Я думаю, что большинство мыслящих существ планеты в общем-то благодарно англичанам за изобретение football’а (англ. «ногомяч»). И самому попинать кожаную тыкву неплохо, и понаблюдать за более опытными в этом деле персонажами зрелищно.
Но задумывались ли Вы когда-нибудь о возможных бедах и траблах, связанных с мондиалем этого вида спорта и могущих возникнуть у его втыкателя (сейчас мы не говорим о героях книг Дуги Бримсона и иже с ним, а остановимся на среднестатистическом гражданине)?
1.    Траблы с работой. Не каждому понравится заспанная рожа с ничего не соображающими глазьями, так и пытающаяся прикорнуть прямо во время начальственной речи на утреннем совещании (а что поделаешь, самые ценные матчи — глухой уже ночью. Ну не совпадает ихний часовой пояс с нашим, хоть ы разорвись). Причем от рожи подозрительно попахивает смачным пивным перегаром. Нарушение трудовой дисциплины налицо. Возможны последствия в виде пиздеца, строгого пиздеца и пиздеца с занесением. Опять-таки коллеги. Не все понимют. Особенно тетьки.
2.    К слову о тетьках. Не знаю у кого как, но моя скво съебалась в ужасе (пардон, удалилась, гордо хлопнув дверью). Ее, видите ли, не устраивает:
a.    Лето на дворе, а мы тут дома сидим, можно было бы позагорать съездить, или хотя бы из дома выйти, тут, между прочим, театр хороший на гастроли приехал, а я обновила гардероб, бла-бла-бла…
b.    И вообще ты мне не уделяешь должного внимания, сволочь, я на тебя трачу лучшие годы жизни (налицо склонность к театральным эффектам, не так ли?)… Думаю, дальше эту тираду продолжать не стоит.
3.    Здоровье. Оно в период проведения капа оф зе ворлда страдает неимоверно. Причем под удары, сравнимые с мощными терцами М. Тайсона (аллах с ним) и Д. Туа (аку-аку с ним) подпадают фактически все зоны и органы хрупкого человеческого организма. Смесь адреналина («Сука, сука, щас забьет!!! Не-е-ет!!!») и эндорфинов («Го-о-ол!! Красавец, дьяволюга!!») долбит его в целом. Печень страдает от гектолитров выжираемого пива, сердце — от такого же количества кофея по утрам (см. п. 1 «Работа» — один хер не помогает). Фэйс часто бывает разбит во время импровизированных матчей пустыми пивными бутылками (т.н. «футботтл»), иногда — соседями, возмущенными дикими хоровыми воплями «Го-о-ол!» в темную пору суток (как вариант — спортбар и массовое побоище). Срываются к хуям голосовые связки. В непредназначенные для таких целей отверстия ебет начальство. Плюс спермотоксикоз и общее истощение.
4.    Здоровье, часть 2, психическое. Мысли вроде: «Блядь, ему лет — как мне, а уже англичанам вклепал» плавно сменяются на: «Какого хуя, такие же пацаны, как я честь страны защищают, а я в офисе скоро геморрой из жопы рожу!!». Хотя бы одна из этих мыслишек мелькала у каждого. Самое страшное — становишься рабом телесвистера. Да, идиот бокс в эти дни рулит. Китайцы, например, зырят матчи в кинотеатрах, причем за более чем скромную цену. Нам же попутно приходится узнавать о соке с нашего двора, маленьком уебке Хосе + 10 и прочих чипсах, кедах и прокладках. Теряется информированность обо всех слоях мироздания (начиная от того, кто же все-таки выебал Таньку на прошлой пьянке и заканчивая трансглобальными мировыми проблемами). Мозг способен лишь на простейший анализ: через центр поля или через фланг; в рот ебать, нужно было навешивать; слепошарое чмо, его же уже в штрафной сбили. Наипохабнейшей ругани извергается океан, причем по любому поводу.
Способ спасения — единственный. Брать отпуск, запасаться LV на билеты и валить в страну проведения чемпионата. Либо — уезжать в дремучую тайгу и прятаться в аскетической берлоге. Футбольная лихорадка неизлечима. Оле, бля!

P. S. Все вышеуказанные проблемы случились с автором всего за пять дней чемпионата (посему извиняюсь за корявость и сбивчивость стиля).