Приветствую всех, гаспада падонки.  Еще задолго до игры нашей сборной родилась идея выложить мини – крео нескольких известных по крайней мере в колонке спорт людей про какое то знаковое событие. Жеребей выпал на футбол. На Англию – Рассею. По самой игре думаю крео еще будут, прошу вашего внимания в оценке идеи. Футбол – это всего лишь игра с мячегом. Итаг.

недевАчка (из мАсквы)

Неделю назад меня застали врасплох, загнали в угол и воспользавовшись маей беспомощностью заставили...
Заставили сматреть футбол и писать то, что вы сейчас читаете. Извините меня, ведь я могла, могла отказаться.

Началось все с Боярскава, он был в Шляпе и что-то говорил про патриатизм. Патом, патом был гимн, а патом они начали бегать под причитания каментаторов,  закричали гол, и я  догадалась, что это нам забили, наверна Боярский ва всем виноват. Па секрету,  сидела в чате на удавком и пыталась задавая глупые вапросы  по каментариям понять, что праисходит.
наши не в белом?
канешна в белам - па низам - труссья
рубашки у них, блять, красныйя
газон - хуйёвый
хидинг - мудак.(с) ( из атвета паняла толька про трусы, если че)
Гол забили на сидьмой минуте. Рекламы все не было, па экрану суетливо бегали разнацветные фигурки и бестолково пинали мяч уже двацать восемь минут. На мой взгляд уже дафига, можно былоб и заканчивать. От голосов в телевизоре узнала, что  газон поливали перед игрой и никак не могли решить хорошо это или не нада было. КАгда на 31 первой минуте забили второй гол, успела увидеть как больно упал вратарь. Еще меняли игроков, наших видимо на бусики и зеркальца.
Ура!!!!!!!!! реклама, первый раз радовалась ей как родной.
С ужасом поняла, что после рекламы меня ажидают еще минимум сорок пять минут самнительнава удовольствия трезвого просмотра бегающих человечков..
Голоса из телевизора перессказывали происхадящее на поле, расссказывали друг другу как надо играть, но пачемуто наши игроки их не слышали.  А, еще раздавали карточке, наверное очень  голой  Памелы Андерсон, патаму,  что те,  кому они не достались пробивали штрафной, это чтоп им абидно не было без фоток наверное. (сижу и думаю- ап чем я пишу? и зачем?) На восемьдесять четвертой минуте нам забили неожиданно в третий раз.
К девяноста минутам вялого российскава футбола добавили целую минуты, ура! За минуту четыре ноль не стало, и это не может не радовать.
Голоса в телевизоре как оказалось, были настроены очень аптимистично и думали, что делать нашей сборной в случае один ноль. Мдааа...
Вопщем, кроме прыжкоф в воды, где красивые парни в одних плавках технично прыгают в воду, я больше сматреть ничего не буду. И писать не буду ничего.

Арабеско

Начни с начала. Как дойдёшь до конца – заканчивай
Л.Кэролл «Алиса в зазеркалье»

Не знаю кому как, но мне матч Англия - Россия как раз таки и напомнил сказку, которую я последний раз перечитывал в далёком детстве. Сказку, написанную, мать его, типичным бритишем до мозга своих набриолиненных костей.  И вроде б и забылось уже это давным давно – ан нет, стоило только поглядеть что творилось на стадике как сразу лезли в голову ассоциации.

В первую очередь – два ебанутых по имени Труляля и Траляля Березуцкие. Если кто запомятовал, то два близнеца долбоклюя всерьёз собирались ввалить по братски песды друг другу , полностью подготовились к битв (сковородки там, валики, вся хуйня), однако как дело дошло до раздачи – забыв о драке съебнули в панике. Вася с Алёшей поступили точь в точь так же – героические интервью газете, с которой приличные люди даже в сортир ходить стесняются, заявления о том, что всех порвём, мпрыжки на игнашевича  – и массовый съёб из защиты хуй знает в каком направлении при появлении мелкого уёбища по фамилии Овен, что оборачивается 2 пятнистыми за нашей линией.

Совпадение? Хуй вам (с). Открываем замусоленные страницы книжки, перелистываем и тыкаем пальцем в первое попавшееся имя. Что там у нас?, О, блять, Безумное чаепитие. Болванщик, мартовский заяц и мышь Соня. Ипать копать, ну откуда педофил Доджсон (читай Кэрролл) в 19 веке знал о нашей полузащите? Откуда, я вас спрашиваю? Мартовский заяц Юра жирков, носящийся как помешанный, наёбующий на своём пути всех и вся, в том числе и своих партнёров, Болванщик по имени Андрюша (фамилию питерские малолетние онанистки допишут сами) и Мышь – Соня  по имени Игорек Семшов, о существовании которой вспомнили только тогда, когда её заменили (сиречь засунули нахуй в чайник). Дохуя суеты и нихуя толку. Читайте Кэрролла, однако.

