С малолетки под Челябой вернулся смотрящий за ПТУ №7 авторитет Лёха, в криминальном миру просто "Наждак". Срок мотался за отжатую у лоха мабилу, чорненький гробик Ericsson. Поцанчиг цвел, как будто вернулся с курорта из Рио де Жанейро, ему и семки в руки.
Послушать на крыльце авторитета собрались даже те, кто в учоху ходил только за степёхой. Наждак привёз с неволи не только тубик, но и ценный багаж знаний, которым спешил поделиться с окружающими. Я, королева минетов Танечка и другие первые лица ПТУ окружили Лёху со всех сторон и впитывали как грибы терминологию реальной жизни. В какой-то момент, я почувствовал, что пиздец какой-то в жопе после столовки, срать хочу нимагу. Не буду жрать их блевотину более! Сумел добежать лишь до клумбы и отчаянно обосрался. Публика была так увлечена рассказами, что не заметила моего конфуза. Я подтёрся зачёткой и вернулся в коллектив.
Разговор шёл о чоткой экономике, тезисами прозвучали конкретные мысли о том, что реальному потсану нужно или поднять степёху, или сделать барсетки социально доступным товаром. "Иначе нахуя жись такая нифартовая, эта однозначно!" политически грамотно расположил к себе аудиторию оратор. "И ваще, если хочешь вкусно жрать - нужно много воровать", резюмировал Наждак.

Оказывается, последним писком сексуальной моды для избранных, как поведал наш старый знакомый, является долбление в сраку. "Анал, анал и еще раз анал", повторил Наждак для убедительности. Продвинутые ПТУшницы развесили уши, не скрывая желания быть в крусе последних тенденций. Танечка что-то шепнула Наждаку на ухо, при этом свернула ладонь в трубочку и засунула туда указательный палец. Одержимая тягой к знаниям, одногрупница назначила свидание с Наждаком у себя в шесть часов вечера.
Танечка пришла домой и начала готовиться к "большому, но толстому", как уверял сам Наждак, хую. Помыв очко с мылом, одногрупница легла пелодкой кверху, а ноги сложила на тёплую батарею. Разработав анус пальчиком, Танечка поместила вовнутрь стопку. Небольшое усилие сфинктера и рюмка вылетела со смачным "чпоком". Девица ухмыльнулась и хихикнула "добрый вечер...гыгыгыгы". Следующим по диаметру шёл бутылёк бояры, горлышко советского шампуня и наконец, гвоздь номера. Гранённый стакан воды на подоконнике. Опустошив стакан и произнеся "паехали!" Танюша легла в привычную позу и попыталась вставить стакан в розовую воронку. Расслабляясь, массируя и даже медленно вращая стакан далее 4х сантиметров дело не пошло. Почти отчаявшись, в светлую голову Тани пришла идея "на стакан надо сесть!". Ставя рекорды, Танюша поменяла позу, теперь она села на корточки с торчащим стаканом между ягодиц. Постепенно, расслабив все мышцы вокруг стакана, с особой натугой она села на стакан полностью. Танечка не скрывала своей гордости, еще какое то время любуясь собой в зеркале. Вытянув указательный пальчик, Таня попыталась добиться какого-то акустического эффекта от едва выступающих краёв, но в квартире было по прежнему тихо.

Сгорая от нетерпения Наждак пришёл на пол часа раньше, и стоя у двери потянулся к звонку. "Тынь-дынь! Тынь-дынь!" разразился нежданный звонок. Подсев на измену лютую "а вдруг мамка с работы пришла?!", все расслабленные ранее мышцы жопы резко сжались в один момент. Стакан раскололся на сотни осколков, раня нежные внутренности. Что такое питание жидкой пищей, 89 швов, катетер в жопе только предстояло узнать искательнице приключений.
На следующий день, Наждак раскрыл пездатую тайну, что перед тем, как менты приняли обожратого хулигана, он успел захоронить мабилу клумбе, на крыльце учёхи и вчера отрыл артефакт.
- Наждак, зацени номерог мабилы, чо а?
- А я ебу штоле, не фурычит он, ссука што-то. А еще, прикинь, какой-то педораз мне тайниг насрал. Убью подонка!
- Танюху то как отшоркал вчера?
- Запомни, Гоша, самая чоткая весчь - это крепкая, потсанская дружба, а фсе бабы - динамо. Вчера звоню в дверь, не открывает. Лишь вскрикнула и начала скулить - кто её еб, хуйзнаит, но кончала она еще где-то с часик.