-Вставай, бля, едем в Сахир!
- В СахИр? На хир! Отъебись, дай поспать. А это вообще где?
- Где, где… У верблюда в пизде! Там жарко, но сухо.
-Типа че, верблюд фригидный?
-Хы, точно. Ладно, Филипок, нехуй умничать, вставай. На трассе отоспишся. Помнишь, что тебе нужно делать?
-Яволь, майн фюрер! Держать и не пущать. Вставать грудью, так сказать. Кстати, вчера я сделал первые подготовительные шаги. Навестил боксы Макларен под видом того, что принес Рону Деннису пирожки, а сам пробрался к точиле чухонца и пару раз наебнул молоточком по заднему треугольнику подвески!
-Молодец, Филя! Творчески подходишь к делу, с душой. Не то что лох Рубиньо – тот только сосать умел. Хотя… Делал он это тоже с душой! (мечтательно)

***

-Йоу! Превед, браза! Каг дила?
-Хуево дила… Шейхи в полотенцах савсем ахуели. Оказываецца, какой-то блядь мертвый пророк в ихней сраной библии предсказал, что первая гонка чудо-колесниц должна проходить в аравийской пустыне. Короче, если пророчество не сбудецца, весь арабский мир воспримет это как неуважение и все резко оскорбяцца в своих религиозных чувствах
- Берник, бля, да послал бы ты их нах! У нас традиции – Австралия и ниипет!
- Аха… А ты в курсе, что сейчас вся арабская диаспора в Европе закупает в огромном количестве отбойные молотки и грозицца перепахать все трассы под орех? Заебешся потом асфальт по новой укладывать. Это тебе не тряпки даццкие жечь, тут дело посерьезней. А что у тебя, Мослатый?
-На меня тоже давят… Резинопроизводители заебали! Брешут, что кризис у них – их резину никто не берет, все на Белшине ездят. Карочи, хотят на Ф-1 отыграцца – вместо одного комплекта на уик-энд втюхивать целых семь. Барыги, епта! Ничего святого нет.

***
-Эдя, наливай! Не жидись. У тебя еще деньги остались…
-А ты куда свои проебал?
-Тююю… Да я еще на Новый Год последние пропил! Сравнил, блядь – Джордан с Менардей! Эх блядь! 17 лет отдал, душу вложил – и похуй, что ни разу подиумов не было! А пропил все за пол-года! Диалектика…
-Продешевил ты Пол, вот что! В Ред Буле поцы богатые, забашляли бы по полной программе. Я то знаешь почему такое бабло огреб нехилое – я этим блядям из Мидланда пригрозил, что если не заплатите нормальную цену, то я буду приходить на все гонки сезона, чтобы поссать в бензозаправочный аппарат и подышать перегаром на пилотов.
-Голова! (восхищенно).
-Я то что… Вот Петруха Зубер точно голова! Он же бизнес открыл, ага. Рынок организовал у себя в Швейцарии. Выписал из Азербайджана пол-сотни зверьков и теперь торгует паленой водкой. Швейцарцы пруцца – выпьешь сто грамм, а наутро башка болит, как от двух бутылок! А они же экономные, суки. Поэтому водяра идет на ура. Кстати, завтра начинаецца новый сезон. Будешь смотреть?
- Аха, как же… Третий месяц прошу в медвытрезвителе ящик поставить – хуй там! Пидоры!

***
В наушниках раздавался жуткий треск, сквозь который можно было угадать истошный визг Жана Тодта: «Филя, бля! Давай! Наперерез! Но пасаран! Ааааааа…»
- Ну наперерез, так наперерез… Держись, петушара испанская! – самозабвенно заорал Филя и резко вдарил по тормозам, заблокировав все четыре колеса одновременно.
- Что за красная хуйня пред глазами у меня? – Федя в полном ахуе наблюдал, как прямо перед носом его помои с жутким скрежетом и воем покрышек пролетает Феррари с кричашим Массой за рулем. «Врешь, не уйдешь? Хм, это он мне штоле? Пиздец, понабирают по объявлению, а потом удивляются, что это Феррари в глубоком анусе. Ну ничего, я и в этом году макаронников удивлю!» - удовлетворенно подумал Сумкин и покатил дальше

***
Выходя на награждение, Кимстер довольно ухмылялся: «Все-таки я великий Йолло Пукко, беспезды! Несмотря на все козни краснопузых. Не, ну вы видали? Захожу после квалификацыйи к Денниске морду бить, а он пирожки жрет! Расслабся говорит, я тут ни при делах – это тебе Филя козью морду подстроил! То-то я удивился, когда он у меня в обмен на пирожки молоток попросил. Ахуеть просто!»
Дрожащими пальцами взяв бутылку, Райкин с презрением наблюдал за скачушими по подуиму и обливающими друг друга Михаеля и Алонсу. «Вотжежь мудаки! Ценный продукт переводят, нехристи!» Присосавшись к бутылке, Кими ахуел.
- Это что за нах??? Напиток Буратино чтоли? Тьфу гадасть! И из-за этого я жопу рвал, прорываясь с последнего места? Сучьи муслимы! И здесь наебали! Ууууу, бляди!!! Не, в пизду, пора в Финляндии этап мутить. Там тоже шампанское не делают. А посему будут ставить старую добрую “Finland” – ей хуй побрызгаешся. А то ведь больно смотреть, право слово!