Отдельных слов заслуживает Белый рыцарь Слава Малофеев. Как и полагается благородному герою спасал всех и вся. Пока в конечном итоге не ёбнулся с лошади и не пустил за каким то болтом под мышкой от ниггера с типично арийской фамилией Фердинанд (тут конечно Кэрролл недоработал, ну да ладно, Гашек поправил). Но в целом ролевуху отыграл как следует, образ был соблюдён, претензий нет. Кроме разве что одной - ни разу не ввалил защите. А стоило, ох стоило…

Впрочем у Кэрролла – далеко не все герои ёбнутые на всю башню. Есть там  и вполне себе адекваты. Жаль, что суьба этих адекватов обычно плачевна. Взять вот хотя б Бубнового Вальта, несправедливого обвинённого в том, что у него слишком длинные руки. Чокнутый математик из Кембриджа не назвал нам его имя, однако шведский гондон – судья вполне себе его идентифицировал – Зырянов Константин. Всё парень делает правильно, забивает гол – а ему приговор и хуй заместо уже предополагаемого в мечтах звания Героя России. Мне бы лично было обидно.

Но самый песдец – это наш товарисч Шолтай (я не про московского юдофоба) – Болтай Гус Хиддинк. Ну всё при нём – и галстук, и красноречие, и фартовость и обещание короля прислать всё что есть в наличии на помощь. Однако ж его хливкие шорьки в красных футболках оказадись в итоге банальными зелюками (если не сказать хуже) и торжественно обосрались, что привело к такой мине на его выдержанном голландском хлебале, будто он и впрямь в ахуе свалился во сне со стены. Скока б замен он не делал – всё было вхолостую. Ни Вовка Быстров, ни Ромка Полупавлик ничего в игру не внесли абсолютно ничего. До них, как и до всей команды в упор не доходило, что для того, чтобы играть с Англией нормально, нужно играть изо всех сил, а для того, чтобы их превосходить – нужно играть в два раза сильнее, нежели изо всех сил. А хуле – книжки то читать нам некогда, мы их тоа писать можем (привет Саше К.!)

Бритиши же ничего сверхъестественного не показали. Сыграли они спокойно, ровно, без запредельщины. Когда им было надо – они откусывали с одной стороны гриба и увеличивали скорость, когда не надо – грызли другую и сбивали темп. Деловито, мастеровито и эффективно. И победили. По праву сиьного

В итоге ускользнул от нас столь желанный результат , как та улыбка Чеширского кота. Жаль, конечно. Впрочем бум надеяцца и ждать того, что рано или поздно, но наша сборная наконец то осмыслит банальные истины, которые умные люди давным давно изложили в книжках всяких и наконец то научится делать то, что подобает делать команде, выходящей на поле с целью добыть победу. Смогла же тупая английская девочка в итоге стать Королевой! (пусть и шахматной). Мож чё и у нас когда нить получицца.

Говноголова

Хиддинк сука хитрый, явам должен сказать. Российским СМИ сказал, што радуйтесь сцуки бля если ничейку выцарапаете, заранее подгатовил так скозать, шоб писдячек палегче выхватить. А онглечанам сказал, шо ниибаццо за победой приехал, шоб не выглядеть неудачником, надо ж патом куда-то на работу устраиваццо.

У онглечан была сука явна паставлна задача, захуярить быстрый гол. Надрывались, шо дурные и первый угол около онглийских варот – это скорее недоразумение. Патом сразу же начался завал мячей в русскую штрафную. И главное очевидно так было што вот-вот банка будет. Это наверное и называеццо при полном блять ПАПУСТИТЕЛЬСТВЕ. Да даже если столбы поставить вместо онгличан тогда в штрафной, то аднахуйственно какой-нить шальной мячик бы залетел в варота.

Минут через питнаццать онглечане успакоились и стали играть в свой знаменитый хуярь-ебошь-хуярь. Что удивительно русские охотно стали играть в тоже самое (кто там писдел про плохую физику?). Смотрелось канешно красиво (а главное безмозгло), а хуле, всегда красиво когда мячик в центре не держиццо. Но так как британцы не только изобретатели футбола, но и открыватели такого славного стиля, то ясен хуй выиграли такой футбольный теннис (в чемпионате, со стремным названием россгорстрах, с разными томями-хуями понятное дело в такое не попрактикуешся). Последние минут 10 уже все немного подсели и докатывали к перерыву.

