Как писать о России (инструкция)

Если ты журналист  свободной прессы и шеф заказал тебе статью о России, прежде всего помни, кто тебя  вытащил из дерьма, назначив совестью нации, и кто вообще тебя кормит.  Не забывай, что на каждую тему в авторитетных изданиях существует строго определенная, общепринятая и утвержденная свыше точка зрения, не терпящая никакой отсебятины. Отсебятина карается возвращением на помойку, с которой тебя подобрали, а тяжкая отсебятина, помимо того -  разрыванием твоей asshole толстым member специального редакционного афросотрудника. На свете много умеющих писать, но не всем за это платят – знай, что тебе повело, ты не такой как все – ты работаешь в офисе, и должен оправдать оказанное доверие.

    Слушай и запоминай: есть два вида стран – хорошие и плохие. Хорошие страны отличаются от плохих тем, что о них надо писать хорошо, несмотря ни на что. Россия относится к плохим странам, мешающим ощутить Америке и Европе полный кайфец, поэтому ничего хорошего о ней писать не стоит. Реестр плохих и хороших стран утвержден и не подлежит пересмотру до 2010-го года.

    Начнем  с самого главного - все находящиеся у власти российские политики раньше работали в КГБ - советской противоположности ЦРУ (в то время как ЦРУ занималось гуманитарной раздачей ништяков по всему миру, КГБ, напротив, все ништяки отнимало).

    В качестве примера можно привести небезызвестного Литвиненко, бывшего агента КГБ, который раскаялся и уехал в лондонский филиал ЦРУ за ништяками, но КГБ настигла его. Пользуясь тем, что Литвиненко в Лондоне сильно нуждался в деньгах и подрабатывал отсосом на дому, КГБ под видом клиента подослало к нему своего спецагента -  чернобыльского мутанта, который и спустил  в рот невинной жертвы смертельную дозу радиоактивной полониевой спермы. После этого у несчастного вылезли волосы и глаза, он скорчил жалобную мордочку, сфотографировался в кровати, а после  задрыгался и умер, отбросив копыта на 12 футов. Отброшенные копыта до сих пор хранятся в Скотланд-Ярде, как вещественное доказательство, вместе с предсмертной запиской, где бедняжка просит винить в своей смерти Путина, Бен Ладена и Папу Римского. Папа Римский вскоре умер от разбитого сердца, не выдержав угрызений совести, остальные пока живы. Жена Литвиненко осталась вдовой, а дети – сиротами, и хотя он играл в экосистеме Земли не столь важную роль, как например, суринамская жаба, у которой тоже есть дети, все равно его смерть стала тяжелой утратой для человечества и величайшим злодеянием КГБ.

    В сочетании с КГБ можно использовать и другие фишки, индивидуальные для каждой страны: к примеру, для Прибалтики в ближайшие 300 лет будет оставаться мегапопулярной тема Сталина, пакта Молотова –Риббентропа, «лесных братьев» и дивизии СС, для Польши – Катынь, для Украины – Бендера и Голодомор, а для Америки универсальная тема защиты демократии и прав человека от тоталитаризма и терроризма будет популярна всегда.

    Русское общество пропитано коррупцией и мафией – это аксиома, о которой знают все. Но простой народ не повинен в кознях Кремля и к нему нужно проявить плохо скрываемое сочувствие. Даже если прыщик у тебя в носу беспокоит в 100 раз больше, чем русский народ, все равно надо проявить сочувствие. Надо обязательно упомянуть, что русский народ достоин большего, например, Гарри Каспарова.  Это бывший гроссмейстер, который давно бросил шахматы после того, как проиграл десять партий десяти разным компьютерам, и получив шахматной доской по голове, съел ферзя. После этого он решил сделаться  видным деятелем оппозиции, основать свою партию и стать президентом, как в свое время мечтал Явлинский. По данным социологов, на  вопрос: «Кого вы хотели бы видеть во главе страны: Каспарова, Явлинского или кусок дерьма?» - подавляющее большинство россиян выбрали последнее, поскольку, по их мнению, от дерьма больше пользы, чем от обоих кандидатов, вмести взятых. Несмотря на это, мы регулярно печатаем статьи Гарри, в которой он вроде пишет все как надо, но, к сожалению, из-за косноязычия и врожденной азербайджанской тупости автора, читать их трудновато. Остальные оппозиционеры, разрешенные к печати в демократической прессе – Немцов, Касьянов, Илларионов и Новодворская – тоже весьма  колоритные фигуры.

    Российская экономика – это одно сплошное недоразумение. В ней все неправильно, и недаром авторитетные экономисты рекомендуют сломать ее и построить заново, а еще более авторитетные экономисты – просто сломать и ничего не строить, во имя процветания демократии. Не забудь упомянуть, что зона  благополучия ограничена в Москве пределами МКАД, а дальше идет сплошная разруха, не то что, например, в Тбилиси, где за городской окраиной крестьяне из окрестных сел свободно ездят на телегах, запряженных коровами.

      Внимательно изучив инструкции, можно начинать писать. Для начала рекомендую плотно поесть, потом снять штаны с трусами, и сесть на табуретку перед компьютером, слегка свесив ягодицы. Вогнав указательный палец в задний проход, набери на него как можно больше вещества, содержащегося в твоей прямой кишке, и начинай процедуру переноса, энергично вбивая фекалии в клавиатуру. Научно доказано, что кал с клавиатуры попадает в текст на мониторе, а оттуда через газетные полосы проникает в сознание читателя, постепенно замещая мозги. Поскольку у читателя свободной прессы с достаточно долгим стажем засирания мозг уже ничем не отличается от котяха, он легко верит всему, что пишут, ибо для того, чтобы НЕ верить, нужен хоть какой-то интеллект, а в обществе, где все тащатся от Супермена и приключений Барби, он в большом дефиците. Это создает большой простор для журналистского творчества.

        Статью лучше всего начать словами: «Постарайтесь не обращать внимания на факты, – сейчас я объясню, как все обстоит на самом деле». Далее начинай обрисовывать ситуацию, исходя из вышеприведенных тезисов. Иногда попытки представить черное белым, а белое черным  выглядят как полный бред, но пусть это тебя не смущает – существует и более великая ахинея под названием Библия, и все в нее верят. Мы правы, потому что веруем, и веруем, потому что правы. Да и как можно не доверять свободной демократической прессе, которая так называется, во-первых, потому что она Свободная, а во-вторых, потому что Демократическая. Копирайт названия достался нам в наследство от отцов и дедов, все права защищены. Здесь нет никаких агентов КГБ, только агенты ЦРУ – гуманитарной организации по раздаче ништяков. Здесь все пишут правду, только правду и ничего кроме правды.

      Если же факты настолько упрямы, что с трудом переворачиваются с ног на голову, добавь побольше эмоций и начинай истерику, как учил великий Геббельс. Конечно, для этого понадобится спецклавиатура и вдвое больше фекалий. И то и другое тебе выдадут в редакции по первому требованию. Не стесняйся, не держи ничего в себе. Месяца через 2-3 газеты признают, что, возможно, мы немножко погорячились, но это будет уже не важно. К тому времени караван ослов, зачитавшихся приключениями Барби, уйдет далеко в правильном направлении. А ты получишь свои триста долларов гонорара и будешь счастлив.

Мумбаи Дубаи, чрезвычайный и полномочный посол Демократической Республики Кинг-Конг

Tweet