Давайте-ка на секунду отвлечемся от ебли мертвых собак, историй оскопления деревенских дурачков и офисных страшилок и вспомним, что мы все, вобщем-то, нормальные милые молодые люди (пока блядь не окажемся с этим сука выродком в подворотне, сжимая до боли в пальцах в лезвие заточенный медицинский скальпель… извините, увлёкся)… О чем бишь я? А, вот, про милых молодых людей. Как отмечалось в пилоте 158-м адвокатом (это в каком рейтинге он 158-й? Ванфайвэйт - эдвокейт) , бабы охотнее всего ведутся на йоблю после обильной и вкусной жратвы. Завершая экскурс в мир женской психологии, поделюсь выведанным - баба, когда вы её кормите собственноручно приготовленной, афторской едой, чувствует вашу надёжность, преданность, плюшевость - и расслабляиццо, чем мы не задерживаясь воспользуемся.
Оснавные требования к кухонному соблазнению:
1. Блюдо (блюда) должны быть экзотическими. Если вы даже прыгнете выше головы и приготовите макароны по-флоцки ниибацца или пельмени лучше маминых - номер не пройдет, пишите пропало. Хотя можно сделать маленькие пельмени и запарить их за равиоли, в принципе.
2. Блюдо должно быть приготовлено вручную - нахуй забудьте о концентратах, полуфабрикатах и прочей еботе из армейского пайка.
3. Вино льется рекой с момента захода на кухню. Хотите сэкономить - купите молдавского и сорвите этикетки. Бабы - ни хуя не разбираются в вине, абсолютный факт.
4. Пиздите. Пиздите ярко, вдохновенно, пиздите так, чтобы краснели родители на фотографиях, чтобы собственный пиздёж вызывал в вас гордость за себя (за исключением тех случаев, если с телкой у вас - серъезно)
Вводная затянулась, перейдем на кухню.
Берем 6 куриных бедрышек. Лучше охлажденных. Лучше с кожей. Моем. Откладываем на салфетку сушиться.
В кастрюльку последовательно помещаем: соус соевый (половину бутылки), мед (две-три столовых ложки), чеснок тертый (3 головки), сахар (полторы чайных ложки), имбирь молотый (кусок 2*2 см). Как молоть имбирь, продукт влажный - я хуй его знает, давлю чесночницей, обрызгивая кухню желтыми каплями цветом в слабую соплю. Ох, извини… На блузку попал… Нет, здесь солью надо обязательно… Кстати, действительно, давай блузку сними, у меня там что-то вроде рубашки джинсовой старой есть…
Постарайтесь капнуть в районе груди, это даст вам возможность нечаянно погладить грудь, что создаст благоприятный климат для охмурения.
Размешиваем содержимое кастрюльки, солим, перчим. В идеале - добавить чуть гарам-масалы и карри. Помещаем в кастрюльку бедрышки и ставим в холодильник на часок.
Параллельно в другой ёмкости замачиваем в воде - изюм, чернослив, курагу, финики. Всех продуктов - по хорошей горсти.
Достаем рис Басмати. Потому что у вас, конечно же, есть замечательный длиннозерный индийский рис Басмати. Если нет - срочно в Индийскую лавку на Сухаревке покупать! Дважды промываем рис и замачиваем в тарелке.
Идем в гостиную с тем, чтобы загладить неувязку с испорченной блузкой парой бокалов вина.
Возвращаемся на кухню, производим следующие действия:
1. Ставим на огонь кастрюлю с рисом. Огонь - умеренный, вода - в 2 объема риса.
2. Выкладываем куски курицы на мини-противень/ в утятницу/ в кастрюлю для духовки, слегка заливаем маринадом, посыпаем сверху кунжутными зернами и помещаем в прогретую где-нибудь до 180 градусов духовку.
3. Бля, забыли посолить рис. Солим.
4. А не выпить ли нам еще?
Тем временем рис закипает. Убираем огонь до маленького. Открываем духовку - а курица-то уже подрумянилась! Окропляем мясо маринадом. Закрываем.
Пиздим, веселим, разводим…
Когда рис почти готов (15-20 минут от закипания), выключаем огонь, высыпаем в кастрюлю разбухшие сухофрукты, доливаем чуть-чуть оливкового масла и аккуратными, до совершенства отточенными движениями старого самурая - перемешиваем. Закрываем крышку, оставляем доходить.
Через еще 15 минут выключаем духовку. Если вы не несли отсебятину и не нажрались в процессе приготовления курица должна выглядеть, как на картинах Брейгеля - с коричневой блестящей корочкой, шипящая запекшимся маринадом, в аппетитных кунжутных пупырышках… Все - вуаля! Можно жрать. Фруктовый рис по индийски и медовая курица - готовы. Бон апети!
Рис, кстати, можно жрать и холодным. Особенно летом. Особенно утром, после изнуряющей ебли, стоя голышом у разверзшего пасть холодильника, роняя рассыпчатые зернышки мимо заскорузлого от плохо смытой спермы живота на дохлой белкой повисший хуй-труженик…
П.С. Многие могут укорить меня в сложности рецепта или использовании экзотических продуктов. Таких я толерантно и до некоторой степени куртуазно даже посылаю на хуй, потому что простота sucks. Оставьте её бабам.
В следующих выпусках - свинина тандури, ирландский омлет, спагетти карбонара, салат деликатесный "От Убивца", сэндвичи. Фсем фтыкать!