Добрый день, блять. Вот недавно прочетал обзор уважаемого Хью Моржоуи, о замечательной игрушке  Dragen Age - Origins, которая с канадского переводится как: «Драконы играют в хоккей». Шучу, блять,  переводится чота там про драконью эру и начало, ну не суть важно. Так вот, мой дохуя внимательный взор сразу упал на  одну поучительную картинку, где группа бравых героев  залихватски пытается вломить пиздюлей, одному, нехуевых размеров, как раз таки, дракону. Естественно, я мгновенно отметил их стремящиеся к нулю шансы, а так же неизбежно ждущий их скоропостижный пиздец. Вот тут-то я и подумал, что крайне важно рассказать об этих бесписды опасных  представителях фауны ДАО, чтобы будущие отважные любители приключений на свою  жопу, которые правдами и неправдами сюжета неожиданно столкнутся с этими опасными созданиями, не орале в панике: «Блять! Нас подставили! Это засада!», а сохраняли бодрость и спокойствие духа, а также неисчерпаемую веру в победу, совсем как настоящие драконоборцы, такие же, как ваш покорный слуга.
    Справка: Точно не знаю, но согласно данным из Гринписа, драконов в ДАО примерно три штуки. Кстате, в попытке классифицировать этих чюдесных созданий, ботаники из Гринпис, как известно, спорят, ругаюццо, и даже изредко крушат друг другу ебальники, в надежде протолкнуть свой вариант, но мы воспользуемся одним из уже предложенных в колонке:
  1.Ёбаная ведьма из Блэр-мамочка Морриган;
  2.Воплощение Даздрапермы- или как там не помню.
Ну вот теперь мы готовы. А где, блять, третий дракон?- может спросить внемательный читатель. Да хуй сним - в рассказе будет только про двух. Начнём.

1.    Часть адин. «Ёбанная ведьма из Блэр-мамочка морриган»

    Итак, насколько мы все помним, притащившись в  злоебучую башню магов, чтобы попытаццо нагрузить, собственно, самих магов на чё-то там тему: «Бля, чуваки, всё пропало! Грядёт мегапиздец, бла-бла-бла...короче пойдёмте, пожалуйсто, со мной, могучие волшебники, чтобы вместе вломить пиздюлей злу в фенальной битве, а то я один чо-та очкую…» , мы сталкиваемся с небольшой прблемой.  Маги , как обычно, чё-то там намудили, нахуевертили, в результате чего случайно вызвана какая-то непонятная хуйня , а сами маги превратились в каких-то невменяемых полуёбков, подозрительно напоминающих демонов. Местная охрана, реально боевые парни, и та немного очканула, быстренько закрыла двери на тёжелый засов, и отправила гонца с просьбой-предложением, взорвать,блять, всех этих горе-волшебников к ебеням. Вот тут-то и появляемся мы с нашим наивным предложением.
    На наш справедливый вопрос: «Где маги, блять, чё такие кислые, поцанчеки, и а чё дверь  закрыта?» охрана борзо отвечает нам, типа захотели , блять, и закрыли, а ты ,блять, ваще кто такой !? Показываем корочки, наблюдаем смену выражения на наглых ебальниках.  Серый страж!? Да ну нахуй! Ух ты , бля! А можно афтограф для сынишки? После чего кратенько вводимся  в курс, и получаем заманчивое предложение самим  сходить, посмотреть, чё-там да как. А главный охраннек ещё по-отечески так хлопает нас по плечу и шёпотом добавляет: «Можете завалить их всех там нахуй. Заебали уже, всех  эти горе-волшебники», тихонько засовывает нам в карман мятую соточку и на всякий случай, закрывает за нами двери.



      Естесственно одержимые маги нихуя не понимают русского языка, зато очень хорошо понимают язык брутальной силы. И вот тут очень важно не увлечься азартным выписыванием пиздюлей расшумевшимся одержимым, а быть аццки внимательным и слушать, что кроме «Умри, блять!» и «Ты чё, охуела, тварь!?» отмачивают наши бравые, вымазавшиеся с ног до головы в кишках и кровищи, сопартийцы. В этом случае сквозь шум предсмертных криков и весёлое хлюпанье разлетающихся мозгов можно услышать как одна ваша напарница, по имени Морриган, блять, выдаст чё-то типа: ах-ах,эти маги-долбоёбы, реальные сука, вредители, потому как даже находясь ещё в человеческих формах не могли, блять, спокойно сидеть и дрочить в своей башне, а спиздили у её мамы какую-то редкую книжку .С цветныме картинкаме, блять! И вот тут  настоящий драконоборец  должен  обосраться, но найти эту книжку! Обязательно, бля! Ибо книжка - это и есть первый шаг на пути к дракону. Ищем.
        Итак, не будем спойлерить, чем там закончилось дело с магами-неудачниками, а перенесёмся в наш безопасный , походный лагерь, где Морриган благодарит нас, за чюдесным образом найденный гриммуар. Если после перестать, на немного, ебать ей мозги, а оставить одну, уйдя позаёбывать расспросами других членов отряда (любимое моё времяпровождение на привале, буа-го-га), то мы заметим, что прочитав книжку ведьма впадает в глубокую панику. Тут и мы, со своими, блять, вопросами: чё да как? кто тебя обидел? а может всё-же поебёмся? В результате узнаём страшную, што песдец, тайну, в результате которой вырисовывается, нихуёвая такая, перспектива – нужно жестоко отпиздить, (а желательно, блять, со смертельным исходом), местную легенду, ведьму блять, каких-то там, земель, по совместительству, мамочку Морриган.  Если ты настоящий драконоборец – ты должен согласиться! Если ты хочешь выебать Морриган –ты должен согласиться! Если ты и то и другое – то  быстренько передёрни затвор, и в путь!

