Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Выпуск #330. Операционистка Танечка. Глава 6.

  1. Развлекайся
  2. Калонка Гаги II
Главы 1-5

К великому облегчению Ивана Альбертовича она ушла. И он остался один в огромном кабинете.

Иван Альбертович до сегодняшнего дня считал, что после одиннадцати лет работы санитаром в закрытой психлечебнице, восьми лет работы директором среднестатистической общеобразовательной школы и почти пятнадцати в российском бизнесе, его уже ничто и никто не сможет вывести из равновесия. Только теперь, когда операционистка Журавлева Татьяна С. покинула его кабинет до него дошла одна неутешительная истина: всегда найдется женщина, способная вывести из себя даже видавшего виды железобетонного мужчину. Ко всему прочему банкир израсходовал сегодня недельный лимит слов.

- Коньяку и Бедросовича, - слегка придя в себя, отдал распоряжение секретарше Иван Альбертович.

Не успел он снять палец с кнопки коммуникатора, как начальник охраны возник на пороге, почтительно согнувшись, проследовал к стулу и примостился на его краешке. Иван Альбертович недобро глянул на своего подчиненного и вызвал секретаршу. Секретарша подиумной походкой продефилировала к шефскому столу и элегантно сев напротив Максима Бедросовича, приготовилась выслушать распоряжения.

- Внутренний приказ. Запретить сотрудникам приносить в офис «Транскредитинвесткапиталбанка» презервативы, - ядовито плюясь словами, прошипел Иван Альбертович.

Невозмутимая секретарша подняла на шефа хорошо накрашенные глаза, движением одной лишь брови выразив свое удивление, но тут вмешался начальник охраны.

- Уже приказывали. Но они используют обычные пакеты, перевязав их у основания денежными резинками.

- Вы знали о презервативах? – удивился шеф.

- Все об этом знают, - хором ответили секретарша и Максим Бедросович.

Иван Альбертович тяжело вздохнул, поняв для себя вторую за сегодня истину: офис, вернее офисный планктон, а ещё вернее внутренняя жизнь офисного планктона - это единый самостоятельный организм, колония, существующая независимо от своего руководства, и управлять этим практически невозможно.

Секретарша незаметно удалилась, а Максим Бедросович весь обратился во внимание и слух.

- Эта операционисточка что-то замышляет. Убери ее.

- Она должна узнать что-нибудь перед смертью?

- Да. Такие, как она, не должны жить, так ей и скажи.

- Будут какие-нибудь пожелания как это должно произойти?

- На твое усмотрение.

Иван Альбертович сделал повелительный жест рукой, дав понять, что аудиенция закончена. Как только за начальником охраны закрылась дверь, Иван Альбертович в довершение дня, заполненного удивительными открытиями, сделал то, что никогда не делал ранее – решил ознакомиться с таблицами и графиками, которыми его регулярно снабжала секретарша.

«Интересный все-таки народ – сотрудники офиса. Живут по каким-то своим законам и понятиям, как-то общаются, что-то делают. И все это на уровне своих систем знаков, ценностей, понимают друг друга практически невербально. Низшая ступень менеджмента, практически планктон, офисный планктон.

Красивое словосочетание «Офисный планктон». Мне нравится. И все аналогии прослеживаются. Живут они себе спокойно, ничего не замечают, выполняют свои должностные обязанности пищи для китов бизнеса. И так и будут себе жить по своим странным законам, и даже не заметят момент, когда окажутся съеденными.

Офисный планктон. Какое емкое определение для десятков тысяч этих маленьких людей. Дать бы им всем молотком по голове, а лучше выстроить их всех в шеренгу и приказать разбежаться и удариться головой об стену, и ведь сделают, и даже мысли не мелькнет, а зачем это нужно. Серая бесформенная биомасса, без воли и намека на интеллект, настоящий планктон, офисный планктон. Как же хорошо, что они есть и позволяют собой пользоваться».

