Здраствуйте, здраствуйте. Кто это тут у нас? А-а-а-а, Гердманы. Очень, очень замечательно! Значит снова семейные сложности? Просто отлично! Проходите, устраивайтесь, вон там бесплатная вода, печеньки. Так, дайте-ка я угадаю! Гердманы, да? Что там у нас было? Обоюдное половое бессилие. Отлично! Просто отлично! Помню-помню. Я так понимаю, мои рекомендации не помогли? Нет? Странно. Вы, Гердманы, какие-то не такие, как все. Мои рекомендации всем помогают, никто ещё второй раз не приходил. Ну, давайте разберёмся. По-порядку.

Сейчас я возьму вашу карточку. Так, интересно. Шлюха. Нет, не вы. У вас тут пункт "Шлюха". Вы, господин Гердман, должны были свою жену называть шлюхой перед планируемым половым актом. Называли? Странно. Сколько раз называли? И что, никакой реакции? Вот сука какая, а?! Надо было жёстче к ней! Пощёчину влепить, обращаться, как с вещью, как с пустым местном, просто орать на неё! Шлюша! Сука! Тварь! Соси давай! Зубы убери, тупая мразь! Так и делали? И что? Зубы не убирает?

Госпожа Гердман, почему это вы зубы не убираете? Прикус неправильный? Отлично! Облизывайте тогда! Да, облизывайте! А вы, господин Гердман, ласково гладьте её по голове, во время этого и называйте "Мой любимы мопсик". Это должно помочь. Что? Да нет, естественно, не обидно, это проверенная практика. Вычёркиваем шлюху, вписываем мопса. Что там дальше? Щелбан.

Госпожа Гердман, что там у нас с щелбаном? Нет, не правильно всё, щелбан надо давать прямо по головке, сначала оттянуть крайнюю плоть, потом бац, по головке. Обрезан? Что же вы сразу-то не сказали, щелбан не дейсвтвует на обрезанных! Он им просто противопоказан! У обрезанного никогда не встанет на щелбан, это же очевидно. Ну как же так, а? Госпожа Гердман, вы так никогда не достигните желаемого. Если вы хотите, чтобы у вашего мужа на вас встал, надо рассказывать малейшие нюансы его полового органа. Если обрезан, то нельзя использовать "щелбан", надо использовать "дулю".

Что странно? Ничего странного, Знаете, как дулю показывать? Ну, не дулю, а фигу, какая разница, все по разному называют. Так вот, надо показывать фигу. Встаёте сзади мужа перед зеркалом, правой рукой берёте его член и прокладываете его между указательным и средним пальцами. Прокладываете так, чтобы торчала только головка. И сжимаете кулак. Получается как бы фига. И показываете себе в зеркало. Через несколько мгновений член встанет.

Сегодня всё это попробуйте, уважаемые Гердманы. Только ничего не перепутайте, действуйте осторожно, но смело. Завтра позвоните и расскажите о результатах. Да, досвидания.

Алло, Света, позвоните, пожалуйста, Райфманам и Цукерманам и скажите, чтобы сменили щелбан на дулю. Спасибо, да, и не забудьте объяснить дулю. Спасибо.