    



    Мы на месте! Ведьма стоит рядом со своей хижиной, хитро маскируясь под безобидную бабужку-божий одуванчик. Но настоящего драконоборца не наебать такой дешёвой кетайской конспирацией. Мы видим тебя насквозь, ёбаная карга!  Ведьма, жопой чуя неприятности, пытается сыграть на опережение, типа, вроде как ввязаться в дисскусию, какое-то там бла-бла-бла, но мы, нихуя не слушаем! Выбираем свой любимый вариант: «Умри ,блять,демон!», и резким броском сокращаем дистанцию. Наше сердце радостно бьется, предвкушая как через мгновения наш праведный кулак сокрушительно встретится с богомерзким ебальником приспешницы Сатаны. И вот уже  Ёбанная ведьма из Блэр-мамочка Морриган, абсолютно трезво рассудив, что разговора , похоже, нихуя не получится, мерзко хихикая, предупреждает, что в таком случае придётся, блять, постараться. Ха, блять! Напугала ежа голой жёпой! Уже обосрались от страха, ага. Ты ваще, видишь кто пришёл, болезненная?
  Ведьма тем временем чё-то там там шепчет, трясётся как ухуяренный током  электрик ...алям-махалям, блять…трэкс-кэкс-пэкс…сим-салавим, блять… и  вдруг хуяк….!
      Нет больше беспомощной старушки! Иллюзия больше не пытается обмануть соколиный взгляд драконоборца, ёптыть! А  перед нами… Перед нами… Да, блять! Он, сцуко! Дракон! Огромный ,сука, дракон! Величиной нахуй с дом! Ну, ладно,блять, про дом это я чуть припиздел, но сука всё-равно огромный! Так что же ты тупишь, драконоборец!? Вперёд, блять, это твой звёздный час!
      Но не всё так просто, камрады. Тут, после трёх часов яростных атак и бесчисленных реинкарнаций группы может вдруг неожиданно выясниться страшная правда. Например, в какой-то момент, мы совершенно ясно поймём, что в давние-старадавние, блять, времена, наша пра-пра-прабабушка, согрешила таки с каким-то неизвестным героем,  не принадлежавшим к славному роду драконоборцев. В результате чего, о ужас, блять, в самый ответственный момент, вы вдруг понимаете что вы не стопрацентный драконоборец, а возможно, благодаря блядской  пра-пра-пра, лишь девяносто девяти процентный! И этот ёбанный проебавшийся процент, по закону подлости, именно сейчас, снова и снова, подло решает судьбу битвы не в вашу пользу.

