Случилось. Нет, не так – свершилось! Я говорил, что я скотина и люблю людей разыгрывать? Вроде даже в крео писал «Не ройте ям» называется. Меня еще раскритиковали в коментах, называя мое поведение мелочно-мстительным и вообще недостойным звания офисного пролетариата. Ну так вот - не видели вы по настоящему беспредельных шуток. Жертвой которых я пал вчера.
Решив отдохнуть от крайне насыщенных трудовых будней, направил я свои стопы сотоварищи в один ночной клуб. Какой – не скажу, потом поймете почему. Такие походы совершаю крайне редко, но иногда накатывает какое необъяснимое желание – закружиться в вихре танца, поизображать пляски древних шаманов с бубном. Чем меня манит эта мрачная атмосфера, выбивающая барабанные перепонки музыка, алкогольная интоксикация и печальное похмелье на утро не знаю. Видимо атавизм. Со мной отправились трое друзей-приятелей, тоже не до конца понимающие, зачем им оно надо.
Ну началось все тривиально, барная стойка, запотевшие кружки пива. Попытки общения, точнее ора, в условиях громко орущей музыки ничем не завершившихся. В какой то момент выпитое пиво настойчиво и незатейливо позвало меня в дальние дали, а точнее сбегать по быстрому посцать.

Вернувшись, обнаружил новую огромную кружку с пивасом и подозрительно счастливые морды моих сотоварищей. Мне бы тогда какой нить подвох обнаружить, с чего бы им так обо мне озаботиться и заказать мне этот чудный литровых кувшинчеГ. Но нет – я как явный наивняк, присоединился к этой достойной компании, попивая пивко и пытаясь продолжить светскую беседу, до того момента, как меня слегка торкнет и потянет в пляс.
Торкнуло. Но как-то не так. Коллеги, я вдруг стал видеть звук и слушать свет. Ну то есть насыщенные басы расцветали у меня перед глазами яркими красными протуберанцами, а режущие глаза софиты сцены стали мощно отдавать в ушах звонкими звуками скрипки. Вы когда хотели летать? Нет, не во сне, а наяву. Топнуть ботинком 44-го размера о земь, расправить руки и полететь? Я раза три-четыре потопал и не взлетел. Не взлетел!!! Руками размахивал в лучших традициях МИ-8, но 20 см от пола были моим лучшим результатом. Пытаясь хоть как-то справиться с этим непереносимым горем я вышел на танцпол и решил показать всем КАК надо выделывать коленца. Кто там клевещет на Волочкову, что она де явно крупновата для балета? Легкости и изящества ей не хватает, да?! Надо в обязательном порядке этим критикам показывать как двухметровый чувак, весом под центнер пытается тройной тулуп выполнить. И после этого встать на носочки, трогательно и изящно подняв руки над головой.

Меня пыталась выловить охрана, но куда там – я двигался почти не касаясь пола, я парил, я носился буйной стихией, а им при этом очень сильно мешала активно выплясывающая молодежь. Администрация клуба, поняв, что эта блинская Жизель может нечаянно кого нить покалечить, пошла в ва-банк. На сцену выбежал ведущий и объявил номер «Ночи Бразилии» и попросил очистить танцпол. Музыка затихла, народ потянулся к своим столикам. Гы – я продолжал свою партию Жизели (музыка она в душе!), но охрана таки смогла выловить меня и передать друзьям под честное слово «что он так больше не будет».
Заиграла зажигательная латина, на сцену высыпали девушки в перьях и стали изображать карнавал. Я тихо отплясывал возле барной стойки. Хотя не тихо. Учитывая, что у меня на руках весело три парня, которые почему-то были против моего возвращения на большую сцену, я мог задействовать только ноги. Но как я это делал! Подозреваю что весь состав Ривер Данс, увидь меня в тот момент, рухнул бы на колени и завопил – сенсей научи!
Тем временем девушки стали выхватывать из хлопающей и приплясывающей толпы партнеров, приглашая им вместе испытать прелести карнавальных ночей. А не могли их предупредить, что вон того не приглашать ни при каких обстоятельствах?! Видимо администрация не подумала и не подсуетилась, потому как одна из оперившихся девиц с лукавой улыбочкой подскочила ко мне и потянула танцевать. Ну тут бы меня семеро не удержали, не то что трое.
Смахнув с себя приятелей, заключив курицу-переростка в своих объятиях, я зажег. Я не знаю, как назвался этот танец, но мне хотелось танго. Перья от дансинг герл летели во все стороны! Я нафига то выбрал из стоящего в кадке искусственного фикуса лист (на безрозье и фигус ромашка) и зажав его в зубах крутил бедную девочку так, что все остальные сбились в кучку где то на краю сцены и диким хохотом нам хлопали и улюлюкали. Причем это «танго» явно включало в себя элементы вальса и лезгинки.

