Вспоминая перемоги 2015 (часть ту)

8) Колесо генотьбы хероев майдана (несколько кулстори).
Началось все прозаично – «Онижедети» обнесли гоп-стопом заправку. Один из хероев в процессе перестрелки ушел в ЗАЛ УПА в скотню Билого Сашка, остальные были отловлены «неотреформироваными» ментами, поставлены в позу «высшей толерантности» и объявлены Агентами Путина. Радисткой Кэт была назначена мимокрокодильная вагинальная активистка с крайней степенью  тупопездности и острым йододефицитным рагулизмом Вита Заветуха известная своим неистощимым стремлением  доказать всем и вся что «на украине фашизма нет». Большая часть ее побратимов к 2015г уже вовсю исполняли роль гарниров и закусок для трупных червей скотомогильников Донбасса, и только их походно-полевая давалка Вита продолжала коптить свободный воздух. Укронет сотрясли фотографии онижеребенка за решеткой на зареваном ебле которой читался главный вопрос свидомитов в зраде: «ЗАЩОООО?». Интерес к малолетней сявке угас через неделю, когда все, кто мог, включая жертву режима кровавой панды Юльку-Бублик отпиарились на ней. В данный момент на роль жертвы режима Порошенко пробовали Болотную активистку из Навоза Анастасию Леонову, но на кацапку у патриотов не встал и дело быстро стухло.
Другой херой новой украины потомственный жидомассон и рейдер Гена Корбан оказался просто «лишним» в разделе постмайданных плюшек. После устранения американцами слишком амбициозного Бени из Свинеи-Бессала верный трезор Гена был оставлен хозяином для присмотра за награбленным. Такое количество лута не могло долго быть бесхозным и за ним по итогу пришли люди «якобы из СБУ». Рожа и истерика Хероя разбуженного спецназом с автоматами зело доставила ватникам



свидомый улей раскололся на «за Хероя Майдана» и «против жида-рейдера», «вешатель» Филатов запел стихами немецкого антифашиста, а Йарош пообещал  ̶с̶п̶и̶л̶и̶т̶ь̶ ̶м̶у̶ш̶к̶у̶  начать чистить оружие. Через пары дней вошдя УКРОПов выпустили под залог. В январе 2016г на судебном рассмотрении оснований для ареста Корбана состоялась премьера второй серии, где Гена в роли тяжело больного выбил слезу у оскаровского жюри в Лос-Анджелесе,





а неизвестные «титушки» в масках заполонив собой зал сорвали судебное заседание. Дмитро вместо поддержки побратима с которым они вместе в Днепре щемили безоружных немногочисленных «ватников» вышел из Гомосектора и перебежал в мутную партию под крылом американского посла. Беня сидящий в Швейцарии под колпаком с черной меткой ограничился лишь «словами поддержки». Сюжет уже теряет интригу - через «пару серий» Корбана нейтрализуют окончательно и тогда примутся за его хозяина слишком разбогатевшего на ниве металлургии и нефтепереработки.
Чилавек-сало, а по совместительству гражданский муж радикала с укоренившейся тягой в рот хуев был осужден при Овоще за дурной нрав и банальную отмороженность. После революции «гидности» было отпущено немало «гид» объявивших себя жертвами режима. На воле запомнился при зачистке Мариуполя (грабежами в первую очередь) и попыткой прыгнуть на Кадырова. Последнее стало знаком для остальных с кем имеют дело – дергать за усы такого «тигра» без причин, «ради пиара» ни один мало-мальски вменяемый свидомит бы не стал. Надоевший боров был изгнан сперва из партии Ляшка, а потом лишен мандата и посажен под арест. Сразу обьявил голодовку, чем вызвал истерический смех даже у укров, но быстро передумал – баландер принес ужин. В данный момент «перманентно» пребывает под арестом, ибо застрелится как Сашок не смог – жир мешает застегнуть наручники за спиной, а без них не щитово.
9) Агенты Путина взрывают Агентов Путина.
Именно такой вывод можно было сделать 1 сентября рискнувшим погрузится в помои УкроСМРАД. Началось все прозаично- мирные протестувальники с камнями и цепями пришли спеть песню по дохлого щенка, попрыгать и вызвать дух Бандеры. Дипутаты Зрады предусмотрительно свалили через канализационные стоки под зданием. У Рады остались только менты ОМОН переименованые «нацгавдией» и срочники то есть те же персоны что и полтора года за этого. Верховными шаманами по вызову духа Поппеля выступила Сволота выкинутая после прекращения финансирования кровавой Пандой из Рады – попанували и хватит. В начавшемся выдавливании сала про помощи дубинок, палок, щитов, цепей боец «добровольческого батальона патрульной службы МВД «Сич»©»(загнивающая) бросил гранату в ментов, причем место ее падения «совершенно случайно» оказалось в зоне видимости нескольких камер видеонаблюдения. Жертвоприношение Бандере было признано удачным: 4 срочника отправились прямо к нему и еще около сотни ментов по заявлению «демократических СМИ» получили травмы. Главбандеровец и баба Фара внезапно узнали, что они террористы и агенты ФСБ. Рыжему дауну по кличке Швайка предъявили видео где он бьет «захистника украины» и мопед харлей за 120 тыс баксов – цена имущества депутата Швайки согласно налоговой декларации умноженное на пять.  Шаблон свидомитов ищущих виновных в зраде вывернулся наизнанку, ватники просили больше попкорна, агенты Путина перли из телевизора широкой лавиной. Через пару недель новые перемоги накрыли щеневмерающих и история под Зрадой выгорела из каклодуп. «Агенты Путина» переехали в камменты соцсетей и сайтов где создают резонансные толчки баттхерта великоукров.



