Драсте, удаффкомафцы!

Сегодняшняя аццкая каменторезка посвещаиццо моему брату - Коле. И этот, сцуко, Коля уделывает Удава-младшеньково по всем параметрам, при этом особо не напрягая фонтазею и задницу. А на задницу эту приключения слетаюцца как каклы на газосварку.

Работник из Коли, честно признацца, наихуевейший, и он сам прекрасно об этом знает. По сему Колюня постоянно ищет легкий, как хуй колибри, заработок. В последний раз запахом легких денег повеяло со стороны сетевово маркетенга, и Николай, втянув ноздрями радужные перспективы, двинулся в контору по продажам всякой косметической хуйни. Надо заметить, братшка мой внушаем чрезвычайно. Помницца, как-то в децтве я вбил ему в голову, что все вещи в нашем доме живые и относицца к ним надо как к живым. И чо вы думаете? Этот мудак ещо месяца три спрашивал помойное ведро "можно ли в Вас посикать?", добивался от телевизора показа порнухи путем увещеваний и обещаний накормить ирасками, а так же не мог заснуть без одобрительного скрипа раскладушки. Потом я до кучи вбил ему в голову гвоздь, но это уже менее смешная история...

Короче, посетив семинар, Коля вернулся новым человеком. В нем открылся новый талант - ебать людям мозг во всех позициях камасутры на предмет охуенности его продукции. Закрыть этот скилл пытались все кому не лень, в результате чего у Коли на ебале появились многочисленные трудовые раны, а ветеран войны Семеныч вообще обещал выстрелить суке в живот, если тот еще хоть раз приблизицца к нему со своими ебаными шампунями. Неудивительно, ибо Семеныч был лыс как лобок Пэрис Хилтон.

Единственным, из чьих уст не вылетело "Коля, иди нахуй!", по иронии судьбы оказался я. Николай заперся ко мне в квартиру со своим здоровенным рюкзаком и стал устраивать обширную презентацию ядерных дезодарантов и прочей наебельной штукатурки, настоенной на мошонке единорога. В свою очередь, я устроил ему последовательный пропиздон, типа "Коля, ты - ебанутое животное и если ты не найдешь нормальную работу - ты нахуй умрешь в муках, опездол!". Братишка пропускал мои нравоучения через дырку в залупе и со спокойствием объебашенного носорога продолжал впаривать мне свои влажные салфетки для подветренной стороны сфинктера.

Тут, как назло, из ванной выпорхнула Лера - моя тогдашняя подруга по оружию - и, увидев всю эту коллекцию тампонов, заглушек и внутрикишечных увлажняющих кремов, чуть не обосралась от щястья.

Когда сумма купленного у Коли шлака стала приближацца к пяти штукам, я занервничал и пожалел, што не вырвал Лерке глаза еще на выходе из ванной. Когда сумма стеснительно перешагнула семитысячный порог, я дал Коле в бубен титановым балончиком с кремом для бритья и пнул его по жопе, намекая на завершение сезона продаж. Сначала завозмущалась Лера, но я предупредил ее о том, што если очень постарацца - этот крем для бритья можно забить ей в задницу, смазав бальзамом для ног...

Уловив изменение вектора моей агрессии, Коля перешел в атаку вторым темпом, пытаясь завести беседу о пользе новомодного внутривлагалищного станка. Но через миг Николай уже основательно устал от дискуссии, получив с ноги в ебало. Ещо долго он скулил под дверью о полезных свойствах гигиенической помады, пока сосед слева не спустил его нахуй с лестницы.

Этим событием для Коли ознаменовался конец карьеры сетевого маркетолога. И он устроился креативным менеджером на мясокомбинат.
Но это уже совсем другая история...