Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Перед свадьбой

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
- Милый,- сказала Лиза Роману,- мы должны быть откровенны друг с другом. Ведь завтра мы станем мужем и женой. У каждого из нас есть свой скелет в шкафу. Давай расскажем друг другу всю свою жизнь.
        - Мне начинать, не правда ли? - спросил Роман.
        - Начни,- сказала она,- но не умалчивай ни о чём.
        - Ладно,- отозвался Роман. Он удобно растянулся в кресле и закурил сигарету.
        - Итак, я родился на хуторе в Поволжье. Мой отец был добряк и силач, дорогая Лиза; он один ходил на медведя. В общем, добрейшей души человек. Мы мирно благоденствовали втроем, но когда мне исполнилось пять лет, отца посадили в тюрьму. Бедный папа зарабатывал, как мог. По всему краю до самого Урала не было богача, который бы еще и сегодня не помнил банду моего папаши.  Мы грабили и жили, не нуждаясь  ни в чем. Помню, когда мне исполнилось четыре года,  раз мы ограбили барыгу на берегу озера. "Через год опять пойдешь со мной, малыш",- пообещал папаша, но, увы, нашим мечтам не суждено было сбыться: бедный папаша получил десять лет.
        Хозяйство стала вести мать. Вскоре она решила переехать в город, но продать дом оказалось трудновато. Мамаша запрашивала большие деньги, гораздо дороже, чем он стоил в действительности. Тогда мы поступили проще: застраховали и потихоньку распродали всю движимость. Мне было в ту пору шесть лет. Мамаша позвала меня и сказала: "Сыночек, наш папа будет очень доволен, когда узнает, что в шесть лет ты такой умница. Хочешь посмотреть на большой огонь? Если, например, загорится наш дом и все остальное?"
        "Конечно, маменька",- ответил я.
        Мамаша продолжала:
        "Помнишь, ты все просил дать тебе для игры коробку спичек? Вот тебе пять коробков, милый. Хочешь, пойди в сарай и подожги солому. Только, смотри, никому не рассказывай, иначе папаша вернется из тюрьмы и застрелит тебя, как паршивую собаку".
        Я поджег поместье, и мы получили свыше трёх миллионов страховки. В награду мамаша купила мне библию в великолепном кожаном переплете, как символ православной богобоязненности. 
              -Но мне наскучила оседлая жизнь, и десяти лет я удрал из города, захватив из дому триста тысяч и девятилетнюю возлюбленную. Мы отправились вверх по Волге и переходили от дома к дому, а иногда присаживались под деревом, чтобы обняться и сказать друг другу: "Дорогой!", "Дорогая!"
        - О милый Рома! - восхищалась Лиза.
        -- Несколько парней,- продолжал он,- заметили, как я менял стодолларовую бумажку, напали на нас, отобрали все деньги и бросили нас в реку. Моя спутница утонула, потому что ее ударили по голове молотком. Я же, хоть мне тоже разбили голову, выплыл и к вечеру добрался до деревни, где стянул у приютившего меня священника все его сбережения, и на ближайшей станции взял билет в Питер.
        - Дайте мне вашу руку,- прошептала Мария.- Ах, как я счастлива, что вы будете моим мужем!
        - После этого,- повествовал Роман,- я мог рассчитывать только на самого себя. Одиннадцати лет я стал торговать семечками. Итак,  двенадцать и тринадцать  лет я продаю плоды подсолнуха на улице, а в четырнадцать - уже предстаю перед судом присяжных за то, что выстрелом тяжело ранил своего соперника в любви. Та, из-за которой это произошло, ежедневно брала у меня кулёк. Ей было тринадцать лет. Торговец с другого угла, на год старше меня, тоже влюбился в нее и, чтобы досадить мне, снизил цену за кулёк на 50 копеек. Моя клиентка, натура практическая, стала пользоваться услугами конкурента, чтобы сэкономить. Тогда я купил пистолет (тот, с которым я с восьми лет не расставался, уже не внушал мне доверия) и тяжело ранил соперника. Отправить его на тот свет мне, увы, не удалось...- Он вздохнул и добавил: - Заклинаю вас, Мария, никогда не пользуйтесь пистолетами системы ТТ.
        На суде выяснилось мое имя и то, что я три года назад бежал из дому. Я стал героем дня. Газеты заявляли, что если даже меня осудят, публика вправе в таком исключительном случае, как мой, освободить осужденного и избить господ присяжных заседателей. Я сам произнес защитительную речь, закончив ее словами: "Граждане, с ваших губ, быть может, уже готово сорваться слово "да". Отлично, стало быть, я буду осужден. Граждане, с ваших губ, быть может, готово сорваться слово "нет". Отлично, стало быть, я буду оправдан..." Мое хладнокровие поразило всех. В результате я был оправдан, и все присяжные заседатели стали покупать семечки только у меня.
        Один питерский издатель выпустил открытки с моим портретом, а известный олигарх, которому некуда было девать деньги, решил усыновить меня. Я переехал к нему. Но я слишком привык к свободе и не позволял ему читать мне нотации. Это так огорчило моего приемного отца, что его хватил удар.
        Я же собрал все, что мог увезти с собой, и уехал в Калининград. Там я вымазал себе физиономию охрой, нацепил косу и поступил китайцем в кафешантан. Меня рекламировали как единственного китайца в России, умеющего петь романсы. К сожалению, я был скоро разоблачен настоящим китайцем, который после представления при всей публике обратился ко мне по-китайски. Он так избил меня, что я полгода провалялся в больнице. Выписавшись оттуда, я поступил на корабль. Это было вполне солидное торговое судно: оно занималось контрабандой. Когда таможенники взорвали его динамитом, я вместе со всеми взлетел на воздух, но упал очень удачно: рыбаки вытащили меня из воды, высадили на берег, и я очутился на мели, увы, к сожалению, и в переносном смысле.
        К этому времени мне исполнилось пятнадцать лет. На ферме, куда я нанялся пастухом, было большое стадо. Город находился всего в пяти часах ходьбы, и мне не стоило труда пригнать туда сто двадцать голов скота и распродать его мясоторговцам. С этими деньгами я отправился на восток.
        - Дорогой Роман,- восхищалась Лиза,- именно за такого смельчака я мечтала выйти!
        - Я торговал оружием, продавал  героин, травку и Гербалайф. В семнадцать лет я сделался проповедником популярной секты, и мои прихожане по моему повелению оскальпировали проповедника другой секты, который осмелился конкурировать со мной в продаже кокса.
        - Превосходно!
        - Затем я менял профессии, как перчатки, убил пять человек в драках...
        - Пять человек,- просияла девушка,- вы изумительны!
        - ...Ограбил два банка,- нежно закончил Роман,- и наконец стал совладельцем банка «Демидов и К+» и женихом прекрасной Лизе Вегнер, обладательницы сорока двух миллионов долларов в акциях «Vodafone». А теперь ваша очередь, дорогая.
        - Что я могу рассказать? - сказала она.- Только то, что я всегда была богата и богата сейчас. Моя жизнь текла безмятежно. Я мечтала о таком муже, как вы, не заурядном, как все остальные. И вы появились! Дайте мне руку, дорогой, я полюбила вас с первого взгляда.
        Они говорили ещё несколько минут, и Роман удалился со словами:
        - Итак, до завтра, дорогая Лиза. В одиннадцать часов мы будем соединены навеки.
        - Ах, какой выдающийся человек! - вздохнула  она после его ухода. - Какой замечательный мужчина! С ним жизнь не покажется пресной. Но что это за книгу он оставил? Наверное, выпала у него из кармана.
        Лиза с уважением подняла книгу, открыла ее и прочла заглавие:
        "Искусство обхождения с молодыми женщинами и сердечного успеха у них".
        - Гм... - разочарованно произнесла она и, перелистав книгу, увидела подчеркнутую фразу: "На романтическую болтовню поддается всякая..."
        Наутро Роман получил длинную телеграмму: "Обманщик! Я навела о вас справки. Вы не совершали всех тех замечательных поступков, о которых рассказывали, вы никого не убили и не ограбили, вы просто заурядный сын заурядного Антона Демидова, честного гражданина. А я-то так хорошо о вас думала! Между нами все кончено, не показывайтесь больше мне на глаза".


