Обамаразм

В каментах к высеру http://www.udaff.com/politsru/95510.html мне многие сетовали, нахуй я, тупой нацик, пытаюсь обосрать Барака Хуссейновича, хорошего чилавека, которому  и в подметки не гожусь. Поскольку сам я дал обет никогда не писать каментов, то отвечу креосом № 2.

  Начну издалека. 1. Не знаю, разделяете вы или нет, но я придерживаюсь мнения, что у подавляющего большинства людей голова существует исключительно для ношения шляпы. Думать нормально эти индивидуумы  не могут по причине врожденной мозговой немощи, и стыдиться этого не надо, как не надо стыдиться того, что не можешь поднять штангу весом больше 200 кг, несмотря на то, что некоторые продвинутые личности поднимают гораздо больше. Точно так же, не надо стыдиться своего ума, если он действительно есть – никто же не стыдиться своими мускулами.

2.  Поскольку все, что говорится о равных умственных способностях людей – не более чем социальная реклама, крайне сомнительно, чтобы стадо, на 90% состоящее из баранов, никто не пас, поскольку оно, якобы, пасет себя само. Это сказка для демокранутых, хотя многие верят.
 
3.    Кто сказал, что существует табу на то, кого можно обсирать, а кого нельзя? Почему ВВП в широкой прессе можно запросто называть «граф Влад», а Обаму – «лопоухая мартышка» – нельзя? Потому что ветер дует в другую сторону? Так этот ветер создают те, кто сидит у вентилятора, а я хочу доверять своему внутреннему голосу, и этот голос говорит, что обама мне не нравится. Мне его рожа не нравится, и сам я себе не нравлюсь, и вообще мне все не нравится, как капитану Смоллету из мультика «Остров Сокровищ». А рожа у обамы точь-в-точь как у лопоухой мартышки.

4.  Я пишу «ВВП» исключительно ради того, чтобы у Удава случайно не возникло проблем с властями, а вовсе не от безграничного уважения к этому человеку. И вообще, мы, русские, как-то стесняемся выказывать ему симпатию, несмотря на его несомненные заслуги перед страной, и это нормально. Как в фильме «Перегон», где в ответ на тост одного из русских «Предлагаю поднять бокалы за здоровье т.Сталина и РУЗВЕЛЬТА!» одна из американок, скривившись, говорит: «Мы не пили только за его пса.»

5.  Вопрос – что такого хорошего сделал Америке обама, что его так превозносят?  Он еще и месяца президентом не пробыл, никакой войны не выиграл, а такое всенародное ликование. Портреты кругом, как у Брежнева, улицы его именем называют, пресса аж визжит о щастья – это че за херня, что за праздник низкопоклонства? Типа, от народа все идет, глас народа – глас божий? Херня на постном масле – надо было бы заткнуть этот фонтан - заткнули бы, прекратили бы психоз, и не такое затыкали. Но вот это как раз, никому и надо. Почему так?

6.  Кто ответит мне, что такое «план обамы?». Ладно, я сам отвечу в четырех словах: «Пустите мартышку к печатному станку» - вот что такое этот план. И тут восторг весьма кстати, потому что кроме всемирного восторга, лишние доллары подкреплять нечем. Купите немного американской мечты, поверьте в будущее Пиндосии, разменяйте хоть малую толику  своей нац.валюты на зеленые бумажки и положите в кубышку. Положили – вот и чудненько, щаз исчо напечатаем. Там мы третий мир и наебываем, потому  что когда в один прекрасный день дядя Вася и хлопец Петро, и Абдулла, и Сунь-Хуй-Вчай, и еще миллиарды баранов по всему миру пойдут в меняльные конторы, то доллар за неделю обесценится вдвое, и никто в этом не будет виноват, как и в кризисе – только свободный рынок. Ты говоришь: «Да ладно, это когда еще будет, я, если че, успею соскочить…» - поздравляю, остальные бараны думают так же, а пиздец, как всегда, подкрадывается внезапно.

7.  Мне похуй на то, хороший чилавек обама или плохой, достойный или нет – мне нахуй не нужен американский фетиш и голимая пиндосская пропаганда. Я не собираюсь биться в экстазе и голосить: «О, Барак! Ты такой классный! От твоих речей я кончаю! Войди в меня, окропи мой дряблый белый рот своим сытным пахучим спермачком черного воина. Подари мне хоть миллиграмм своих божественных фекалий – я буду вдыхать их аромат целую вечность, и даже когда погаснет Солнце, в кромешной тьме будут еще долго слышны мои радостные чмоки-чмоки…»

8.  Кто хочет это делать – поцелуйте мартышку в зад.

Мумбаи Дубаи, чрезвычайный и полномочный посол Демократической Республики Кинг-Конг.

Tweet