Главы 1-7

В обед, когда сотрудники дружной голодной вереницей потянулись в столовую, мы с Шуриком направились к выходу. На нас никто не обратил внимания, потому что весь офис ломал голову над тем, кто же это заказал воду для кулеров.

- Как же мы можем просто так уйти?

- А ты хочешь не просто так, а с фанфарами, отвальной и прослезившимися провожающими? – ерничал Шурик, следую к метро. Я безропотно шла за ним.

- Мы куда?

- Мы в спортивный магазин за гирями и веревками.

- Зачем?

- Это предметы первой необходимости при ограблении инкассаторских машин.

- Да?

- Да.

Впереди показалась бетонная коробка с буквой М.

- Шурик, а ты почему мне помогаешь?

- А кто тебе еще поможет кроме меня? К тому же в письме ясно было сказано, что за твоим летальным исходом последует мой летальный исход, а я, может быть, еще жить хочу, я еще в Diablo не прокачался до пятого уровня.

- Чего ты не сделал?

- Тебе все равно не понять высоких жизненных устремлений настоящего мужчины.

-.и программиста, - на секунду задумавшись, добавил Шурик.

И мы нырнули в шумное метро.

- Так расскажи, как мы все-таки украдем диск? – кричала я на ухо программисту, пытаясь заглушить гул подземки. Он серьезно задумался, посмотрела на меня, потом достал наушник из левого уха и спросил:

- Чего?

Я решила обидеться. Дальше мы ехали молча. То есть почти молча. Шурик играл во что-то на телефоне и, проигрывая, постоянно матерился. Внезапно спохватившись на очередной станции, он схватил меня за рукав и поволок к выходу сквозь поток людей, наполнявший и без того забитый вагон.

У метро раскинулось приземистое здание огромного спортивного магазина.

- Так! – сказал Шурик, - я пошел за гирями, а ты за веревкой.

- А разве  здесь есть веревки?

- Ладно. Пошли вместе. Сначала за веревками.

В альпинистском отделе (или как он там называется?) к нам подлетел парень в фирменной спортивной униформе и в фирменной улыбке от уха до уха.

- Чем я могу вам помочь?

- У вас есть веревка длиной 256 метров, 70, нет, лучше 75 сантиметров,  пусть будет запас?

- Вы собрались покорять Эверест? – лучезарно улыбаясь, спросил консультант.

- Нет, инкассаторов грабить, - невозмутимо ответил Шурик.

Консультант подозрительно на него посмотрел, не теряя перманентной улыбки.

- У нас нет веревок такой длины. Могу предложить вам несколько по 50 метров.

- По 50? Придется связывать, - Шурик рассматривал мотки веревок.

- Возьмите 6 мотков.

- Нам нужно 11.

- Почему 11? – спросила я.

- Нам нужно 2 веревки по 256 метров, 75 сантиметров. Одну разрежем. А этим, - он кивнул в сторону консультанта, - лишь бы пару лишних метров втюхать.

Тут Шурик спросил улыбчивого парня:

- А вы веревки по метражу не продаете? Нам нужно 10 мотков и 13,5 метров плюс по пол метра на узлы.

- Нет. Мы только по 50 продаем. Возьмите! Пригодится!

- Зачем? Мы же не собираемся каждый день инкассаторские грабить.

Консультант снова подозрительно посмотрел на нас и пошел за 11-ю мотками веревки.

- А зачем нам столько веревок?

- Так нам же надо на крышу десятиэтажки.

- А что? На лифте или по лестнице уже нельзя на десятый этаж подняться? Но лучше все-таки по лестнице.

Шурик ничего не успел ответить – пришел консультант, как ослик навьюченный веревками.  И, слава Богу, что ничего не ответил, потому что вид его ничего хорошего не предвещал. Фирменный парень сбросил  с себя груз нам под  ноги. Все веревки оказались зеленого цвета.

- Ой, а у вас розовеньких нету? – спросила я.

- У нас розовеньких нету, зато есть красненькие, синенькие и беленькие.

- А почему розовенькие? – вмешался Шурик, - давай красные – цвет сексуальной агрессии. Мы же и сексуальные и агрессивные!

- Какой же ты все-таки пошлый, Шурик!

Пока Шурик присев на корточки возился с веревками, а консультант услужливой бабочкой порхал вокруг, я внимательно смотрела на программиста и увидела много нового, ранее мною незамеченного.

Сильные руки, вот только бы их чуть-чуть подкачать. Кисти рук красивые, пальцы аристократичные, хорошо бы их наманикюрить слегка. Рост. Ну, можно было бы и повыше, но и так сойдет – целоваться удобнее. Красивый нос портит только прыщ, а так нос очень и очень ничего. На мордашку Шурик оказался довольно симпатичным. Немножко подправить брови, губы, разрез глаз, овал лица, побрить и подстричь – просто загляденье получится. А вот к чему нельзя было придраться, так к это к ушам. Какие же у него сексуальные уши оказывается!  Его еще можно было бы переодеть, заставить бросить курить и ругаться матом и отнять плеер и карманный компьютер.

В общем, Шурик оказывается сексуальный и весьма привлекательный парень.

- А теперь нам нужны две пудовые гири, - сказал Шурик, после того как консультант вернулся, утащив к кассе мотки красных веревок.

