Задумался на днях, ведь народная молва в виде всяких поговорок, примет  и прибауток это не хуем по пене в ванной писано, это опыт накопленный веками тем или иным народом и к счастью или к сожалению всё сбывается.А в думки такие погрузило меня распиздяйствие человеческое в хронической форме.

Вот говорят, прежде чем выбрать себе Жену, обязательно посмотри на её мать! Вы думаете пиздешь? Нет чистая правда! И правда эта подразумевает под собой некий взгляд обращенный в будующее, бесплатное путешествие на машине времени туда -вперед, через многие десятки лет, чтобы посмотреть на то или ту которой с большей долей вероятности станет твоя предполагаемая спутница жизни. Для получения более объективной картины свои наблюдения стоит "ухлубить" и как бы этого не хотелось побольше узнать о вероятной тёще!

И главное пронаблюдать жизнь тёщи в её обычных бытовых условиях, а не на показушных пирогах и праздничных (заранее) заготовленных обедах, чему может поспособствовать как бы незапланированный визит, особенно если он будет сопровождаться голодными урчаниями живота. Ещё лучше если теща имеет сад-огород, это раздолье для наблюдателя. Можно оценить воочию степень колхозности, степень глупости, а также степень пробивных по жизни способностей, если сделать морду кирпичем и остаться охранять множество ручной клади в стороне, а тёща пусть пробивается через толпы страждующих и покупает билеты на вокзале(ну а хуле вы же не знаете номера поездов и географические координаты её дачи). И так вот едите вы в вагоне, обязательно заостритесь на том что теща взяла с собой для подкрепиться и попить, если это покупные йогурты-уегурты и прочие шоколадки, значит хозяйка ещё та-полуфабрикатная! Также не стоит расслабляться если она взяла с собой огурчики, курочку в фольге и прочие яички, важно удостовериться ДО того, о том что они свежие, а не залежащщыя- на скорую руку выловленные из немытого холодильника.

И вот настал тот долгожданный час когда вы уже запнув ногой все вещи в дальний угол то ли домика, то ли будочки, готовитесь к беззаботному, сбрызнутому пивом и закиданному шашлыками, векенду. Обязательно удостоверьтесь в том что когда вы будете с невозмутимым еблом устанавливать мангал в огороде и разжигать его содержимое, чтобы ни один косой взгляд тещи не упал тяжелым бревном вам на спину или голову, а её глаза не выражали немой вопрос: "Ты сука сюда пить и жрать приехал? А кто будет въябывать на огороде?" Если вы поймали на себе или прочувствовали спиной такую хуйню, знайте вас после обручения могут жестоко эксплуатировать на провинциальных окраинах огорода попрекая тем что, а вот Вася из соседнего подъезда, ну тот Людкин который он и картошку перепахал и сам вывез и в яму овощную погрузил и перебирает её каждую неделю.

Если же вы не соблюдали ХОТЯ БЫ эти простейшие правила или ваша будущая теща и жена оказались хитрее чем вы думали и пустили вам в глаза массивную и красивую пыль, то знайте без приданного вы её взамуж все равно не взяли! В качестве приданного вам автоматически достается её хитрожопость, бытовое распиздяйство и многое другое передающееся из поколения в поколение- а это считайте семейная ценность!