10) Цирк, Цирк, Цирк!
Неоспоримым достижением Майдана стали драки в «народных избранников зрады» достигшие вершин художественного исполнения в соответствии с канонами классической живописи и фотографии.



Во времена кровавого Януковича «народные избранники» уныло сходились «стенка на стенку» в давке кого-то затаптывали, отрывали рукав на «Бриони» после чего обработав всех газом из баллончика, вместе шли в буфет – получать заслуженную пайку. В цеевропейской Раде на места в ринге вышли херойские комбаты – ибо на ринг, в отличие от приличных мест пускают в трусах, а шаровары бравых комбатов до сих пор подвергаются санобработке после геройских подвигов в Иловайске. Отличником в деле освоения боевых искусств стал новый украинский Джеки Чан - хомбат Парасюк. Удар с ноги в голову сбушного генерала был неожидан, зрелищен и эффектен. Оппонент был отправлен в нокдаун, а подбежавшие секунданты не позволили продолжить бой. Впрочем, есть смутные подозрения, что у генерала Писного после вылета из Рады его оппонента будет шанс на реванш  после которого от комбата может не остаться даже места на кладбище – «Джеки Чан» продолжает махать руками и ногами на ментов в новом году.
Другой херойский комбат Тетерук выступая с трибуны зрады был отакован пьяной фанаткой предложившей отдаться ему в соседнем кабинете. Оценив прелести соблазнительницы (толстая жопа, целюлит, ебло 50 летней алкоголички) он попросил даму принести с собой в нумер бутылку, а лучше литр – ебать «такое» трезвым было решительно невозможно.  Придя в номер указанный проституткой он увидел что эта дура уже выжрала заказанные поллитра в одну харю, а ему осталось полкило гидроколбасы «новотерская целебная». Узрев водочную «зраду» герой принялся отбиваться от набросившейся шмары чем придется. Пришлась бутылка. Проститутка истошно заорала и свалилась с каблуков.  На комбата тут же налетела свора из феменисток-коллег пострадавшей по ремеслу, журнашлюх и моралфагов «бить жинку - це москальщина». Новоявленный член партии ББПЕ крайне удивился – почему на донбассе местных баб и детей он бил чем угодно, а тут «ниийзя»? Выдвинутую им версию №1 «она сама ударилась» – не приняли не побратимы, не журналисты. На его счастье в этот момент подоспели результаты экспертизы бутылки – на ней в штрих-коде обнаружилось сакральное число 46. От таких улик Тирану не отвертется как ни крути. В тот же день обвинения с комбата были сняты, а депутатки зрады даже приветствовали героя на очередном заседании в майках «Не дай  ̶м̶о̶с̶к̶а̶л̶ю̶ Тетеруку».