Можно канешно вспомнить незащитаный гол в варота Англии из-за хуйпрассышь какой руки. Но с другой стороны Оуэн паскальзнулся на гавне, абасравшегося Березуцкого, который сопсно и сам на нем паскальзнулся, а так быть бы банке. Джерард во втором тайме как паследнее мудло не забил с пары метров с хорошего прострела Коула. Да и сопсно сам Коул патом запутался в двух нагах при выхаде один на один. Так что все пачеснаку ИМХО насчот фортуны, удачи и птицы ебатьиёвклюв счастья.

Второй тайм ничего не решал уже. И больше запомнился таким гавном, как Гусев, начал нистого ни с сяго лизать сраку Смертину. Наверное тот в перерыве напомнил, мол Витя я ж не просто так пришол. «Вы не видите Смертина на поле, но он там есть душой и можно сказать ногами, да нет, он точно ногами на поле» - вот чото типа такого вроде неслось из динамиков. Патом какой-то секретный договор Смертина с Хиддингом по телефону вспомнил. Шпион бля! Наверное Хиддинг Смертину па сикрету сказал, мол не звани мне больше уйобак.

Воабщем нихуя удивительного. Букмекеры ставки 7 к 1 принимали. К слову сказать на меня наводит вселенскую тоску футбол в Европе в исполнении трех сборных (ну из более менее сильных). И про две из них я вам тока што россказал.

Говноголова спецыально для Stasssikа, 2007 

Koncikfadin.
Как я смотрел смешные соревнования.

    Здравствуйте господа! И на всякий случай дамы. Вдруг, вагинальные россияне тоже сдуру это прочитают.

    После партии в поддавки, я играл белыми, проиграл традиционно, но пицот водки во мне совершали необратимые процессы, решил посмотреть дебилятор. Наткнулся на завершение серии какого то очередного ссыксуального боевика с участием невнятного Жеймсабонда российского разлива и залип на забавной спортивной передаче, которая шла по какому то левому телеканалу. Хули, рекламы Импазы и БиПи Алтимед нет блять, значит канал беспецды левый нах…

    Судя по антуражу, я про цвет комбинезонов, соревновались или тестировали, хуй знает, механики команд Макларен и Спайкер. Они усиленно пинали покрышку от болида и судя по цвету это был сверхсуперсофт, на котором видимо будут ехать эти команды на легендарной трассе в Спа.
    
    Между ними носился какой то придурок со свистком, предположительно представитель Бриджстоуна и давал команды, как лучше пинать и топтать испытуемое резиновое изделие.

    По краям тестового поля шароебились какие то кексы с флажками. Я не удивился. Хуле, Формула же. Куда же блять без флажков.

    Минут через семь восемь, команде механиков в белом (предположительно Макларену) дали первый балл. Видимо механик Макларена с внешностью Ливанова в молодости  распиздячил наконец изделие японского концерна и выбросил ее ловко в сетку, возле которой стоял какой то имбецыл из Спайкера. Видимо утилизатор.

    Главный механик голландской (раньше она называлась Мидланд и была типа российская) команды с видом обкурыша со стажем  в каком то странном полосатом комбинезоне с отливом, почему рвал волосы у себя на жопе и делал страшное лицо. Хуй знает.

    Продолжилось со стороны кажущееся бессмысленным пинание уже видимо другой покрышки. Но я то знаю. Парни серьезным делом занимаются. Примерно минут через двадцать тот же ловкий механик в белом комбинезоне утилизировал очередную покрышку в мусорную сетку Спайкера.

    После перерыва, видимо по регламенту он предусмотрен, продолжилось сие таинство. Невооруженным глазом было видно, что механики Макларена (в белом которые) более ловко топчут и пинают любимую резину Шумахера.
    
    Примерно через полчаса, когда я начал потихоньку трезветь и меня начало клонить в сон, какой то другой хрюндель из стана механиков  Маларена (для тех кто в танке – это британская конюшня) ухайдокал очередную покрышку и выкинул в сетку. Так, под аккомпанемент истерик главного механика команды обкурышей и растерянные лица рядовых механиков Спайкера, я ушел в объятия Морфея.

    Ну что сказать? Как на трассе, ведро с болтами под названием Спайкер нихуя не вяжет, так и в тестах резины тоже блять обосралось.  Как говориться, НЕ МОЖЕШЬ СРАТЬ НЕ МУЧАЙ ЖОПУ. Аминь…

На этом раскланиваюсь. Не болейте, будьте счастливы. Ваш Koncikfadin. 07.09.13.


ПыСы. Все было без  редактирования. Так сказать без купюр. И последнее- все будет решацо в Лужниках. Эти говеные островитяне не та команда перед которой можно опускать хуй и говорить что уж нам то точно не светит аджелинанаджоли. Впиред, Рассея!

За сим прощаюсь,
С уважением,
Stasssik

Tweet