Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Выпуск #299. Как при помощи мобильника снять кино
В рамках подготовки к фестивалю "Мобильное кино".
Прежде чем описать всю процедуру снятия художественного фильма, скажу сразу, это довольно просто. В техническом плане. Даже смогу вас заверить, что на всё про всё у вас уйдёт день, ну максимум два. Нет, может, конечно уйти и год, но если следовать нижеприведённым советам, то всё должно получится довольно быстро. Все советы начинающим фильмейкерам я разобтю на три части: 1. Драматургическая и сценарная. 2. Операторская и монтажная. 3. Редакторская и техническая. Чтобы было понятнее, по своему повествованию я сниму маленький фильм, который и выложу, как итог, т.е. повествование будет с примерами. И так, поехали. Да, ещё раз замечу, чтобы снять и смонтировать фильм вам нужно всего лишь: мобильник с возможностью записи видео, компьютер и немного фантазии с терпением.
1. Драматургия и сценарий.
Предположим, что вы уже выбрали жанр вашего художественного фильма и у вас есть сюжет. Но сюжет сам по себе без разного рода формальностей ввиде всяческих сцен и диалогов и не кино вовсе. Учитывая то, что люди годами учатся драматургии, я не будем кощунствовать над их чувствами, а просто скажу, что построить свой фильм нужно (но не обязательно) по классической схеме: замут - развитие замута - размут. В моём фильме, на примере которого я буду давать советы, эта схема выглядит примерно так.
Кот проснулся утром и почуствовал, что он голоден. Он подошёл к миске, обнаружил, что она пуста и расстроился. Это замут, зритель понимает, что произошло нечто ужасное, что заставляет главного героя действовать. В развитие замута кот метается по кухне, залезая под стол, под стулья, на шкаф, смотрит в окно, но нигде не обнаруживает еды. Далее он продолжает свои поски в коридоре, ванной, туалете, в комнате, но везде его постигают неудачи. Это развитие замута, в продолжение которого зритель нахродится в постоянном напряжении. Казалось бы, что коту уже ничего не может помочь и он обречён на поражение, но появляется другой герой - ноги хозяина, потеревшись о которые, коту удаётся получить еду. Счастливый финал, титры, смешные моменты со съёмок.
Но это не сценарий, на основании этого ничего стоящего снять не удастся. Нужен сценарий. Я не будем придерживаться академических киношных правил со свякими там поэпизодниками, сценариями, режиссёрскими сценариями и раскадровками. Это не нужно. Я предложу вам простой и весьма универсальный способ - сразу пишем сценарий с раскадровкой, т.е. сначала пишем сценарий, о чём несколько ниже, затем расставляем планы для камеры по всему сценарию, но это уже друкая часть советов. Сначала сценарий. Как же его написать? А очень просто.
Для начала разобъём весь фильм на сцены. У меня получилось вот так:
Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Титры.
Разбив весь фильм на сцены начинаем каждую сцену обрисовывать действием и диалогами. Даже не смотря на то, что кот и ноги не разговаривают, диалог всегда существует (на самом деле я их просто озвучу). Также необходимо, чтобы были действия и весьма динамичные. У нас же мобильное кино, поэтому действия должны быть вообще динамичными! Обрисовываем наш сценарий с уже отделёнными сценами действием и диалогими. И запомните, только дейсвие и диалоги, никаких литературных описаний - это проблема режжисёра, т.е. вас.
Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Кот спит. Кот просыпается. Оглядывается вокруг. Подходит к миске. Миска пуста.
Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Кот смотрит по столом.
Кот: О мои когти, под столом еды нет!
Кот смотрит еду под стулом.
Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
Кот смотрит еду под раковиной.
Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, возможно еда есть там и я её попытась найти!
Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
Кот: Тут вообще нигде нет еду. Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.
Кот: И тут еды нет. Наверное еда пропала во всём мире. Нет мне спасения. Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
Ноги хозяина: Привет, кот.
Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
Ноги хозяина: Конечно, кот.
Волшебным образом в миске появляется еда. Кот ест. Финал.
Титры.
Вот по такому сценарию, в принципе, уже можно снимать. Но не имея разбивки на планы, оператор, т.е. вы, не сможете снять материал для фильма в приглядном для зрителя виде. Поэтому, нужно в сценарии прописать планы с которых нужно снимать каждый кадр. На этом месте начинается вторая часть советов - операторская и монтажная.
2. Операторская работа и монтаж.
Прежде чем прописывать в сценарии планы, с которых вы будете снимать, расскажу несколько простых правил по монтажу. Вообще, что такое планы? А планы, они вот:
Это позиции с которых оператор снимает героя. Вот описание: 1. Деталь. Глаз человека с бровью и частью носа. 2. Крупный план. Лицо человека во весь экран по вертикали. Над головой и под подбородком остаются небольшие зазоры между лицом и рамкой кадра. За головой просматриваются плечи. 3. 1-й средний план. Часть фигуры человека, взятая в рамку кадра, чуть выше пояса. 4. 2-й средний план. Фигура человека по колено. 5. Общий план. Человек заключается в рамку кадра так, что над его головой и под его ногами остается небольшое пространство до рамки. 6. Дальний план. Фигура человека в этом случае чрезвычайно мала. Она составляет 1/7, 1/10 часть высоты кадра и меньше.
Для чего нужна разноплановость? А для того, чтобы глаз человека не уставал смотреть кино и картинка постоянно менялась. Планы нужно постоянно менять, чтобы потом, при монтаже можно было сделать хорошее кино. Вот маленький заком смены планов: Вековая практика показала, что легко и без спотыкания смотрится переход по крупно-сти через план, от крупного ко второму среднему, от первого среднего к общему и обратно. Как бы исключение из этого правила составляют стыки детали и крупного плана, дальнего и общего планов.
Честно говоря, правил монтажа очень много, но все их перечислять здесь нет смысла, для нашего кино будет достаточно правила монтажа по планам. Где почитать остальные правила смотрите в конце в списке использованной литературы.
Итак, сценарий с раскадровкой. Планы я буду указывать буквами ОП или ДП или 1СП, думаю понятно:
Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
(Дальний План) Кот спит. (Общий план) Кот просыпается. (1-й Средний План) Оглядывается вокруг. (Общий план) Подходит к миске. (1-й Средний План) Миска пуста.
(Крупный план) Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(2-й Средний План) Кот смотрит по столом.
(Крупный План) Кот: О мои когти, под столом еды нет!
(2-й Средний План) Кот смотрит еду под стулом.
(Крупный план) Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
(2СП) Кот смотрит еду под раковиной.
(Крупный план) Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
(Дальний План) Кот смотрит еду в коридоре.
(Общий план) Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, (1-й Средний План) возможно еда есть там и я её попытась найти!
(Общий план) Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
(Дальний План) Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
(Общий план) Кот: Тут вообще нигде нет еду. (1-й Средний План) Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, (Крупный план) наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
(Дальний План) Комната. (Общий план) Кот ищет еду под кроватью.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду на телевизоре.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду под компютерным столом.
(1-й Средний План) Кот: И тут еды нет. (Крупный план) Наверное еда пропала во всём мире. (Деталь) Нет мне спасения. (Крупный План) Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
(Общий план) Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
(Общий план) Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
(1-й Средний План) Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Привет, кот.
(1-й Средний План) Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Конечно, кот.
(Крупный план) Волшебным образом в миске появляется еда. (Общий план) Кот ест. Финал.
Титры.
Вот и всё! Этого достаточно, чтобы начинать снимать фильм! Снимаете, скачиваете кусочки на компьютер (о том как это сделать в следующей части) и монтируете!
3. Редакторская и техническая.
