Как будет

Да уж, за толстой пиндосской задницей Израиль может себе позволить и повыебывацца немного. Но что же будет, если эта жопа пропадет или хотя бы сильно отощает? Давайте предцтавим себе...

Пиндостан наконец-то пал. Хуй знает, как это произошло. Ну, предположим, все самолеты там разом рухнули на все военные и правительственные объекты, а также вырубилось всё электричество от Нью-Йорка до Калифорнии и вдобавок какая-то сцука разослала на все пиндосские компы "письмо Щасья и Воплощенной Омериканской мечты от Санты" с вирусом виртуальной восточносибирской язвы. Короче, пиздец - мрак и пепел, Пиндостан тихо дымит на горизонте. Подплывать к нему ближе чем на сорок морских миль вообще не рекомендуется в течение ближайших сорока лет.

Очередной президент Израиля очередной какой-нить Моше молниеносно выступает по Центральноеврейскому ТВ с публичными извинениями и слезами раскаяния. Евреи выходят в сектор Газы, неся на вытянутых руках хлеб-соль. На всех перекрестках плакаты "Араб с евреем - братья навек!", "Приюти в своем доме араба!", "Еврей! Тебе не стыдно за свое прошлое?".

Евреи оставляют Голанские высоты и вообще уходят со всех оккупированных земель, предварительно украсив их гирляндами, воздушными шариками и красочной иллюминацией. На дверях коттеджиков надписи: «От доброго дяди Юзи", "Будь счастлив здесь, маленький Али!", "Мой телефон в Нетании (такой-то)".

На улице небольшого приграничного поселения группа пожилых евреев останавливает молодого ахуевшего палестинца и долго и нудно втирает ему, как они хорошо к нему относятся, что они ничего плохого ему не делали и вообще "это были какие-то другие евреи".

Ходят слухи, что Израильский Центробанк выплатит неебическую компенсацию всем жертвам мирового сионизма. Правда, эти слухи так и остаются слухами - в Израильском Центробанке, как внезапно выясняется, на днях хуй переночевал. И вообще - все средцтва ввиду целесообразности хранились в Центробанке Пиндостана, а он, к сожалению… сами знаете… малость того….

Но это теперь уже не столь ужасное для каждого еврея событие никак не омрачает радости всеобщего праздника. Ему уже придумали название – Неделя Согласия и Примирения.

В центре Иерусалима радикально настроенные иудеи сжигают безобразное чучело Злобного Жыда... Повсюду проходят демонстрации и сбор средств в поддержку голодающих мусульман.

В Зефате и Назарете евреи раздают арабам ружья для пейнтбола и предлагают пострелять в них шариками с красной краской. Пуф-пуф! "Ай, как мне больно, я умираю!" - смешно валитца на спину толстый пейсатый еврей. Ах, как мило, как забавно! И, заметьте - никакого кровопролития!

По ящику круглосуточно крутят репортажи: обильные приграничные застолья, арабо-иудейские свадьбы со смешанным ритуалом.

Некоторые евреи отрекаются от своего позорного еврейства, а некоторые даже приносят справки о том, что они арабы в седьмом поколении и вынуждены были скрывать свое истинное лицо " в условиях того нечеловеческого геноцида".

Вторым (нет, даже первым!) государственным языком объявляется арабский.

Во всех синагогах и вообще на каждом углу теперь можно приобрести Новую Тору или Тору Новой Эпохи. Называется "ТОРАН". Она украшена красивой арабской вязью и написана на двух языках. Главными действующими лицами в ней выступают Магомет и Фатима. Израильские ученые недавно выяснили, что, оказываетца, именно так звали прародителей богоизбранного народа.

Кстати, на Первом Открытом совете Сионских Мудрецов этот народ принято больше не называть богоизбранным. А богоПЕРЕизбранным народом все евреи теперь должны именовать палестинцев.

И, наконец, заходит речь о переименовании Израиля. Кнессет большинством голосов принимает новое название государства - Объединенные Новоарабские Иудеи (ОНИ).

А Пиндостан мирно дымит где-то за атлантическим горизонтом...

Tweet