Открываю глаза. Первая мысль: где ты?
Взгляд вправо – и словно гора с плеч: ты здесь, со мной, рядышком. Спишь так крепко, что даже дыхания не слышно.
Легонько касаюсь тебя пальцами – и ты мгновенно вспыхиваешь весь, словно и не спал; и готов погрузиться со мной в любую, даже самую нескромную и рисковую, фантазию…
Редкая женщина может похвастаться таким темпераментом.
Одна, когда ее не разбуди, все не выспалась; у другой с утра – вечные мигрени (а пить меньше с вечера – не пробовала, тупая сука?); у третьей дырка сухая, как синь-порох, и пока продерешься сквозь… предварительные ласки, уже нестерпимо хочется… завтракать (солененькие чипсы – возбуждают, знаете ли… аппетит). И так далее.
То ли дело – ты, мой мачо.
Мой яркий, неповторимый, единственный Hewlett-Packard Pavillion dv5 – 1170er, серийный номер CNF8413R8V.
О, как могуч твой, восхитительно жесткий в любое время суток, диск такого объема, что при воспоминании о нем заливаешься румянцем – 320 Gb…
И это напрягает, конечно.
До сих пор трудно привыкнуть, что твоего самого близкого зовут Хьюлетт. Да еще и Паккард притаился где-то неподалеку. Не иначе, в Павильоне залег. Выжидает. (Двое в жопу, двое в нос – доведем слона до слез?)
Почему корпорации-монстры не дают ноутбукам женские имена?
Кажется, Nokia начала пристойные ноуты делать. Следующий заведу такой. Буду думать, что это японочка у меня, маленькая гейша-аниме. И буду писать ей стихи (на мотив «Необъятная дорога молодежная»): как волшебно мы с тобою, моя Нокия, коротаем дни и ночи одинокия! Словно Хьюлетт высока ты, словно Паккард широка ты…
Пока же имена попадаются – либо нейтральные, либо и вовсе непристойно-провокационные: Азер, Самсунь… Ну, куда это годится, а?
А впрочем, человек ко всему привыкает. Любишь – люби такого, какой есть.
А я люблю. И уж кстати, милый, не сходить ли нам сегодня с тобой на пляж? Глянь там на Мail – что с погодой, какова температура воды?
Та-ак-с…
Полное говно, +18 с дождем. Купания накрылись солнечными ваннами, зато и с дивана вставать не надо. Проведем день по-семейному, лёжа в обнимку – чем плохо? Вот только позаботимся о хлебе нашем насущном.
Вевеве суши_надом точка ру, да-да, я тоже рад приветствовать Вас на Вашем сраном, дорогущем сайте. Роллы «абогадо» - 2 порции, роллы «драгон» - 2 порции, суши «тако» - дюжину, и полдюжины с креветкой. Сасими? Otsosi me, давай лучше суп мисо классический (на обед пойдет), и, пожалуй…
Пиво «Асахи»? Пожалуй, нет. И так без вина пьян этим волшебным миром, распахнувшимся передо мной на 15,6 дюйма по диагонали.
Все. Ввести номер моей VISA? Да говно-вопрос. И потухни на этом, я давно в курсе, что мой сраный заказ будет доставлен в течение часа. Сказали бы лучше – как убить этот час? В нужник, что ли, сходить…
(…и когда эти сраные корпорации-монстры изобретут уже калоприемник с замкнутым циклом регенерации и питанием от USB-порта, а?!)
Пока потерплю. К носителю суши все равно вставать, так заодно и…
А пока – скажи-ка мне, Google, какие у нас сегодня новости?
«Ученые назвали самую мохнопиздую женщину планеты».
Так.
Ай да высоколобые: не устану восхищаться. Что им не по плечу?
…Когда я был маленьким, я очень верил ученым. Они никогда не лгали. Они были всемогущи. Скажут – полетит корабль к комете Галлея – и корабль летел. Скажут – получен 114-й, трансурановый элемент таблицы Менделеева – и он получен! Скажут – завтра человеку покорится управляемый термояд, и… Не успели немножко? Впрочем, «завтра» – понятие растяжимое.
Так вот ты какое – сияющее Завтра?
А сколько лежит за этим сдержано-лаконичным «назвали»! Сперва надо же было создать инновационный нанодетектор мохнопиздости – раньше ничего подобного не было. Затем – обойти с детектором моря и земли… рентгеном жжа пизду людей… прецизионные измерения на пределе погрешности, в сложнейших полевых условиях… Нет, об этом я должен прочитать!
(Суши принесли. Порции, в традиции русско-японской войны – как украли. Хорошо хоть, я мало двигаюсь, лишние калории ни к чему. Жую, глотаю.)
Я давно разучился брать интегралы по замкнутому контуру; не овладею китайским языком (зачем? - электронный переводчик все сделает онлайн); не получу водительских прав (придет срок – меня отвезут и так); я никогда уже, боюсь, не взойду на Килиманджаро, не встречу Черную богиню, не поплыву с Наоми Кэмпбелл по горной реке в каноэ… но ЭТО – не вправе упустить! Повышающий коэффициент мохнопиздости, равно как и понижающий оную… Отважной мысли взлет! Читаю.
Заодно скоротал пару часов. Отдохнуть не пора ли?
Вот и милый мой, если потрогать его споднизу – горячий, такой горячий… Это волнует – в обоих смыслах волнует… А я зеваю отчего-то.
Ну-ка, а что говорят на сей счет ученые?
«До обеда сон серебряный, а после обеда золотой»… нет. Это изрек какой-то древний недотыкомка, фигляр докомпьютерного века. Несерьезно.
