Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Братья

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
Вот посмотреть на Кирилла и Олега, ну никогда не скажешь, что они – родные братья. Кирилл - высокий, худющий, бледный, с тонкими чертами лица и печальными глазами. Олег же, напротив, небольшого роста, совершенно квадратный, эдакий позитивный живчик.
    Когда они переехали в наш южный городок, Кириллу было лет девять, Олег – на год младше.
    Первый же их выход в дворовой свет вызвал конфликт. У Кирилла в руках находился супер-девайс того времени - электронная игра «Ну, погоди!», именовавшаяся в народе «Волк с яйцами». Естественно, старшие пацаны попросили его дать им поиграться, на что Кирилл буквально дословно заявил: «Извините, но я сомневаюсь, что у Вас чистые руки».
    Пацаны, слегка ох... ну, так скажем, охнув от столь необычной формы отказа, отвесили Кириллу подзатыльник и отобрали у него игру.
    И вдруг, как ураган, на экспроприаторов налетел Олег. Он бил их кулачками, пинал ногами, да так, что аж сандалии слетели, кусался, царапался...  И хотя  старших было больше, не говоря уже о явном силовом превосходстве, они не выдержали натиска и, с криками «Уберите психа!», ретировались. А Олег орал им вслед: «Не сметь трогать моего брата!»...
    Дальше всё покатило как по программе. Кирилла обижали. Ну внешность и манеры у него были такие, что его просто нельзя было не обижать. И всякий раз Олег без раздумий ввязывался в свару, не обращая внимания на рост, возраст и количество обидчиков. Олег не всегда выходил из потасовок победителем, но при любом раскладе он никогда не сдавался.    
    Через некоторое время статус-кво устоялся. Кирилла перестали трогать, а Олег завоевал определенный авторитет на районе. На все вопросы по поводу столь трепетного отношения к Кириллу он всегда отвечал: «Это же мой брат! Родная кровь!»
    По причине братской любви Олега даже поставили на учёт в детскую комнату милиции. Дело было так. Кирилл начал посещать школьный театральный кружок. Кружок достиг каких-то там успехов, и со спектаклем про «Доброго петушка и злого мельника» весь их коллектив поехал на конкурс в Болгарию. В итоге Кирилл получил гран-при, как особо подающий надежды. 
    Вскоре местная газета разродилась статьёй: «Наш «Петушок» – лучший в Европе!» с фото Кирюши в одеянии куриного самца. Олег мигом смекнул, что столь неоднозначный заголовок явно пробудит неправильные ассоциации. Не долго думая, он взял, да и поджог единственный на районе киоск «Союзпечати»...
*****
    По окончанию школы Олег пошёл в военное училище. Кирилл попытался поступить в театралку, но не вышло. Замаячила перспектива срочной службы, к которой Кирилл не испытывал ни малейшей эрекции.
    Но тут как раз наступили 90-е. Кирилл вдруг неожиданно рванул в политику. Связался с каким-то «Народно-либеральным Фронтом».
    Однажды «Фронт» поручил Кириллу нанести нитрокраской на стены домов надписи: «Россия – тюрьма народов!», «Свободу Кавказу!» и т.п.
    За этим занятием его застал казачий патруль, который, в отличие от Кирилла, был настроен более патриотично. Казаки содрали с Кирюши портки, отхлестали его нагайками,  опустошили изъятый у него баллончик с синей краской на его же задницу.
    После экзекуции Кириллов вид сзади являл собой натуральный триколор: белая спина и сине-красная жопа – хоть сейчас сажай его на шест и неси на митинг заместо флага.
    «Зверства» казаков не остались незамеченными либеральной прессой. Корреспонденты наперебой восхищались мужеством юного страдальца, а фото его филейной части даже было опубликовано в одной французской газете. Вскоре Кирилла направили в Европу по линии какого-то правозащитного фонда, и вопрос о его службе в армии отпал сам собой.
    
    Прошли годы. Кирилл кочевал по Европе, а Олег, окончив училище, уехал служить по распределению.
    Кирилл иногда писал Олегу письма. Он сообщал, что на первых порах было хорошо, а потом приютивший его фонд платить перестал. «Мне нужен PR! Вот что самое главное, брат! Засветился – и ты уже в фокусе внимания. ТV и пресса рулят миром!» - излагал он... 
    Потом Кирилл вернулся в Россию.
    Братья встретились, выпили водки. Олег, сильно набравшись, излил брату душу. Рассказал о своей службе и разных её перипетиях. О том, как его боец, слетев с катушек, возомнил себя Кришной, обернулся простынёй и пошёл прямо на минное поле. И про то, как  случайно застрелили шестилетнего пацанёнка. И как сука-наводчик перепутал циферку, и их позицию наша же артиллерия почти час мешала с землёй. И много ещё чего...
    Через тройку месяцев Олега вызвал особист и принялся тыкать ему в лицо газетку со статьёй «Исповедь капитана». Автором статьи выступал Кирилл, который во всём ссылался на Олега и, при этом, приводил в цвет его фамилию, должность и звание.
    Олег краснел от стыда, но когда особист назвал Кирилла пидарасом, ударил его.
    Олега уволили. За малым срок не впаяли, спасло наличие Ордена Мужества.
*****
    В самолёте рейсом на Москву я случайно столкнулся с Олегом.
    Спрашиваю: «Ты чего в столицу?».
    Он говорит: «Да брата повидать. Ты, кстати, телевизор не смотрел позавчера? Там Кирилл знатно отметился. Прям звезда эфира!».
    «Не», говорю: «Мне вообще сейчас телек претит».
    «Ну да и ладно... Слушай, поможешь мне? Я ведь туда и обратно, один только вопрос решить. Просто постой рядом при разговоре, и всё».
    «Да без проблем» - говорю: «Что? Опять кто-то Кирюшу обидел? Вот, Олежек, понять не могу. Ты что, за него до самой смерти впрягаться будешь?».
    Но Олег как-то плавно перевёл разговор на другие темы.