И Иван Альбертович, довольный своими измышлениями, хмыкнул и занялся привычным делом – разрисовыванием девушек в журналах.Тем временем, Максим Бедросович ехал в лифте и размышлял:

«Как же ее завалить?

В принципе, можно выскочить вечерком из машины, пакет ей на голову, задохнется, и выбросить за МКАДом, типа сутенер с проституткой разделался. Хотя. Стоп! Какая же из нее проститутка? Я еще не встречал ни одной операционистки, которая смогла бы стать проституткой. Вот секретарши другое дело. Но зачем мне валить секретаршу?

О! Отравить ее и в лифте застрять! Гениально! Хотя. Это уже было, шеф не любит повторяться.

Или сымитировать ограбление? Но что  у нее можно украсть? А может изнасилование? Как раз маньяк по городу бродит. Только рука на нее даже у маньяка  не поднимется. И не рука тоже»

Максим Бедросович загрустил. За пределами офиса уже прилично стемнело, и он решил, что пора ехать домой. На улице перед офисом движение было не очень интенсивное, но правил здесь никто не соблюдал.  В задумчивости начальник охраны ступил на проезжую часть и не заметил мчащуюся на него маленькую машинку, за рулем которой сидела барышня тургеневского возраста.

Машина с диким скрежетом затормозила, слегка ударив Максима Бедросовича в правое бедро. Но этого «слегка» хватило, чтобы он упал на дорогу в единственную во всем районе лужу. Перепуганная барышня выскочила из своей игрушечной машинки и бросилась к пострадавшему.

- Я не хотела! Тут знак. но я думала. Но. Вы в порядке? У меня в аптечке есть аспирин и жгут? – залепетало прелестное создание.

Максим Бедросович сидел в луже и сосредоточенно смотрел, как в маленьком водовороте грязной воды кружится окурок. Барышня не унималась.

- «Скорую»! Нет! Спасателей! Я в Дорожном патруле смотрела, так всегда делают! Давайте?

Максим Бедросович поднял на нее затуманенный взгляд, и, тут его лицо озарила просветленная улыбка:

- Умница, ты моя! Красавица! Гениально! Ты просто супер! Солнышко мое!

Начальник охраны в порыве принялся расцеловывать свеженькое личико водителя.  Девушка в ужасе шарахнулась в сторону. Максим Бедросович вскочил, и торопливо пошел к стоянке, отправив на ходу воздушный поцелуй нарушительнице дорожного движения.

«Ну, конечно, это же так просто. Просто взять ее и сбить, простая авария, обычная авария, так, наверное, все операционистки и погибают. Шла Таня по шоссе, сосала сушку и попала под машину. Красиво, трагично, плачут сослуживцы, поминки, выпивка, укороченный рабочий день и тем для болтовни в офисе на неделю.

Сделаю так,  подъеду к ее офису примерно к обеду и буду ждать, пока она не выйдет. Как только она появится на дороге, так ее песенка и споется. Под шумок, который образуется из-за ее гибели, проникну ночью в офис, найду диск. Такие, как она обычно хранят самое ценное в ящике своего стола, считая офис неприступной крепостью. Главное, чтобы там не ошивался какой-нибудь сисадмин или программист, этот народ любит тусоваться в офисе круглые сутки». И, довольный своим планом, Максим Бедросович отправился домой готовиться к покушению.

Готовился к покушениям начальник охраны всегда очень тщательно. Первым делом он гладил специальную белоснежную рубашку. Собственно, от обычных рубашек она отличалась лишь тем, что Максим Бедросович надевал ее только на мокрые дела. И в случае удачного исхода нашивал черными нитками крестик на внутренней стороне воротничка. К сегодняшнему дню крестиков накопилось двенадцать.

Он,  нежно проводя пальцем по каждому крестику, пересчитал их в очередной раз, вспоминая историю каждого.