ЗЫ. Сей опус есть корявая адаптация рассказа Гашека «Биография американца»

Рисайчатый Пирапай , 03.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
1

Mr. Tyler, 03-12-2010 16:15:30

первый нах

2

Mr. Tyler, 03-12-2010 16:15:55

блять, нахенг уже не тот

3

Залуподрон, 03-12-2010 16:15:56

Уря! Поздравляю! Был дизайн сайта ПИЗДАТЫЙ, а стал ХУЁВЫЙ....
Ладно хоть юза-билити улучшилось! А где хуемер???

4

я забыл подписацца, асёл, 03-12-2010 16:16:16

нахуй с таким дезайном нахенг, нахуй креотивы, нахуй нахеров и всё нахуй

5

Mr. Tyler, 03-12-2010 16:17:10

блиать!!! верните всё как было!!!

6

Влындил, 03-12-2010 16:17:14

фдисятке буду

8

я забыл подписацца, асёл, 03-12-2010 16:20:07

бугога менеджер жод

9

alexntp, 03-12-2010 16:24:01

лиза, патом мария, бля

10

я забыл подписацца, асёл, 03-12-2010 16:35:50

ответ на: alexntp [9]

>лиза, патом мария, бля
и снова Лиза,бля

11

shel, 03-12-2010 16:36:58

можно и почитать думал конец будет другой

12

я забыл подписацца, асёл, 03-12-2010 16:43:50

оформление атстой

13

РАSПИZдЯJ, 03-12-2010 17:41:09

вернтие старый сайт!!!

14

вито еблан, 03-12-2010 17:55:26

чет пиздец

15

В.В. Маньяковский, 03-12-2010 20:39:12

А так и зачотно.  Правда, упомянутого в конце рассказа не читал

16

хуйменгуей, 03-12-2010 21:03:29

дизаин хуита...

17

менеджер па развитию праегта "Йуриг", 04-12-2010 01:40:09

ответ на: РАSПИZдЯJ [13]

>
бля камрад, вот бы ОНИ тибя паслушали а..

18

я забыл подписацца, асёл, 04-12-2010 15:49:22

прошло на хуй новый дезигн

19

пинжак, 05-12-2010 04:30:22

плагеаторам - сасать!

20

ХЗ, 07-12-2010 01:14:28

Дизайн - хуйня. Вирните обратно.

21

ХЗ, 07-12-2010 01:17:32

И не видно своего камента. Приходиттся повторять. А хто-то пиздит про два раза. тИПО-ХУЛЕ ПОСТИТЬ по два раза. Движок-куйня. Верни обратна- Мудафф.

захуярить каммент

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.