Доброго времени суток, камрады!
Прочитал креатив одного товарища. Его, видите ли, бесят бабы за рулём, которые медленно едут в крайнем левом ряду и т.д. и т.п.. Но вывод в конце креатива правильный – к такому явлению, как женщина на авто, надо относиться философски. А теперь расскажу, как я пришёл к такому же выводу.
Права я получил почти 20 лет назад и за это время 5 раз побывал в авариях: в 1 одной крупной ( виновник – я), 2 раза меня стукнули по мелочи (крыло, бампер) старички и, соответственно, 2 раза акты вандализма учинили тётеньки.
Припарковался я как-то у рынка, закупился и иду обратно. Вижу – к перекрёстку лихо мчится тонированная «Ока». Помню, я ещё подумал, чё-то будет, уж больно резво несётся. И точно: пролетает перекрёсток и, не делая попыток затормозить, бьёт мою машину в зад, «Оку» отбрасывает обратно, где она и останавливается. Я спокойно, а хули уже волноваться, кладу пакеты с покупками в машину и иду к «Оке», в которой с вытаращенными глазами сидят две курицы – одна мёртвой хваткой вцепилась в руль, а вторая в свою сумочку. Вежливо стучусь в окно, окно открывается:
- Да?
- А что вы сидите, женщина? Выходите уже.
- Зачем?
- Как это зачем? Ущерб будем оценивать.
- Какой ущерб? Разве я в вас врезалась? – удивление абсолютно искреннее.
- Ха-ха-ха, а вы смешная! Выходите, выходите.
Короче говоря, выманил я тётку из её «стручка», зарешали вопросы.
Следующий случай произошёл через пару месяцев. Останавливаюсь на светофоре, по привычке посмотрел в зеркала, убедился, что жёлтый Рено клио с бабой – водителем и мужиком – пассажиром тоже остановился, и расслабился. Светофор здесь долгий, смотрю рассеянно по сторонам, думаю о своём. И вдруг… Я даже не знаю, как описать случившееся. Деревья и дома передо мной вдруг резко качнулись, меня швырнуло вперёд, я уебался головой об руль, а потом отбросило на сиденье. Штраф за ремень тогда был 50 руб., поэтому я был не пристёгнут, гайцы из-за такой мелочи не останавливали. Несколько секунд я сидел, пытаясь понять, что произошло: «Теракт? Война? Землетрясение?» На ватных ногах вылезаю из тачки, оглядываюсь по сторонам: «Блядь, чё за хуйня?»  И тут вижу тот самый Рено с разбитой в хлам мордой, а из него вылезает сияющая, улыбающаяся во весь рот, блондинка лет 35.
- Вы это…почему?.. зачем это?.. Женщина, что вы делаете?
От ответа я охренел окончательно.
- А Я ДУМАЛА,ЧТО УЖЕ ЗЕЛЁНЫЙ!(!!!) – радостно сообщила она мне.
Всё. Пиздец. Занавес. Туши свет, сливай воду.
Зачем в данном случае думать? Ведь всё просто: зелёный – едем, красный и жёлтый – стоим. Надо сказать, что мужик – пассажир за всё время не сказал ни слова. Он растерянно смотрел на машины, на меня, на свою жену- идиотку, потом, поникнув, ушёл в свою тачку и больше не выходил.
Резюма такая:
1.    Всегда пристёгивайтесь ремнями безопасности.
2.    Хер бы с ними, пускай едут 60 км/ч в левом ряду, лишь бы никого не трогали.
P.S. Вспомнил ещё одну историю. Лет 15 назад ехали с одним знакомым на его новенькой ВАЗ- 2107. Было нас пятеро: владелец авто, я, Игорь и две девчонки- Оля и Лена. Водитель говорит, что ему надо заехать в одно место минут на пять. Мы, естественно, не против. Подъехали к дому, машину он поставил прямо перед лавочкой и ушёл в подъезд. Мы вышли покурить и сели на лавочку. Тут Лена говорит:
- Он ключи в машине оставил, я ща сделаю круг по двору.
- Может, не надо?
- Я права уже 4 месяца назад получила! – гордо и надменно сказала эта дурочка и полезла в машину.
Игорь задумался, а потом сказал:
- Давай уйдём с лавочки, так, на всякий случай.
Мы немного поколебались, но всё-таки встали и отошли в сторону. Что произошло дальше, вы уже все догадались. Взревел мотор, машина рванула с места, звон разбитого стекла, треск ломающейся лавочки, а потом тишина.
- Ебать и резать! – только и смог сказать Игорь.
А я ничего не сказал, потому что в этот момент как- то очень живо представил во что превратились бы наши ноги, останься мы на лавочке.
Вот такие вот бывают женщины за рулём.