Отсняв все сцены, можно приступать к монтажу, хоть, конечно, это и не самое интересное занятие, но фильм смонтировать надо. Для этого все отснятые кусочки видео скачиваем на компьютер, припомощи кабеля, ИК, блютуф или чего ещё там у вас есть для вашего телефона. Если этого ничего нет, то можно воспользоваться различными интернетными сервисами. Лично я опробовал mopoto.com. Там всё просто, регистрируешься, тебе дают емейл, на который надо сбрасывать эмэмэски с видео и они появляются у вас в журнале. Вот, например, кусочек одной сцены в 3gp. Далее всё это скачивается на компьютер. Я всё сцены для своего фильма скачал при помощи шланга и выложи сюда (rar 3,5 метра). Теперь всё это осталось импортировать в редактор. Я например монтирую в Adobe Premiere Pro 2.0 (там есть трайаут версия, можно скачать, при желании её можно превратить в нетрайаут), но легко можно монтировать и в Windows Movie Maker'е, а уж у кого мак, то тому сам бог велел. Но у кого винда, для начала полученное видео надо сконвертить в какой-нибудь формат, чтобы редактор понял его. Я конвертирую супером, не меняя параметров видео в avi. Потом всё склеиваю (как пользоваться видеоредактором, я объяснять не буду, там всё очень просто), делается всяческий постпродакшн, подкладывается музыка, титры и получается кино.
И всё:
Прямая на ютуб.
Снимать кино просто!
P.S. У меня на написание поста, съёмку, монтаж и выкладывание в инет ушло 5 часов. Снимал на Nokia 7370.
Прежде чем описать всю процедуру снятия художественного фильма, скажу сразу, это довольно просто. В техническом плане. Даже смогу вас заверить, что на всё про всё у вас уйдёт день, ну максимум два. Нет, может, конечно уйти и год, но если следовать нижеприведённым советам, то всё должно получится довольно быстро. Все советы начинающим фильмейкерам я разобтю на три части: 1. Драматургическая и сценарная. 2. Операторская и монтажная. 3. Редакторская и техническая. Чтобы было понятнее, по своему повествованию я сниму маленький фильм, который и выложу, как итог, т.е. повествование будет с примерами. И так, поехали. Да, ещё раз замечу, чтобы снять и смонтировать фильм вам нужно всего лишь: мобильник с возможностью записи видео, компьютер и немного фантазии с терпением.
1. Драматургия и сценарий.
Предположим, что вы уже выбрали жанр вашего художественного фильма и у вас есть сюжет. Но сюжет сам по себе без разного рода формальностей ввиде всяческих сцен и диалогов и не кино вовсе. Учитывая то, что люди годами учатся драматургии, я не будем кощунствовать над их чувствами, а просто скажу, что построить свой фильм нужно (но не обязательно) по классической схеме: замут - развитие замута - размут. В моём фильме, на примере которого я буду давать советы, эта схема выглядит примерно так.
Кот проснулся утром и почуствовал, что он голоден. Он подошёл к миске, обнаружил, что она пуста и расстроился. Это замут, зритель понимает, что произошло нечто ужасное, что заставляет главного героя действовать. В развитие замута кот метается по кухне, залезая под стол, под стулья, на шкаф, смотрит в окно, но нигде не обнаруживает еды. Далее он продолжает свои поски в коридоре, ванной, туалете, в комнате, но везде его постигают неудачи. Это развитие замута, в продолжение которого зритель нахродится в постоянном напряжении. Казалось бы, что коту уже ничего не может помочь и он обречён на поражение, но появляется другой герой - ноги хозяина, потеревшись о которые, коту удаётся получить еду. Счастливый финал, титры, смешные моменты со съёмок.
Но это не сценарий, на основании этого ничего стоящего снять не удастся. Нужен сценарий. Я не будем придерживаться академических киношных правил со свякими там поэпизодниками, сценариями, режиссёрскими сценариями и раскадровками. Это не нужно. Я предложу вам простой и весьма универсальный способ - сразу пишем сценарий с раскадровкой, т.е. сначала пишем сценарий, о чём несколько ниже, затем расставляем планы для камеры по всему сценарию, но это уже друкая часть советов. Сначала сценарий. Как же его написать? А очень просто.
