Как черножопая мартышка спасет мир?

Люди, я вам удивляюсь – вы все ослепли, что ли? Пиндосы-то, гляньте, - выбрали себе президентом натуральную мартышку породы «кенийская лопоухая» и радуются. А чему они радуются – тому, что она такая черная и африканская?  Или тому, что эта обезьяна не простая, а говорящая? Я слышал, мартышка эта до того говорливая, что своими речами даже слезу вышибает. Как скажет: «Я, бля, 44-й президент Соединенных Штатов!» - так все сразу и плачут.

    А хули они плачут, я не понял. Они и с Кондолизы Райс плакали, а я смотрел на нее и думал – господи, ну кого они хотят наибать! Взяли, опять же, черную африканскую свинью, поставили, опять же, кверху жопой, надели сверху парик, кое-как приладили глаза – и вот те пожалуйста, госсекретарь США. Ну кондово же, топорная работа – видно же сразу, что это свинячья жопа, потому, наверное, Кондолизой и назвали (Кондолиза – это как Залипуха по-нашему). По телевизору заебали рассказывать: «Кондолиза поехала туда, поехала сюда, сказала то, сказала сё», - да кому интересно, че  там пропердела свинья? Не, ну кому и правда интересно, пойди вон в свинарник, послушай, как свиньи пердят, а нахуя это по телику показывать – я как в первый раз увидел, чуть не блеванул! Говорят, ее даже на скрипочке научили играть – во, блять, чудеса дрессировки: черная африканская свинья  на скрипочке играет кверху жопой, песдец.

    А теперь еще эта мартышка. Скажете – «чо ты гонишь, двухметровых мартышек не бывает»?  Да знаю я эту хуйню, щас расскажу: конечно, сначала эта мартышка не была двухметровой. Был обычный самец мартышки, скакал по деревьям, никого не трогал, спокойно себе ковырялся … Потом пришли нигеры, стащили мартышку с дерева, привезли на Гуантанамо и бросили в камеру, набитую другими нигерами. Прикиньте - сорок нигеров на одну мартышку! Ох, как они ее ебли, как натягивали… в рот, в жеппу, в уши, обратно в жеппу, из жеппы в рот, изо рта в жеппу, раздирали очко, зашивали, снова раздирали– и так двенадцать дней. Натянули конкретно. А на тринадцатый день из камеры, пошатываясь, вышел Барак Обама. Я не знаю, что они там еще делали с бедным животным, но у него на морде лица не было. Ничего от прежней мартышки, кроме ушей, не осталось. А когда это существо улыбнулось вымученной улыбкой, все кругом закричали: «Да это ж наш президент! Мартышку – в президенты!» - и от счастья заплакали.

    Теперь они все ждут, что мартышка их от кризиса спасет. А как она их спасет, у ней же даже не то что своих, вообще никаких мозгов не осталось. Мне кореша рассказывали – это только нигеры так умеют: вставляют один хуй в рот, два в уши и все одновременно спускают. Череп вмиг наполняется спермой, мозги через нос вылетают нахуй. Высморкался мозгами и песдец. Вот и с Обамой они так сделали. Спросите, а как же он тогда разговаривает? Да очень просто – рот у него соединен напрямую с очком и повторяет движения очка. Ну, операцию ему такую сделали в камере, подручными средствами. А потом в очко вставили самотык на радиоуправлении. Когда самотык подается немного вперед, очко делает жим-жим и рот произносит «А», когда влево – «В», вправо – «С», и так весь алфавит. Так он и разговаривает.

    Только не спрашивайте, кто им управляет – может из ЦРУ, может, какая-нибудь другая обезьяна, а может, вообще кто попало – я не знаю. Я чо, все должен знать, что ли? Я только своими глазами вижу, что президент СШП – препарированная безмозглая  мартышка, которую без конца ебет самотык – потому что слепому только не видно, как бедняжка все время дергается.  А об остальном сами догадывайтесь.


Мумбаи Дубаи, чрезвычайный и полномочный посол Демократической Республики Кинг-Конг.

Tweet