Пиздец, камрады, пару часов назад на моих яйцах добавилось седых волос (кто не верит – можете проверить).
Время – одиннадцать ночи, я хуячу по МКАДу домой с работы. Радуюсь, что скоро мой поворот – на Ленинградку в центр. Машина – работяга-универсал, каропко автомат, задний привод. Пробок практически нет, я ухожу на вторую справа полосу, пристраиваюсь за бодренькой «Сканией»-тягачом, без прицепа. Приближаемся к повороту на Ленинградку в область (если кто не знает – длинная такая развязка, метров двести почти параллельно МКАДу съезд идет).
И тут, откуда ни возьмись, появляется герой сегодняшнего моего вечера. Не разглядел марку тягача – импортное нечто, пафосное – но тащил он нихуевый такой полуприцеп, двадцать пять метров, если не ошибаюсь. На таких еще сзади таксу с хуем в качестве гламурной символики рисуют.
Несеццо это изделие западного автопрома по третьей полосе. Хуле, таким перцам и по пробкам в крайнем левом тащиться не западло, а тут – ночь, МКАД, пусто. Дорога мокрая, уточняю.
И эта хуета вдруг, небрежно мигнув поворотником, резко дает право руля. То есть, если кто запутался в моих сбивчивых объяснениях – на меня.

Да, я знаю, что хорошие тормоза должны быть у любой машины. Но о чем думал этот мудак, проебывающий свой поворот, когда решил проскочить под носом у легковушки, прущей со скоростью чуть выше сотни? Что я, как сивка-бурка, мгновенно стану, как вкопанный, и пропущу спешащего по своим дальнобойным делам долбоеба? Или я через тонированные стекла поразительно похож на Джеки Чана, и по закону жанра должен был со смешными гримасами пролететь между осями под полуприцепом? Хуй его знает. Но только в сотую часть секунды я понял, что, во-первых, долбежка по тормозам на мокрой дороге приведет к замысловатым, не совместимым с жизнью пируэтам, во-вторых, даже если пируэтов не будет, я банально залечу горячему хлопцу под колеса, в-третьих, вдавить кикдаун и по обочине проскочить перед большегрузом тоже не получится – размеры и динамика не в мою пользу.

Конечно, у меня оставался единственный выход. Уйти вправо и – хоть мне это и в хуй не впилось – свернуть на Ленинградку в область. Что и пришлось сделать, причем – реально уходя от столкновения с надвигающейся слева фурой.
Слава Богу, обошлось. Я громко вздохнул, выдохнул и… выматерившись сквозь зубы, вдавил клаксон и, не замолкая, обогнал фуру метров на цать и стал неторопливо, но упорно тормозить. Говнюк в итоге съехал на обочину и остановился.
Биты у меня в машине нет, резинового хуя тоже, поэтому я просто подошел к кабине с водительской стороны, дернул дверь на себя и вытащил за ногу перепуганного водилу. (В салоне остался не менее перепуганный вислоусый напарник). Только въебав пару раз в хавальник этому пидарасу, я смог наконец остановиться, но способность нормально разговаривать ко мне еще не вернулась, поэтому я орал так, что прическу у мудака сносило в область затылка.
- Какого хуя, - пытаясь быть вежливым, негодовал я, - ты делаешь, уебанище ты пиздоблядское? Ты чо, охуел, педрила недоебаный? В какую пизду ты полез, а, мудило страшное?
- Мужики, харэ уже.. – попытался высунуть ебало напарник из кабины, и незамедлительно получил ответ:
- Закрой ебальник, гнида!
Отпизженный мудила попытался смягчить мой гнев, трясущимися руками доставая деньги из бумажника, за что еще раз получил в ебало, бумажки разлетелись по ветру, а я, удовлетворенный воспитательным процессом, плюнул на без того мокрый асфальт и пошел к своей машине. 

Так что, драгоценные вы хозяева дорог ( http://www.udaff.com/proauto/77241.html ), ебитесь вы конем со своими большими и мощными тачками. И большая высокая кабина не спасет вас, если будете охуевать. Хозяйничайте у себя на грузовых терминалах, выебывайтесь перед плечевыми на спальнике, показывайте фак в кармане гайцам. На дороге вы – участники движения, ниибет. От тычка в ебальник вы не застрахованы.
Всего доброго, счастливого пути.