Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бутылочка

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
Дело происходило в Эвенкии. В период очередного, на этот раз горбачевского периода обострения борьбы с пьянством и алкоголизмом рейдовая милицейская бригада направилась из окружного центра Тура в одно из тунгусских поселений,  до которого по Нижней Тунгуске было двести с лишним километров. Менты всю ночь плыли к намеченной цели на водометном катере КС, а  причалившись ранним утром к берегу и прихватив с собой местного председателя сельсовета, тут же нагрянули  по ставшему известным им  из «агентурных» источников (а проще говоря, из чьей-то кляузы) адресу.
На остервенелый лай собак из невзрачной бревенчатой избенки выскочил заспанный и явно похмельный хозяин  с ружьем в руках  - наверное, подумал, что  медведь  из тайги пожаловал, что в здешних местах случается сплошь и рядом. И ошалел от вида четырех или пяти милицейских фуражек с алыми околышами – спросонья ему показалось, что они заполнили собой весь его пустой, сплошь заросший изумрудной травкой двор.
- Ты, это…как тебя зовут?... Ты, Ануфрий,  ружье-то опусти, - ласково посоветовал ему старший группы, пузатый майор. – Кстати, разрешение у тебя на него есть? Веди в дом, покажешь. Заодно и самогонный аппаратик сдашь.
- Какой такой аппарат, насяльник? – прошепелявил Ануфрий (у него не было передних зубов), опуская ружье. – Нету у меня никакого аппарата. Нисего нет.
Аппарата и в самом деле не оказалось, как его ни искали – ни в доме, ни в чулане, ни в дровянике. Но в квартире стоял густой бражный запах, и милиционеры быстро нашли источник  этого амбре - сорокалитровую молочную флягу, стоявшую за спинкой кровати в спальне. 
- Ну вот, а ты говоришь – ничего нет, - довольно сказал капитан. Он открыл крышку фляги и в нос ему тут же шибанул резкий сивушный запах поспевшего зелья.
- Ядреная! – крякнул капитан. – И литров десять уже отпил. Давно квасишь? Почему один-то дома? Жена где, дети? Гости твои где?
- Зена в Туре, в больнице. Гостей выгнал. А дети у тёсси, - пробурчал Ануфрий.
- Ясно. Все, начинаешь с сегодняшнего трезвый образ жизни, - присев за стол, хлопнул капитан  ладонью по столу, на котором валялись остатки закуски – почерневшие куски сушеной оленины, полуобглоданные трупики соленых сигов. – Штрафа мы тебе выписывать не будем, один хрен не заплатишь. А вот брагу как сырье для самогона уничтожим. Еще раз на этом попадешься – в ЛТП оформлю. Выносите, мужики, брагу во двор и выливайте ее к чертям собачьим.
- Постой, насяльник! – вдруг просительно сказал все это время застенчиво  молчавший Ануфрий. – Мозьно, я в бутылоську отолью бразки?  Баська трессит, похмелиться надо бы! Мозьно, а?
Он умоляюще смотрел на капитана. Капитан был понимающим мужиком.
- Ладно, отливай, - милостиво сказал он, закуривая. – Но только одну бутылочку!
- Я ссясь, мигом! – засуетился Ануфрий. Он резво прошлепал босыми ногами в чулан, завозился там, зазвенел пустой посудой. А когда вернулся, у всей рейдовой группы  отпали челюсти. Ануфрий в одной руке держал резиновый шланг, второй сжимал за горлышку пыльную и огромную, литров на десять, бутыль, в которой обычно хранят кислоту для аккумуляторов.
- Я ссясь, ссясь, музики, - бормотал он, торопливо втыкая один конец шланга во флягу, а второй  себе в  рот. Небритые щеки  Ануфрия заходили ходуном, он начал втягивать в себя воздух, а когда по шлангу потекла собственно сама брага, узкие черные глазки его масляно заблестели. Видно было, что Ануфрий сделал несколько жадных крупных глотков из шланга, прежде чем вставил его в горлышко принесенной им посудины.  Брага с негромким журчанием стала перетекать из фляги в громадную бутыль, и уровень почти бесцветной жидкости  медленно, но верно поднимался кверху. Милиционеры молча таращились на эти манипуляции Ануфрия.
Первым за живот схватился капитан.
- Бу… бутылочка! – всхлипывая, простонал он. – Ну ни хрена себе бутылочка, а?
Вслед за ним, придя в себя,  загоготали и остальные члены рейдовой бригады. 
Бутыль у находчивого Ануфрия отбирать не стали, это все же капитан  позволил ему отлить бражки в «бутылочку», а в  какую именно -  уговора ведь не было.  Правда, и заполнить посудину Ануфрию позволили лишь наполовину, здраво рассудив, что пяти литров браги на опохмелку хватит и ему самому, и его вчерашним гостям, которые наверняка вскоре должны были объявиться.
Ну а остальным зельем милиционеры, как и полагается, полили травку во дворе Ануфрия, тем самым внеся немалый вклад в борьбу с пьянством и алкоголизмом.