Администрация, переживая за психическое здоровье своей танцовщицы, в очередной раз вырубила музыку. Охрана забрала у меня девушку, которая стала напоминать очень сильно ощипанного цыпленка. Приятели загнали меня за стойку, вручили мне холодную воду и стали говорить о том, что пора бы вечер сворачивать, пока я не пошел опять на сцену показывать чудеса эквилибристики.
Тут меня стало отпускать, причем тоже сразу и резко. Я вдруг понял, что последние минут двадцать я был полностью неадыкватен. С чего бы это? С двух кружек пива? Не может быть! Плат может и десять выпить и все равно всегда остается полностью соображающим. Ходить не будет, но ясность мысли не теряет. Поток рассуждений был прерван двумя милейшими особами, севшими рядом со мной. Видели бы вы их глаза. Как они на меня смотрели! Одна из них, начав разговор, поведала, что они были сражены наповал моими пируэтами и желали бы познакомиться со звездой. Я открыл рот … ужос … вырвалось что-то типа – юыауг ангыр невап. Оказалось я не могу членораздельно говорить! Сплошной абырвалг! Разум чист, а вот речь полностью отказала. Одна толкает локтем другую и говорит – «Да он же иностранец! Я тебе говорила, что наши так зажигать могут только по дикой пьяни!» У меня слезы навернулись, я метнулся к бармену, взял ручку и на салфетке начал писать, что типа добрый вечер, дорогие поклонницы таланта. Рад я вас видеть все такое, я не немой и наш я, отечественный. Просто временно не могу говорить. Одна из них очень пристально смотрит мне в глаза и говорит подруге – «Да ведь он под наркотой!» Обе моментально вскакивают и растворяются в клубном полумраке.
Блииин, тут и до меня доходит! Ловлю одно из своих приятелей и яростно … пишу ему на салфетке – вы дебилы мне подбросили что то? Он не хотя соглашается и рассказывает, что подговорили бармена и он в мое пиво закинул какую то таблетку. Клубную-модную, типа легчайшая вещь, никаких последствий, только начинает в отрыв тянуть.
Так как разговаривать я толком еще не мог, я этим дегенератам целое послание на бумажке накорякал. Приличных слов там было два – «и» и «козлы». Само состояние наркотического опьянения мне дико не понравилось – удручает, что всего несколько грамм какой-то гадости, начисто затуманили разум и подчинили меня целиком. В итоге меня сильно расстроили две вещи – что у меня друзья еще с более странным чувством юмора, чем я. И что у нас наркоту (пускай легкую) можно тупо купить у бармена в каждом клубе. А туда ведь между прочим, ходят не только уже думающие люди, осознано отказывающиеся от наркоты, но и молодежь. Которой только повод, дай что нить запрещенное попробовать. В знак протеста против системы ну и по собственной пока еще недалекости.

А знаете, что обрадовало? Как живо рванули от меня те две поклонницы таланта, когда узнали, что я под наркотой. Так что не вся молодежь у нас потеряна, как любит время от времени ворчать поколение С, есть среди них и думающие люди.