остаётся только ветшать и постепенно разрушаться под неумолимым воздействием всё того же не дающего поблажек Времени.
И оказывается, что вакантных мест в фундаменте нашего сознания нет. Они не просто недоступны, они ещё и заняты – здесь на всех шестках вальяжно расселись законсервированные мумии «старых друзей». Да и пресловутый заскорузлый распорядок создал труднопреодолимый барьер для проникновения чужеродной физической и духовной субстанции в иные, обветшалые области нашего внутреннего колумбария, пусть даже и частично освободившиеся к этому моменту. 
Но, тем не менее, случается и так, что кто-то из нас, будучи уже умудрённым богатым жизненным опытом, решается всё-таки ввести новое действующее лицо в круг своего близкого общения. И в случае возникновения сего курьеза на поверхность всплывает ещё одно крайне забавное свойство нашей психики. Его можно определить как зависимость оценки личных качеств другого человека от того, в каких отношениях с ним находимся мы сами. Проявления этого свойства знакомы многим.
Представим, что наш «новобранец», точнее, «новоизбранец» - это некая публичная, пусть даже и одиозная личность, до сего момента обливаемая грязью с ног до головы всем миром, включая прессу, да и нас самих, в том числе. Но что это?
После личного знакомства происходит вдруг неожиданная метаморфоза, и это «нечто» трансформируется в наших глазах в милейшее создание. Что интересно, будучи иной раз полным ничтожеством и мразью по своей сути, от факта нашего знакомства этот деятель лучше не становится, его духовный облик никаких изменений не претерпевает и вовсе не начинает сиять гранями совершенства. Но, несмотря на это, теперь он обрел в нашем лице одного из самых яростных защитников и апологетов. В самую первую очередь это связано с тем, что подобным невольным лукавством мы ограждаем себя, именно себя, а не его, от посягательств на чистоту и «правильность» нашего личного мирка, одной из составляющих которого отныне стал и он. И наивно, а скорее попросту неосознанно, закрываем глаза на истинную сущность нашего нового избранника и лишаем его права поступать дурно, тем самым, дискредитируя нас в глазах окружающих...
(рихтовка август 2010 г.)