    Прибыли в Москву. Олег созвонился с братом, тот назначил встречу в каком-то модном кафе на Арбате.
    Добрались мы, заходим в кафе. Смотрю – а вот он и Кирюха. Ничуть не изменился, всё такой же анемичный, длинноволосый и депрессивный.
    Подрывается он из-за столика, «Олежка, брат!» - кричит: «Тут меня одни козлом обозвали, побить обещали, поможешь? И, кстати, заплати за меня, я на мели, а напил уже тыщи на две, пока тебя ждал».
    Олег спокойным таким голосом говорит: «Ну здравствуй, брат! А расскажи-ка мне про давешнюю передачу».
    Кирюша смутился: «Ты что, обиделся? Буквально воспринял, что ли?! Это же пиар! Это же – для раскрутки имиджа! Давай вискарика закажем, я тебе всё объясню!..»
    Тут Олег со всей дури пробивает Кириллу прямой в голову. Кирилл уносится в направлении приданного ему импульса, по пути сметая столики.
    Олег поворачивается ко мне и говорит: «Пошли, я уже все свои вопросы решил»...
    Едем в такси. Когда Олежек успокоился, спрашиваю: «Что это было?»
    «Да представь!», - говорит он: «Дал Кирюша интервью, что его в роддоме подменили. Фотки предъявил, типа, смотрите, никакого сходства. Рассказывал, как его все обижали, а «псевдо-брат», то бишь я, особенно. Истязал я его, оказывается, не давал раскрыться его могучему актёрскому таланту.  А телевизионщики-суки нарыли его «настоящих родителей». Да такую им прям встречу слёзную организовали! Сынок, мол, как долго мы тебя искали!... Ненавижу предательство! Ладно, всё, закрыли тему».
*****
    Через пару недель я возвращался из Москвы на поезде. Сосед по купе накупил кучу газет. Когда он уснул, я, чисто от скуки, стал их пролистывать.
    Херь сплошная: «Кровавый оргазм маньяка-импотента», «Ротару и Пьеха подрались за флакон живой воды»,  «Нано-бактерии разъедают ядерный щит России»... И тут вдруг - «КОМУ ДАЮТ НАГРАДЫ?! Кавалер Ордена Мужества цинично избил брата-журналиста в московском кафе!». Статью украшали две фотографии: на одной - Кирилл с расквашенным мурлом, на другой – Олег в парадке, ещё старлей, как раз после награждения...
    Я вышел в тамбур, набрал телефон Олега. Говорю: «Олежка, слышь, ну дай мне номер  Кирюши! Да нет, чисто хочу узнать у него кое-что... Не-не... разок его увижу – и сразу домой...».
    Через час я уже ехал обратно в Москву.
    Просто я тоже не переношу предательства.

Белый клоун & Визирь Бухара Эмирского , 01.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
1

Bespyatkin, 01-12-2010 10:23:57

Мне оч понравилось...

2

Вспоминатель, 01-12-2010 10:31:36

какая то мерзкая история, но 6* поставлю

3

Навичок, 01-12-2010 10:31:44

какова мораль?

4

Навичок, 01-12-2010 10:33:16

Пра Кашена?

5

Ойра-Ойра, 01-12-2010 10:41:44

ответ на: Навичок [4]

Точно!

6

Прокаженный водитель грузовика с радиоактивными , 01-12-2010 10:42:02

смерть пидарасам

7

Илюхо, 01-12-2010 10:42:16

все правильно, гавно оно с детства гавно.

8

Митя Шишкин, 01-12-2010 10:42:42

Просто так петухов в газетах не печатают

9

Джаггабой, 01-12-2010 11:04:11

хорошая история, с моралью, 6*

10

Хьюга Чавез, 01-12-2010 11:26:05

про проституток пера, на 4*

11

Аффтар сцынария, 01-12-2010 11:36:34

понравилось

12

геша, 01-12-2010 11:47:34

хорошый, годный раскас

13

Сэмсэмыч, 01-12-2010 12:17:38

цепакнуло, 6* естеснна

14

Скотинко_Бездуховное, 01-12-2010 13:33:36

нда, и такое в жизни бывает

15

Скотинко_Бездуховное, 01-12-2010 13:35:09

нет ли тут намека на страдальца Кашина, или как его там?
хы

16

КлонЪ, 01-12-2010 13:57:41

6*

17

В.В. Маньяковский, 01-12-2010 14:58:24

Хорошая история. Поучительная. 6*

18

Хаус, 01-12-2010 15:00:25

нет. литературы тут нет, какое-то надрывное псевдомужчинство. Аффтар мудагггг

19

Хулигавно, 01-12-2010 15:13:10

да, а каково родителям этих братьев?

20

alexntp, 01-12-2010 15:19:40

6* отлично

21

Никитос, 02-12-2010 04:26:17

хорошая история. только мне кажется, что кирюшу этого и впрямь подменили в роддоме, не бывает на одной линии такого радикального различия во всем

22

СтарыйПёрдун, 02-12-2010 13:24:32

хоть и гусеки, но *****

захуярить каммент

«Тридцать тысяч сорокалетних японских мужиков ежегодно уходят из дома и исчезают без следа. Предположим, что после пропажи они живут ещё лет двадцать, то есть шестьсот тысяч постоянно в бегах. Где ж они там в Японии прячутся?  По моему это мулька…»

«Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.