Ничего не предвещало шоу – Кролик-премьер шел на трибуну оправдываться об успехах «життя по- новому». Внезапно к трибуне уверенным шагом приблизился мужчина в стильном пиджаке и с букетом – судя по походке намерения были самые серьезные. Так и вышло: «Невесте» был вручен букет и предложено убежать, и тайно обвенчаться – в Украине 23 года были сильны совковые догмы и однополые браки прежние Рады своим голосованием не разрешали, а новая не успела.  Жених видя, что премьер теряется решил действовать и попытался «похитить невесту». Невеста оказалась упрямой и вцепилась в трибуну. Набежавшие «родственники невесты» отбили непутевого Арсения. Через минуту взорвались Интернеты. Тролли не просто набегали. Это был зерг раш.  «Еда» была столь «обильной и жирной», что несварение получили все - и ватники, и вышиватники. СМИ демонстрировали «руку Путина»



фотожаберы тоже резвились как дети







Видео  было столь впечатляЮЩим, что пробрало даже «западных партнеров» - немецкие «В мире Животных с Н.Дроздовым» новостные каналы крутили свидомит-шоу в прайм-тайм.     
11) Блокада Крыма.
В украинские времена Крыма местной татарской общиной руководила (просто называло себя таковым) весьма интересная личность по имени Мустафа. В архивах МВД СССР о нем сохранилась память – уголовные дела о групповом изнасиловании и мошенничестве. Столь разносторонне одаренная персона до 2014г безбедно существовало постоянно избираясь в Раду и получая надбавку в виде грантов от всех, кто был готов оплачивать русофобию и крымотатарский сепаратизм – США, Турция, Хиз-бут-тахрир, ИГ. В марте 2014г халява кончилась. От слова совсем. Зеленые человечки и Поклонская могли дать Мустафе только нехилый срок на нарах. 3й раз Джамилев сидеть не пожелал и свалил на материк вместе со всем радикальным сбродом. Помыкавшись и обив немало порогов в госдепе был допущен к черному хую телу Обамы у которого слезно вымолил для себя вместо Крыма Херсонскую область. Получив ярлык на ханство совместно с подельником организовал свою крымотатарскую таможню обозвав данное мероприятие «блокадой Крыма». К Чонгарскому перевалу вместе с татарами приехал Гомосектор. ребята просто соскучились по движухе: на фронт не пускают, да и не очень охота в окопе вшей кормить, памятники Ленину остались только в глухих деревнях и разваливалились от времени сами, в Закарпатье местные доходчиво обьяснили, что им там делать нечего. Обязанности по блокаде поделили с татарами по-братски: Правосекам досталось стояние на блокпостах и шмон легковушек на предмет всего ценного – татарам фуры и дальнобойщики. «Бизнес» быстро наладился – жалобы на поборы начались всплывать в соцсетях с завидной регулярностью.  «Внезапно» таможенники узнали, что клятомоскальское электричество проникает в «окуппированый» Крым через ЛЭП проходящие неподалеку. Взымать плату с высоковольтных столбов было нереально поэтому было принято решение взорвать их и прекратить подачу. Первая упавшая опора вызвала веерные отключения в Крыму и радостные истерики хохлов. Попутно отключилось несколько районов в Запорожье и Херсоне, но по сравнению со «сдохнувшей соседской коровой» это были мелочи. Отключение было одобрено в высших инстанциях посему попытки ремонта предпринимались скорее для имитации деятельности. В Крыму местные чинуши полтора года делили оставшиеся от укров ништяки и вопрос энергонезависимости решался только на уровне пламенных речей и обещаний.  