«Третий. Этот бухгалтеришка, зараза, решил поинтересоваться, почему это у нас дебет с кредитом не сходится, правильно мне в детстве мама говорила: «Любопытство до добра не доведет». Седьмой, сволочь, здоровый был, но и здоровей закапывали. Двенадцатый крестик -обычной уборщицей была на первый взгляд, а оказалось, что промышленным шпионажем занималась. Дозанималась. Тринадцатый будет по операционисткую душу.

Тринадцать – нехорошее число. Пусть будет 12А, а тринадцатого у меня вообще не будет».

Максим Бедросович в течение получаса заботливо гладил свою рубашку, и в предвкушении завтрашнего дела весело насвистывая «Вот, новый поворот и мотор ревет».

Следующим пунктом в подготовке была тщательная чистка ботинок, таких же специальных, как и рубашка. Под стелькой в правом ботинке шариковой ручкой были любовно проставлены крестики, дублирующие крестики на воротнике рубашки. Это было сделано на случай, если с рубашкой что-нибудь случится.

Чтобы хорошенько себя разозлить, начальник охраны перед мокрым делом готовил себе на ужин и на завтрак манную кашу с комочками и кипятил молоко, после чего, давясь, запихивал в себя мерзкую размазню, запивая ее гадостью с пенкой. При этом он вспоминал слова воспитательницы детского сада, которая силком заставляла все это есть его в детстве: «Кушай-кушай, маленький! Вырастешь, станешь инженером, тебя все уважать будут» 

В самый ответственный момент, Максим Бедросович, у которого во рту еще оставалось мерзкое послевкусие, представлял, что жертва и есть та самая воспиталка. И дело шло как по маслу. По суеверной привычке, начальник охраны ложился спать  в ночь перед делом исключительно с правой стороны кровати, чтобы утром встать с правой ноги.

Как назло, забывшись, утром он встал с левой ноги, и в его большом  начохрановском сердце зародилось нехорошие предчувствие- все пройдет не так гладко, как хотелось бы. С тревожными мыслями в ясной голове, Максим Бедросович выехал на дело. Припарковавшись неподалеку от офисного центра, где работала операционистка, он настроился на  терпеливое ожидание, взращивая в себе зло воспоминаниями о манной каше и воспитательнице.

Ждать практически не пришлось. Не успел начальник охраны заглушить двигатель, как из широкой стеклянной двери вышла жертва и быстро пересекла дорогу. Все складывалось как нельзя лучше: на улице не было ни живой души, кроме Танечки, которая должна была эту душу с секунды на секунду отдать Богу.

Купив в ларьке напротив стакан кофе, операционистка, осторожно пошла обратно, сосредоточившись на пластиковой посудине с коричневым напитком.

«У них что, вода в кулере закончилась?» - с этой мыслью, Максим Бедросович выжал педаль газа и рванул на ничего не подозревающую Журавлеву Татьяну С.

Нехорошие предчувствие себя оправдало: мало того, что в тот момент, когда мощное авто начальника охраны должно было на приличной скорости въехать в хрупкое тело, операционистка грохнулась на тротуар, лишь слегка задев о борт туфлей, так еще и из офисного здания выбежал непонятный тип, ставший свидетелем неудачного покушения.

Проклиная неуклюжую Татьяну С., непонятного типа, цифру тринадцать и манную кашу, Максим Бедросович поехал в свой офис, сдаваться шефу. Шеф, ясное дело, за проваленную операцию премию не выпишет, да еще и из зарплаты вычтет, а может и уволит за служебное несоответствие занимаемой должности.

- Убрать любой ценой, иначе уберут тебя, – прорычал шеф, когда Максим Бедросович,  доложил о неудавшемся покушении.

С этой минуты, операционистка, сама того не подозревая, стала личным врагом начальника охраны «Трастинвесткредиткапиталбанка».

