Вот и закончился первый круг чемпионата России по кривоногомячу. Половина чемпионата нашими кривоногомячистами пройдена ( кто прошел, кто пробежал, кто пробухал, кто как вобщем ее провел).  Итак, фтыкаем.

  После первого круга условное первое место занимают кони, так как еще два Спартака также набрали по 28 очков. В последних матчах кони че то начали спотыкаться. Наверное, все свадьбу Олдонена обмывают-похмеляются. А тут еще Жо взбрыкнул – перестал забивать. Вызывали уже главного ветеринарного врача. Тот сказал, мол, подозрения на ящур. Дайте ему пенальти пробить. Пробил Лучу. Мимо. «Точно ящур» - сказал ветеринар и собирая свой чемоданчик, посоветовал Газаеву  усыпить Жо и сжечь, а прах развеять по спартаковской базе. И Вагнера – на всякий случай. Один хуй толка от него нет. Помолчав, ветеринар  сурово так добавил: « И ты, Газаев, усы состриги! Развел, блять, антисанитарию на морде. Насобираешь на башне каких-нибудь энцефалитных вошек – и будешь потом, как Афчина-пес пять туров фантики собирать.»

  Корвалол по ходу проникся идеями расизма. Отпиздел черножопого Бранко. За то, что этой самой черножопой жопой сел на мяч. А хуле, бразильцы они такие – чистоплотные шопесдец. Значит, обезьяна эта, Серж, блять, Бранко, жопой своей по мячу елозит – а мне потом этот мяч головой играть? Наверное, с такими мыслями Корвалол и уебал Сержа-блять-бранко, который, по ходу прочувствовал, что огребется пиздюлями, и еще в начале сезона его черная, как кузбасский уголь голова резко поседела.

В Ижевске осваивают выпуск газонокосилки «Алексей Смертин». Косит все подряд и часто ломается. Несколько ведущих производителей алкоголя спорят за выпуск дешевого ( по 23 рубля за бутыль) портвейна «Анапа», на котором будет изображен улыбающийся Юрий Семин в красном петушке с надписью «Я теперь такой же как и вы…». Фанатские группировки «Динамо» переименовываются . Первый вариант названия – «Некрофилы» - любители мертвой команды. Вариант второй – « Наше бело-голубое садо-мазо».

  ДимоБулыкен подхватил страшный психический недуг – как иначе можно объяснить то, что светское львицо  захуярило только за первый круг уже сверхчеловеческую норму – два гола! Стаханов от футбола! И к тому же самым бесстыжым образом обнажило свою контуженную криком Семина голову, подстригшись почти налысо. Гламурный Шрек, ебанарот.

  Феде Кавенаги перед матчем с Ростовом приснился страшный сон, в котором Шавло грозился отдать его в аренду в Луч, если Кавенаги не забьет с центра поля. В Луч, хоть он и немного ближе к Аргентине, Феде не захотелось и он закинул за шиворот Чичкину изумительный по красоте мяч.

  У Прокладок шесть мячей забил форвард с брутальной фамилией Топич. Чтобы по именам, а точнее фамилиям, состав вяглядел еще более готичным, к Топичу срочно подыскивают ногомячистов с фамилиями Угорелич, Суицидич, Задушивич, Отравлевич, Душегубич, Костоломич.

Пашу Огребняка, который отказал в межсезонье Ливерпулю, Реалу, Барселоне и Лиону, ( хотя они об этом не знают) задумчиво пучило почти пол-сезона, а под конец круга  диво российского спорта пукнуло и высралось пятью голами. Пашо получил приглашение в сборную. Хиддинку в сборной он будет заменять траву, разрешенную в Голландии. Но запрещенную в России.

  Луч. Команда – пездец. Вот уж кого нужно было назвать «Крыльями». Бесконечные перелеты. На выезд – Владивосток. На выезд – Владивосток. Говорят, что они даже тренируются в самолетах. Тренер Павлоф сетует, мол, его игроки так много летают в самолетах, что уже боятся ходить по земле. Отвыкли.

  Арбитр Кулулаев или Кулалаев, хуйзапомнишь.  Пообещал реабилитироваться перед спартаковцами. Сказал, что если ему дадут судить дерби Спартак- Кони, он поставит коням шесть пенальти ( в первом тайме) и обязательно удалит обоих братьев Березуцких до конца сезона.

  Афчина-пес. После нападения на судью Захарова на него надели ошейник, цепью приковали к штанге ворот ( которую Афчина, поднимая одну лапу, периодически обсыкивает) на стадионе Динамо, сколотили за воротами маленькую будочку, в которой вротарь живет теперь на время дисквалификации. По ночам он громко воет. Ему кажется, что Луна – это круглая желтая карточка. Когда солнце, багровея, клонится к закату, он воет пуще прежнего – солнце представляется ему круглой красной карточкой в руке арбитра Захарова. Никого не узнает, а после ухода Семина перестал грызть даже косточки.

  Бытует мнение, что Афчину-пса дисквалифицировали специально. От греха подальше перед матчем с Зенитом. Ибо там уж больно дохуя корейцев стало. Мог бы получиться инцидент со съедением. А там и Адвокат бы не помог – «мокруха», бля.

  Кстати, привычное нам «бугага» в Нальчике звучит так – « Гогуа».

Неремонтопригодным  признан нападающий Луча, грозный бомбардир Андрей Мовсесьян. Тренером Луча уже подписана дефектная ведомость, и сейчас этот андроид ожидает списания.

  Влад Радимов, известный своим скандинавским спокойствием как обычно в каждом втором матче хватал желтые карточки.

Игра футбольного клуба «Москва» признана союзом фармацевтов России лучшим отечественным препаратом от бессонницы.

Голова одного из братьев Березуцких, сломавшая пол-лица лохомоту Марьяну Хаду, при этом не получившая ни царапины, была вывезена на секретный полигон танковый войск, где подверглась обстрелу из гаубиц. Результаты обстрела были признаны научной сенсацией ( ни одной пробоины), и теперь ученые думают на какое танковое шасси установить эту голову с целью поднятия обороноспособности страны.

  Судья Волентин Иваноф триста двадцать раз услышал скандирования, в которых болельщеги провозглашали его « пидарасом». Во время паузы в чемпионате, Иваноф также узнал, как будет «пидарас» по-португальски и по-голландски. «А меня, между прочим, сам Деку  пидарасом обозвал!» - заявил Иваноф одному известному спортивному изданию. Поскольку Хиддинк голландец, это может служить объяснением , почему он не взял Волентина в сборную.

  Вобщем, первая половина чемпионата прошла в интересной борьбе, команды много и зрелищно комбинировали на флангах (с).

  А если серьезно – футбол в России – хуеватого качества. По настоящему, был только один матч высокого уровня. Именно тот, в котором Лохомоты отодрале Коней со щетом 3:2.

Tweet