Сижу тут страдаю. Душевными болями. Смешно самому на себя, смотришь так со стороны, как на идиота и ухмыляешься. Естественная самозащита, я так полагаю. А ещё можно мечтать. Чтобы отвлечься от душевных мук можно мечтать, забывая обо всём на свете и погружаясь в свои грёзы. Я всегда так делаю. Мечтаю и смеюсь над собой, когда испытываю душевные муки. Мечтаю я обычно сначала о том, что как бы я поступил, если бы можно было вернуть некоторые моменты в жизни, столько проебал, хотя и не жалею и всё чаше склоняюсь, что поступил бы также. А потом мечтаю о том, что когда-нибудь будет. Есть у меня одна мечта, хотя я её со своим распиздяйствои и не осуществлю никогда, но так хочется, так желается. Думаешь как оно всё будет, рисуешь в воображении, а потом нахуй посылаешь и забиваешь.

Мда... Сравниваю себя с собой год назад. Странное ощущение, если тогда я был похуистом напускным, т.е. было похуй, но не на всё, то теперь ужасаюсь от того насколько мне похуй совершенно на всё. Прямо какая-то безысходная боибень похуистическая. И самое ужасное, что я стал... Нет, что не стал, а ососзнал чётко, что я боюсь своего скорого Дня Рождения. Как только посмотришь в комплексе на количество лет, на себя, на мир вокруг. Истерически захихикаешь. А потом, поняв на сколько похуй на это всё, тупо уставишься в одну точку и думаешь: "Ебаааать! Какой же пиздец! Хотя и похуй, конечно."

И со временем понимаешь, что "похуй" это уже не вызов и не лозунг, не отрицание и не выпад, не даже стиль жизни и атрибут "мачо", а просто что-то серое, что превращает тебя в того самого прозрачного и непохожего на живого. Что-то такое уже натянутое на жизнь. "Поооохуй". Ставший твоим спутником, единственным спутником, который ревнует тебя ко всем и заставляет тебя остаться только с ним. Злой и стареющий вместе с тобой твой Похуй, постепенно превращается в твою родню, затем в твое отражение, а затем и в тебя. И ты становишься тем самым похуй и уже не понятно, толи тебе похуй, толи на тебя похуй.

То ли просто похуй.