- Так понимаю, это вам тоже нужно для ограбления инкассаторов? Могу предложить вам 11 гантелей по три килограмма. От одиннадцатой отпилите кусочек. Или можете взять две килограммовые, они как раз розовенькие есть.

- А почему трехкилограммовые гантели? У вас же и двух, и четырех, и полукилограммовые есть! – спросила я.

- Потому что только трехкилограммовые гантели есть в сексуально-агрессивном цвете, - все с той же улыбкой отвечал консультант, видимо решивший уже ничему не удивляться.

- Нет. Гантели нам не подойдут. Нам нужны классические пудовые гири.

- К сожалению таких гирь уже никто не выпускает. Можете посмотреть в соседнем антикварном магазине или на какой-нибудь базе металлоприема. Но я все-таки настоятельно рекомендую трехкилограммовые гантели. Только они будут идеально сочетаться с нашими веревками. Представляете: красные веревки, красные гантели – гармония!

- Наш мир не идеален, и наша вселенная стремиться к хаосу. Поэтому легкая дисгармония в виде гирь, только подчеркнет эту глубокую философскую истину, - ответил Шурик, пристально глядя в глаза консультанту, и схватив меня под руку повел к кассе.

- Подождите! – не отставал консультант, - Вы можете приобрести 3 «блина» для штанги дисгармоничного болотного цвета и две розовые гантельки по килограмму.

- Нет. Только гири! – решительно отмел заманчивое предложение Шурик, расплачиваясь за веревки.

И мы вышли из магазина, провожаемые фирменным разочарованным взглядом консультанта, с чьего лица так и не сошла улыбка.

- Вот, черт! Где же мы теперь гири возьмем? – бормотал про себя Шурик.

- А я знаю где! – мои глаза остановились на будке сторожа платной автостоянки, расположенной как раз неподалеку от спортивного магазина. За приоткрытой, полу облупившейся дверью виднелись два приличных размера металлических кругляша с ручкой. На них гордо красовалась выбитая надпись «1 пуд».

- Где?

- Вон там!

Шурик просиял:

- Ого! Да они ж вообще дореволюционные, антиквариат!

Тут из-за двери выглянула седая нечесаная голова, шмыгнула носом и спряталась обратно.

- Танечка, нас ждет сегодня целых два ограбления. Первое мы совершим сейчас.

- Мы будем красть гири? Но это же не хорошо! Это же преступление! Гири чужие! – возмутилась я.

- А инкассаторские машины наши, и мы не совершим преступление, грабя их, - ну не мог Шурик обойтись без язвы.

- Вот только как мы спиздим эти гири? – программист почесал ухо, что означало – в его голове происходит бурный мыслительный процесс.

- Может, мы их одолжим? – робко спросила я, мысленно прикидывая какой срок нам дадут за кражу гирь и ограбление инкассаторов. Если гири не красть, может быть, мы обойдемся условным заключением, а так, наверное, посадят лет на двадцать. Гири ведь большие, а диск маленький, поэтому и наказание будет суровее.

- Не выйдет. Этот старик просто так  не отдаст сувенир из своей дореволюционной молодости.

- Тогда давай я пойду к самой крайней машине и пну ее ногой, сработает сигнализация, старик выбежит, а ты украдешь гири.

Шурик ошалело посмотрел на меня:

- Танечка, мозг у тебя в наличие есть, не пойму, почему ты так редко им пользуешься?

- Ну и хам же ты все-таки!

- Да, я такой! – ухмыльнулся программист, - Давай, иди и пни вон ту Ауди, хотя нет, лучше тот старенький Фольксваген – у него сигнализация должна быть подешевше, а значит гиперчувствительная и суперпротивная.

Опасливо озираясь на будку, я начала прокрадываться вдоль забора к свежевымытому Фольксвагену. Легонько, чтобы не испортить сапожки, пнула его один раз по колесу. Машина не отреагировала. Потом пнула еще раз посильнее – тишина. И тут я разозлилась и каааак ударила ее со всего размаху. Фолксваген молчал, зато взревела серебристая Ауди, стоящая рядом и пошла цепная реакция: дружно по одной взвыла половина машин, находящаяся на стоянки. Фольксваген продолжал молчать, а я со злостью все пинала и пинала его. В последнюю секунду я заметила перепуганного сторожа, который хромая и ругаясь, бежал ко мне. Нужно было ретироваться – и я сорвалась с места и помчалась к выходу, сторож расставив руки пытался меня поймать, но согнувшись я проскочила под его рукой и в секунду оказалась у решетчатых ворот. За моей спиной раздавалась виртуозная брань, которую, наверное, даже Шурик бы не понял.

Остановилась я только у метро. И отдышавшись, стала ждать Шурика. Минут через 20 появился пыхтящий программист. В каждой руке у не было по гире и по паре пакетов с веревками.

- Черт! И что я не мог придумать более легкий по весу план ограбления? – посетовал Шурик, ставя спорт инвентарь на асфальт.

-  Тяжелый? Так в гирях всего по одному пуду, даже не по два! А в гантелях, что нам предлагали, целых три килограмма в каждой было. И нам нужно было их 11 штук! Так что не ной, не страшно.

- Танечка! – взмолился программист.

Я лишь ухмыльнулась – надо же было мне поддерживать имидж блондинки.

Теги: Операционистка Танечка

Tweet