    Признаюсь, друзья, в такую непростую ситуацию попал и я. Но как настоящий драконоборец я чрезвычайно туп упрям и настойчив. Поэтому я раз за разом бросал в бой свою бравую группу. Дракон ржал как укуренный и с поразительной лёгкостью стабильно отправлял нас поразмыслить над своим поведением, на встречу как раз к пра-пра-пра, блять. Но я нихуя не здовался! Я проёбывал и начинал заново. Праёбывал и начинал заново. Праёбывал и начинал. Праёбывал, праёбывал, праёбывал…
    После шести часов боя даже даже моя верная боевая сцобачка не выдержала, и вдруг заорала человеческим голосом: "Ты заебал уже тупить! Разве не видно? Мы не выиграем не при каких расскладах, блять! Сколько раз нужно погибнуть, чтобы это дошло до такого долбоёба как ты! Бляяяять! Наградил же бог таким тупорылым хозяином!". Я, естественно, как прирождённый лидер, быстро поставил ахуевшую псину на место: "Завали ебало, жывотное! В бой". Впрочем ещё после трёх часов боя, я подумал что возможно сцобачко в чём-то была и права, а ещё через три, с помощью подсказки в виде письменной просьбы с подписью ВСЕХ членов группы, а также дракона, дико заебавшегося, в миллионный раз, укатывать к ебеням нашу компанию, я вдруг ясно осознал, что в данном случае, мирные переговоры - это наше фсьо.
      Аккуратно сняв повязку драконоборца, и бережно сложив её подальше в рюкзак, я с  тяжёлым сердцем вступил в переговоры с ёбанной ведьмой. И тут меня ожидал моральный шок, друзья, блять! Неожиданно ,бабушка Флемет, а именно, так оказалось звали мою некрещеную собеседницу, оказалась милой ,нихуя не страшной старушенцией, которая нихуя не собиралась добавлять нас в шаурму, или использовать в сатанинских ритуалах с еблей, групповой еблей и некрофилией, как опасался мой ссыкливый товарищ Алистер.  Вскоре я вообще понял, что такие святые люди встречаются настоящим драконоборцам  реже, чем даже возможность поебаццо. Добрая бабужка легко вошла в моё незавидное положение, дала какие-то блять, хуитени для Морриган, типа гарантировано подтверждающие её страшный и мучительный пиздец от моей руки, ловко излечила моего главного героя от хронического геморроя, Алистера от рака яичек и косоглазия, а сцобачку от блох и сифилиса. Я даже было ,вдобавок попросил излечить Алистера от врождённого слабоумия, но после пары попыток, увидев её виноватый взгляд, понял что есть в этом мире вещи посильнее древней магии. Тут я ещё и решил искромётно пошутить,  по этому случаю, и подарил ей ператский диск с пестней "Есть вещи, на порядок выше". Бабушка, растрогавшись, в долгу не осталась, и в ответ подарила мне фотку голой Морриган и два тюбика мази для дрочки впредачу. Затем безвозмездно вручила мне ключи от хижины (от квартиры где деньги,блять, лежат, буа-га-га) , передала на прощанье «превед» доче, а так же пожелания ей беречь тело, и мирно съебнула  в неизвестном направлении…
      А я ещё долго стоял зачарованный и тупил, нихуя ничего не понимая. Вскоре моя зачарованность прошла, зато появились стойкие подозрительные  ощущения, что где-то ,чё-то, меня походу  наебали. Сломав мозг в попытке логически отследить, где же скрывается подъёбка, я со злости дал поджопника сцобаке, с криком:  хуле расселось, жывотное? не расслабляйся !,- дал приказ группе к возвращению в лагерь.
        Морриган я, естественно, ловко напиздел,  как героически , своими руками, задушил проклятого дракона, чем нихуёво так обрадовал доверчивую ведьмочку. Я даже почти убедил её что перед самой смертью подлый дракон укусил меня за хуй, и надо бы срочно отсосать яд, но к разочарованию услышал только тревожное: « Тебе надо немедленно показаться доктору!»  После чего, получив отказ, на свой излюбленный вопрос: «а тогда как насчёт поебаться?»,со спокойным сердцем, направился позырить, чё нового появилось у местных барыг…

                                                     



      Ээээ, блять, чё за хуйня!? Да ты же проебал дракона, ёптыть! И ты после этого называешь себя драконоборцем, а, блять!!? - могут возникнуть некоторые, возможно справедливые, вопросы у особо доёбчивых читателей. Я конечно же могу сделать серьёзное ебало, а-ля мудрец Дао или, блять, какой-нибудь мастер Йода, и многозначительно заметить чё-то типа : "иногда единственный способ выиграть бой – это не вступить в него", а после...
  Так, нипонял, задние ряды, чё ржём? Чё? У мастера Йоды, ебало  нихуя не серьёзное? Смешное, блять? Так, понятно, блять, чё опять  курили? Ничо не курили, быгыгы? Да я же ,блять, насквозь вас вижу! Вам ведь щас, сука, хоть палец покажи – вынесет, нахуй, на полчаса, не меньше! А я вам, блять, тут серъёзные вещи россказываю. Отсыпите , кстате, после лекции, чё у вас там.
    Так ,блять, чё-то мы отвлеклись.Не будем обращать внемания на задние ряды. Продолжим. Или , допусим, могу вам ещё прогнать  универсальный отмаз нашей кривоногой сборной по ногомячу ,типа: без поражений нет побед. (нет, ну не охуели ли?). Но как уже говорилось выше, настоящий драконоборец должен уметь глядеть суровой правде в лецо. И единственный правильный вывод, который может сделать настоящий драконоборец, из первой части этого повествования, это то, что если судьба всё-таки предоставила вам шанс сразиться с драконом, то нехуй щёлкать ебальником, тупить, и пытаться договориться с хитрой тварью. Ибо тварь легко наебёт вас, оставив в дураках, а потом ещё и распиздит по секрету  это другим драконам, и те будут постоянно ржать над вами, и показывать на вас пальцем. Поэтому запомним одно. Хороший дракон- мёртвый дракон.
    А так как в нашем россказе остался ещё один дракон, по имени Живое воплощение Даздрапермы, то теперь, твёрдо усвоив урок первой части, мы уже можем смело отправиться на встречу с опаснейшой зверюгой. во вторую. Чтобы там, лецом к лецу, встретившись с живым воплощением Даздрапермы, беспащадна, блять,  переделать его, в совершенно мёртвое, блять,воплощение Даздрапермы.
Итак, достаём компас, и курс на храм Даздрапермы. А пока перерыв.

Канец первай части. 





С уважением,
Плохая сотовая связь.