Извини, Yandex, побеспокою: «ученые _ сон после обеда». Найти!
Вот оно: доказали… увеличивает продолжительность жизни. Гениально – как раз то, что надо. Я хочу жить долго… жить вечно… хррррррррр…
Снится, как строю солнечные города на Венере, покоряю черные ревучие пески (привет, АБС!) для всего человечества. Не ради денег.
50 лет назад человек полетел в космос. Тогда это было «из пушки на Луну» - расчеты орбит делали на бумажке, на коленке… Тогда же фантасты начали мечтать: вот-вот будут созданы суперкомпьютеры, вот они-то и поведут межзвездные корабли во Вселенную. Другие фантасты опасались: не начнут ли эти компьютеры истребительную войну со своими создателями?
…Почему никто из фантастов не предположил самый очевидный вариант – что на суперкомпьютерах будут смотреть порнушку и резаться в шутеры? Сюжета не было? Ну да, обезьяна остается обезьяной, банальщина. Дай ей сверхмощный лазер – будет им бананы сшибать. Дай межзвездный корабль – и в его интерьерах снимут «Сверхсветовые сиськи с Тау Кита ХХХ», а мы будем скачивать это с суперторрентов на наши суперкомпьютеры.
И это все. Биомасса. Иди на «Астру» - через тернии на хуй…
Тьфу блядь, аж проснулся.
Хьюлетт? На месте. Паккард? Машет мне ручкой из Павильона. Все ОК.
А раз так, надо бы и поработать.
Не люблю работать. Но, к сожалению, люблю суши. Курю. А Хьюлетт с Паккардом не мыслят своей жизни без интернета. Как и я, кстати.
Итак, что у нас сегодня? Карл у Клары украл кораллы, а Клара… ну, тоже не по-пацански повела себя. Классика. С тем единственным отличием, что оба фигуранта – члены «Ядрёной Мессии», за Мессию-матушку денно и нощно душой болеют, и на преступление пошли, собственно, токмо ради нее. Не корысти для, бля. Что и предстоит доказать в письменном виде, в двух вариантах – один для Карла, другой для Клары. А поскольку оба, в идентичных до буквы формулировках, путают свои личные кораллы с государственными, задача упрощается вдвое. Ctrl-V, ctrl-C, ctrl-X…
По счастью, моя работа давно не требует сложных тело- и мыследвижений. Я трогаю (четырьмя пальцами) нежнейшие точки тела Хьюлетта, а хитроумный Паккард в своем павильоне преобразует эти касания в комбинации битов, в вычурные бусы нулей и единичек. Как ни странно, но где-то там, в информационном поле-океане, все еще обитают простодушные дикари, падкие до этого нехитрого товарца… Что ж? Let it be.
ENTER, и виртуальные безделушки по несуществующим меридианам уносятся в никуда. К утру из этого ниоткуда вернется вымышленная шхуна с грузом нереального сандалового дерева, золотого песка, рабов, пряностей и копры с архипелага Neverland, выгрузит добычу в веб-пакгаузы VISA. И чуть спустя весь этот вирт таинственным образом превратится в реальные суши, осязаемые пачки «Camel» и проплаченный интернет.
Йо-хо-хо, Хьюлетт! Звени золотой серьгой, Паккард, да выбей-ка дно у бочонка с ромом – сегодня до утра гуляем в портовом кабаке, и пусть ни одна электронная шлюха не скажет нам «нет»!
О, романтика корсарских странствий!
О дивный новый мир – до чего же ты все-таки дивный, а?
И разве могу я не разделить свои восторги с друзьями?
Так войдите же в мой дом – честно, очень рад видеть каждого из вас. Вы пришли ко мне в сумерках – прекрасно, самое время для неспешной дружеской беседы. Никто не придет, не позвонит, не закричит сорванным голосом: давай, пора заняться неотложными делами, ты просто обязан, в конце концов… Ничего подобного не случится – я принял меры.
Ведь это же мой дом, верно? Кстати – ничего, что мы по Skype?
Вот и я так считаю. Ведь я же отлично вижу и слышу вас, могу даже чокнуться с вами стаканом рома – монитор звякает ничуть не хуже хрусталя. Не могу лишь ощутить тепло ваших рук…
Но так ли уж это обязательно – трогать мужиков за руки? Вот то-то и оно. Мне, знаете ли, и Хьюлетта с Паккардом – за глаза.
Эээээ, кстати, вы – да-да, вы двое! Ну-ка, чем несуществующий ром лакать, подберите-ка мне фильм онлайн на ночь. Лучше мультфильм. И обязательно добрый, веселый и со счастливым концом, типа «Немо» или «Валл-И».
Чтоб добрые друзья путешествовали там по прекрасным океанам-джунглям-космосам, смеясь преодолевали любые трудности, встречали бы других, таких же замечательных персонажей. А в конце – чтоб обязательно обрели новых верных друзей, спасли свою семью и нашли любовь – настоящую, которая не кончается. Чтоб всё и у всех было хорошо форева.
Потому что я нехорошо сплю в последнее время. Мне снятся какие-то тягучие, бесконечные, беспросветные кошмары. Мне страшно.
Иногда у меня встает хуй, и тогда мне делается хорошо и страшно одновременно. Хорошо потому, что любые непроизвольные движения души – уже хороши, безотносительно. Хуй, в частности, побуждает весь организм к неким активным действиям – по безналу этот вопрос не решается пока.
А страшно – потому, что корпорации-монстры не дремлют, я это чувствую. Вот-вот они создадут и выбросят на рынок искусственную вагину (с эффектом натуральной), работающую от USB-порта.
И тогда я окончательно исчезну из реального мира… весь… навсегда…