Экипаж китайского кабелеукладчика сидел в Тамани и занимался дегустированием видов местной саранчи. Когда «внезапно» на всем полуострове погас свет раздался звонок по спецсвязи и голос со знакомой интонацией спросил «что случилось?» в кабинете всем стало очень жарко. Начался аврал. У вояк были изъяты все дизель-генераторы, все что могло вырабатывать ток пошло в дело, даже беличье колесо в зоопарке было подключено к выработке электричества. МЧС всегда готовое ко всему организовало трансляции программы «время» и «вести недели» с мониторов на военных Уралах и тройники для зарядки телефонов. Аптеки генераторами не оснастили, посему летом 2016 стоит ждать аврал в роддомах Крыма. Кабелеукладчик наконец отчалил от пристани и занялся делом в режиме 24часа. 2 декабря перемога обернулась мегазрадищей сравнимой с «котлом». Столь циничного глумления над свидомыми до этого дня Тиран себе не позволял. Божество хохлов лично, в режиме прямой трансляции, включил рубильник первой нитки энергомоста. Украина с высоты МКС превратилась в новогоднюю гирлянду, мигающую огненными вспышками из шаровар. Джамилев и ПС был объявлены агентурой ФСБ, впрочем, Стец идею не поддержал, а камменты оскорбляющие турецкоподданного коротышку потерли Бутуськинские модераторы. Разрушители опор попрятались по схронам, вторую нитку запустили через 2 недели – ожидаемо она тоже не решила вопрос нормального электроснабжения, но всем уже было насрать - россияне привыкли к таким «бытовым неудобствам» еще в 90-е, а укры нашли себе новые перемоги.
12) Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем.
В Госдепе целый год с недоумением наблюдали как их украинские холопы-камикадзе вместо скоординированого нанесения вреда РФ начали ненужную внутривидовую грызню попутно хапая своими грязными лапами, лучшие куски которые хозяева предусмотрительно берегли для себя. Когда терпелка лопнула в 404 был направлен провалившийся, но преданный агент Миша Тбилисский (псевдоним Галстук). Надсмотрщик получил самый жизненно важный орган остатков каклоэкономики – Одессу с таможней и портами. Алчность и отмороженность новой третьей силы пришлась ни по нраву местным правителям и трения возникли сразу. «Партнеры» мелко, изподтишка, толкали друг друга в бок и щипались, не вынося сор из избы. После рутинного закрытого, заседания оккупационной администрации внезапно рвануло днище «борца с коррупцией Саакашвили: в сети появилось видео где пожиратель галстуков жалился что Кролик и Авакян его не любят, называют земляным червем, и не дают возглавить ̶б̶о̶р̶ь̶б̶у̶ ̶с̶ ̶к̶о̶р̶р̶у̶п̶ц̶и̶е̶й̶ ̶ коррупцию. Вскоре последовал ответ от фейсбук-министра: он объявил, что «Мишка-грузинчик» «нарушает Сухаревскую конвенцию» и лезет в Киев на участок других почтенных концессионеров. Через неделю появилось видео http://www.youtube.com/watch?v=Z1GVCwhscu4 представляющее собой зраднейшую Ганьбу в дистиллированном виде – В лучших традициях мясных рядов «Бессарабки» два «лица кавказской национальности» на «бе-бе-бе» и  клятомоскальском обсуждали, кто из них больше украинец. 



Порошенко прокомментировал произошедшее double facepalm (на видео в конце), даже Тиран не сдержался и вбросил: «чому ни на мови спликуете?». Интернет разразился композициями и ремейками на новый европейский слоган, Хохлы поделились на «мишихистов» и «геть усих». Кипение говнеца продолжается до сих пор – «в конце останется только один горец» ©.
Прочие случившиеся перемоги: кварплатная, закон о секс-меньшинствах, агенты путина избившие негров на матче «Динамо» Киева, тушение нефтебазы путем инновационного метода «выгорания», пляски вокруг бюджета, Дефолт-суслик (его нет, а он есть) доставили попаболь разной степени, но общий итог года сложился: «Колесо Генотьбы» заклинило в секторе «Зрада», ̶ Я̶к̶у̶б̶о̶в̶и̶ч̶  Мировые СМИ объявил, что «вы банкрот», теперь играет «Сирия» и Онижедети Кельна. Хохлам было предложено ̶з̶а̶н̶я̶т̶ь̶ ̶м̶е̶с̶т̶о̶ ̶у̶ ̶п̶а̶р̶а̶ш̶и̶, 



выполнять минск-2 и готовиться к федерализации.

Tweet