Теги: Операционистка Танечка

Goblin_Gaga , 30.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

На горшке король, 30-07-2007 09:55:46

1

2

На горшке король, 30-07-2007 09:55:53

у гаги

3

Краскопульт, 30-07-2007 09:55:55

http://rc.foto.radikal.ru/0707/11/9b4ca693fa60.bmp

4

фри бсдя™, 30-07-2007 09:56:03

гаго...

5

Язон , 30-07-2007 10:00:56

Читать?

6

Pazzo, 30-07-2007 10:03:24

ужос нах

КК?

7

Херасука Пиздаябаси, 30-07-2007 10:03:36

четать не буду, патамушто гаго йобнулсо.

8

ЖеЛе, 30-07-2007 10:05:13

гаго, намедни твайо интырвью смарел и слушал... сатанову - превед...

9

StarПер, 30-07-2007 10:06:44

ответ на: Херасука Пиздаябаси [7]

это факт уже медицинский, или версия?

10

РобЗомбе, 30-07-2007 10:24:51

Гаго на удаффкоме - это как хуйовайа погода за окном...
И мерзко, и ничево не поделаешь.

11

Иосиф Кабзон (тот самый), 30-07-2007 10:27:41

Пасру ко я тут


Ващ Кабзон(беспесды)

12

Хитрый Ден, 30-07-2007 10:29:28

весело жжошь, гыгы

13

СудМед, 30-07-2007 10:38:43

ишо адин кусочек взорванного черепа танечки. Орбита и часть лобной кости. В каллекцию.

14

Lovinn, 30-07-2007 10:58:03

Бес Гаги было п скучна.

15

я забыл подписацца, асёл, 30-07-2007 11:09:08

прочитал, 4

16

Серебряное Копыто, 30-07-2007 11:26:36

Гаго, ты успеваешь?
Помни: ты должен выложить весь рассказ до конца июля,  иначе ты йобнешься.

17

БуХарин, 30-07-2007 11:29:49

так штож мне теперь, гадать: убьют эту дуру или нет?
Давай хэппиэнд, Гага: дуру убили, живые пошли пить пиво.

18

Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 30-07-2007 11:46:41

NB ! Гаго Йобнулсо

19

зародыш в анабиозе, 30-07-2007 12:08:31

Гаго пириехал джып Пидоросовича... два раза ... по голове

20

очень пьяный фашист, 30-07-2007 12:23:11

Гаго-ты йобнулсо столько букф рисовадь?

21

Серебряное Копыто, 30-07-2007 14:10:10

А че? Прочитал сейчас все пять глав. Оказалось довольно неплохо.

22

Чемпион мира по баяну, 30-07-2007 14:41:14

>>>...жест рукой, дав понять, что аудиенция закончена
Дальше не читал. Ибо нагло спизжена эта конструкция у одного известного автора.

23

Гаг, ну ведь хуйня бля, 31-07-2007 02:13:43

забей и не пиши больше ..

24

тот самый асьол, 31-07-2007 15:55:23

ф 30 у гаго

25

rotkaepchen, 02-08-2007 03:19:01

ух бля, осилил.

твая зарисовка очень пахожа на сереал "бандитский педербург".


Афтор савсем памишался на карпоративной культуре, сам поди и негде и неработает. гы, а пишиш пра офисный планктон ищё...

а какво написать про предприятие где работают 3000 человек?
о тех людях которые пашут и пашут и пашут за станками, в три смены бля, бес выходных... о тех которые эти самые корпаративные комьпьютеры собирают, штоб патом ты мог сваю хуйню писать в инете пра этат офисный планктон...

вы там в россии савсем ипанулись, как появится комп сразу щитаете сибя какойта багемой, наместниками капитализма бля, хуярите день и ноч хуйню какуета, лучше бы бля производство налаживали а то кроме леса и нефте у вас в экспарте пачти нечего нет...

пра оружие и технику тоже стало меньше слышно, если чесно пачти нечего и неслышно.

написал бы ты лучше афтор пра то как россия пизды вламила сраным варварам с помошью мошных бомб и ахуеных самолётов... был бы зачот тебе афтоматом.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg