Совершенно из жизни ситуация, ни грамма не придумана, потому, собственно, и взял на себя труд описать следующее.

Недалеко от моего дома есть автомойка. Мойка как мойка, цены как везде, сервис тоже, и с очередями как всегда — в первый солнечный денек после дождливых заебов не протолкнуться, по часу ждать приходится. Но мне, в принципе, похуй — рядом есть рядом, на работу минут на двадцать раньше выезжаешь, пока машину моют, кофейку попьешь. Люблю, знаете ли, чувствовать, что еду в чистой машине, а не как чмо с тонировкой из экологически чистой грязи.

Жаль, конечно, что машину на этой мойке трут не чумовые блондинки собственными сиськами четвертого размера, а вполне себе обыкновенные гастарбайтеры из Молдовы резиновыми скребками и специальными моечными тряпками. Не так давно тут работал один падонок из Молдовы, шустрый и понятливый. Я кофе не успевал допить, а машина уже сияет, что у пресловутого кота яйца. Соответственно, и я оставлял на чай то полтос, то сотенку, смотря какой комплекс мойки был. А то и не оставлял вовсе — ну, если минимум пятихатка в бумажнике, что я, побегу ее разменивать? Семен — так зовут молдаванина — не обижался на это, мало того, всегда он делал что-то, что немного выходило за рамки комплекса: плачу в кассу только за наружную мойку — он коврики помоет, плачу за мойку и чистку салона — он багажник вычищает, хотя я за багажник никогда не платил, нахуй надо. Ну, а когда он по ихней моечной иерархии стал что-то вроде карьеры делать, сам уже тачки не мыл, гонял только мойщиков и приблуды моечные шампунем заряжал — пиздели мы с ним за жизнь, оказалось, чувак копит на свою мойку, жену из Молдавии вытащил и на мойку пристроил, чтобы в будущий семейный бизнес втыкалась. Целеустремленный кекс, уважаю таких людей.
И в итоге открыл-таки мойку, где-то месяца три назад, только мне туда ездить пиздец как далеко, и я продолжил пользоваться услугами местной. Все как раньше — чаще всего снаружи, раз в две недели салон, мелочевка если есть — на чай.

Только стал я замечать такой интересный факт. Новая бригада мойщиков (опять молдаване) трется у машины до последнего, дверь даже открывают, когда в машину сажусь. Только вот если я на чай оставляю — они в последний момент, когда я уже за рулем, тряпочкой резиновой типа последний штришок наводят — по зеркалам мазнут, под дефлектором. Мол, смотрите, барин, какие мы внимательные к деталям.

Но несколько раз оставались ребятки без чаевых. Не потому, что кризис — кризис лишь отмазка для криворуких и жопоголовых — а по той же, что и раньше, причине: мелких купюр нет. И вот в таком прискорбном для мойщиков случае последнего штриха уже нет. Да и хуй бы с ним, скажет неискушеный втыкатель. А вот и хуй. С какого-то хуя зеркала стали мыться ворсистыми тряпками, и без пресловутого последнего штриха резиновой тряпкой видимость в засратом ворсом зеркале ничуть не лучше, чем в засратом грязью. Но вершина мойщицкой мысли — это вода под дефлектором. Кто не знает — это такие пластиковые хуевины по верхней грани боковых стекол, они отводят воду во время, скажем, дождя, или от писалок омывателя на скорости, чтобы стекло не покрывалось разводами. Так вот, если после мойки из-под дефлектора не собрать тряпкой или губкой воду, при движении после первой незначительной встряски, типа переезда через лежачий полицейский, вода из-под дефлектора срывается и размазывается по стеклу, паскудя обзор, и без того хуевый по причине повышенной ворсистости зеркал.

Бля, гениальный ход. Каким мудаком и копеешником должен чувствовать себя клиент, чтобы развернуться и потребовать протереть водичку и убрать ворс? Правильно, полнейшим. И тогда либо материшься сквозь зубы и сушишь водичку скоростью, либо останавливаешься и протираешь стекло и зеркало, все так же матерясь сквозь зубы. Потому как дрочка кнопки стеклоподъемника приведет лишь к преобразованию горизонтальных водяных полос в вертикальные.

Зажрался хуятор, скажут фтыкатели, и будут неправы. Подними мойка цену услуг на полтинник — так же буду пользоваться, только все так же после полтоса в руку мойщику капли — жалкие капли — в нужных местах уберут, а не будет полтоса — капельки все так же и останутся.

Сегодня утром не выдержал — сел за руль, увидел ворс на зеркалах, выматерился и вышел из машины.

    Держи, - протянул мойщику ключи, - выгоняй машину из бокса. (Выезжать задним ходом.)
    А чего? - перепугался, рожу стянуло, глазки забегали.
    В зеркала посмотришь, заценишь свою работу, - сквозь зубы говорю, въебать уже готов — пусть только вякнет хоть слово.
      Тело пристально пялится в зеркало, держится с опаской. Достает тряпку — нужную, без ворса. Протирает зеркала, скорость — удвоенная крейсерская.
    Дефлекторы, - говорю уже в сторону, желания смотреть на это чмо никакого.
      Чмо с пониманием, о чем идет речь, трет под дефлекторами.
      Уехал я с мойки с хуевым настроением, похуй даже, что машина чистая и ворса на зеркалах нет.

Вот скажите мне, где граница, после которой просто малообеспеченный, считающий каждую копейку, но — человек, превращается в быдло, которому уже, собственно, никакие денежные вливания не помогут эволюционировать обратно в человека? Неужели полтинник, пусть он даже составляет, примеру, десятую часть дневного заработка — неужели полтинник стОит риска получить в ебало или просто услышать в свой адрес краткое, но емкое и хуево отмывающееся слово — БЫДЛО ?!

И ведь касается это не только сраного мойщика на сраной мойке. Сидящий в «засаде» за автобусной остановкой гиббон — быдло. Таксист, работающий по счетчику и везущий с Речного вокзала на Алабяна через МКАД и волоколамку в три часа ночи — быдло. Тетеньки в БТИ — быдло через одну, через другую — тупое и непроходимое быдло. Все эти раздвигающие пробку водители СсанЁнгов и Сорентов — быдло по факту.
     
Не дохуя ли, уважаемые господа падонки, вокруг нас такого безобидного на первый взгляд, но оттого не менее неприятного быдла? И они ведь чем-то кормятся. Прописная истина — мы же их и кормим. Похуй, какие суммы скармливаются — для особо бронированных повторюсь, быдло — не социальный статус, определяемый уровнем дохода. Когда-то я тоже починял примусы, только результат моей работы не зависел от размера денежного вознаграждения, взялся — сделал. Только починенные примусы исправно функционировали и у тех, кто отказывался от трех сотен сдачи, и у тех, кто бегал к соседям за мелочью, чтобы дать под рассчет девятьсот девяносто семь рублей. И по этой причине я себя не считал быдлом даже тогда, когда во время вынужденных «бомбежек» выходил из машины, чтобы открыть перед подпившей дамой дверь своего пепелаца. Хотя и кожей в такие моменты чувствовал — разговаривать со мной на какие-либо темы, а тем паче знакомиться ей будет западло.
       
А может, я просто с луны свалился, и все это мне мерещится? Интересно было бы узнать мнение фтыкателей на тему высера.
        С уважением,
        Win99n