Hasan , 01.11.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
1

MECTHЫЙ, 01-11-2010 16:08:34

первым пошлю

2

я забыл подписацца, асёл, 01-11-2010 16:08:56

1 нах

3

я забыл подписацца, асёл, 01-11-2010 16:09:01

2 нах

4

я забыл подписацца, асёл, 01-11-2010 16:09:07

пидистал

5

MECTHЫЙ, 01-11-2010 16:09:31

асел ты дурак

6

Икарус, 01-11-2010 16:13:38

ну можно сказать наичём... ат аценак ваздержусь

7

алкоголик из саратова, 01-11-2010 16:24:22

пра алкоголизм в росси.

а кто знает когда конкурс заканчивается?

8

Хуй клал на фсё!, 01-11-2010 16:30:08

алколизм и нетолько

* 123 :: 6,6 kb - показать
9

Ойра-Ойра, 01-11-2010 16:35:23

Чего-то автор конец слил, а? как самогонку из фляги

10

Жориг Батарейкин, 01-11-2010 16:37:52

во асёл ебонажко

11

Срач, 01-11-2010 16:49:35

стоит?

12

кошатег, 01-11-2010 17:08:59

хуясе скока тегста из-за поллитры

13

Злой Дедушко, 01-11-2010 18:01:15

нахуй нахуй. нет пьянству на дорогах. ОСТАНОВИСЬ И ВЫПЕЙ!

14

хуйсбугргер, 01-11-2010 18:15:42

Ваще интересно почитать было, тока концовка лажоватая

15

Вор, алкаш и наркоман, 01-11-2010 18:51:56

а ничё так. нормально. только концовку, КАК БРАГУ слил.
4*

16

Ethyl, 01-11-2010 19:14:26

фууу.

17

Качирга, 01-11-2010 19:16:36

Это про смс-ога...

18

Хантяра , 01-11-2010 19:20:10

Еролаш. выпуск № 224
Параба-ра-пам-фью!!!

19

Ъ, 01-11-2010 20:06:59

патскажите пожалуйста
-ну и нахуя я это прочол?
пиздециахуйнахуй.
бабаечки на ук.2*

20

Ленинский прищур, 01-11-2010 20:28:38

Журнал "Пионер", 1984 год.
Рубрика "И все засмеялись".

21

Ленинский прищур, 01-11-2010 20:29:43

ниачомщина петросянообразная

22

Невменяйко, 01-11-2010 21:05:41

кризис отношений алкаша и млиции..
как -то так..

23

Северянин, 01-11-2010 21:06:20

пра синьку - зачОт афтаматом!

24

Грибник, 01-11-2010 23:48:05

Блять, когда ж уже ваш ёбаный конкурс закончится. Как же вы заебали, суки!

25

Чейтатель, 02-11-2010 05:02:07

Явно про мастурбацыю, аффтар кагбы намекаед, што Ануфрий дрочил в эту десятилетровую бутыль. А причиной кризис атнашений - жина явна еблась с мидведями, каторых дахуя, со слофф аффтора, в акруге.
Аффтар аццкей зотейниг.
Итого кол. Заффтра с радителями к деректору.

26

мысли вслух, 02-11-2010 05:03:16

Дело происходило в Эвенкии.

у мну по географии двойка

27

я забыл подписацца, асёл, 02-11-2010 05:46:59

первыйнах

28

я забыл подписацца, асёл, 02-11-2010 14:57:18

второйбля!

29

ЖеЛе, 06-06-2020 20:14:48

Давайте все сасать. мои пиздастые лохматые ребята! всех с рождеством!
Я поссиный приниматор в ЖЭ - Толя ЖэЛе!
И вот что я вам скажу:
как же харошо быть гомосексуалистом в г. Пидербургер. вы даж не придставляете.
Я такой ахуенный гомосексуалист в лосинах. все мужеки тикут по моей сочной жопе и маленькой мясистой сосиске !
прямо отгрызть хотят похотливые бабуины.
билеть какж эта круто размахевать иичками направо и налево.это очешуительно.
Сегодня заметил вот что:
памоему у меня короновирус ото частого сексу с мужчинами и отсасывания ихних вонючих яиц.
кто бы мог подуууумааааааать, что вирус там прятался!!!!!!!!!!
Мне нравится куколдизм и сасание вончих членов. я настоящий АУЕшник!
вонючие члены на завтрак на обед ужин полдник там всякие перекусы пинусами хуями с утра до вечера !
это и есть моя диета состоящия из хуев и приправленная пассвной дрочкой на волосатые задницы.
всем падонкам удавкома советую!

захуярить каммент

«Я могу по памяти цитировать «Бойцовский клуб», участвую на «Удаве» в гонке первонахов и каждой своей подруге, если не засовывал, то хотя бы пытался засунуть хуй в жопу.»

«Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: «Хватит». И мне сказал: «Не надо, Леночка.» А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.