Для начала разобъём весь фильм на сцены. У меня получилось вот так:
Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Титры.
Разбив весь фильм на сцены начинаем каждую сцену обрисовывать действием и диалогами. Даже не смотря на то, что кот и ноги не разговаривают, диалог всегда существует (на самом деле я их просто озвучу). Также необходимо, чтобы были действия и весьма динамичные. У нас же мобильное кино, поэтому действия должны быть вообще динамичными! Обрисовываем наш сценарий с уже отделёнными сценами действием и диалогими. И запомните, только дейсвие и диалоги, никаких литературных описаний - это проблема режжисёра, т.е. вас.
Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Кот спит. Кот просыпается. Оглядывается вокруг. Подходит к миске. Миска пуста.
Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Кот смотрит по столом.
Кот: О мои когти, под столом еды нет!
Кот смотрит еду под стулом.
Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
Кот смотрит еду под раковиной.
Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, возможно еда есть там и я её попытась найти!
Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
Кот: Тут вообще нигде нет еду. Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.
Кот: И тут еды нет. Наверное еда пропала во всём мире. Нет мне спасения. Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
Ноги хозяина: Привет, кот.
Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
Ноги хозяина: Конечно, кот.
Волшебным образом в миске появляется еда. Кот ест. Финал.
Титры.
Вот по такому сценарию, в принципе, уже можно снимать. Но не имея разбивки на планы, оператор, т.е. вы, не сможете снять материал для фильма в приглядном для зрителя виде. Поэтому, нужно в сценарии прописать планы с которых нужно снимать каждый кадр. На этом месте начинается вторая часть советов - операторская и монтажная.
2. Операторская работа и монтаж.
Прежде чем прописывать в сценарии планы, с которых вы будете снимать, расскажу несколько простых правил по монтажу. Вообще, что такое планы? А планы, они вот:
Это позиции с которых оператор снимает героя. Вот описание: 1. Деталь. Глаз человека с бровью и частью носа. 2. Крупный план. Лицо человека во весь экран по вертикали. Над головой и под подбородком остаются небольшие зазоры между лицом и рамкой кадра. За головой просматриваются плечи. 3. 1-й средний план. Часть фигуры человека, взятая в рамку кадра, чуть выше пояса. 4. 2-й средний план. Фигура человека по колено. 5. Общий план. Человек заключается в рамку кадра так, что над его головой и под его ногами остается небольшое пространство до рамки. 6. Дальний план. Фигура человека в этом случае чрезвычайно мала. Она составляет 1/7, 1/10 часть высоты кадра и меньше.
Для чего нужна разноплановость? А для того, чтобы глаз человека не уставал смотреть кино и картинка постоянно менялась. Планы нужно постоянно менять, чтобы потом, при монтаже можно было сделать хорошее кино. Вот маленький заком смены планов: Вековая практика показала, что легко и без спотыкания смотрится переход по крупно-сти через план, от крупного ко второму среднему, от первого среднего к общему и обратно. Как бы исключение из этого правила составляют стыки детали и крупного плана, дальнего и общего планов.
Честно говоря, правил монтажа очень много, но все их перечислять здесь нет смысла, для нашего кино будет достаточно правила монтажа по планам. Где почитать остальные правила смотрите в конце в списке использованной литературы.
Итак, сценарий с раскадровкой. Планы я буду указывать буквами ОП или ДП или 1СП, думаю понятно:
Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
(Дальний План) Кот спит. (Общий план) Кот просыпается. (1-й Средний План) Оглядывается вокруг. (Общий план) Подходит к миске. (1-й Средний План) Миска пуста.
(Крупный план) Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(2-й Средний План) Кот смотрит по столом.
(Крупный План) Кот: О мои когти, под столом еды нет!
(2-й Средний План) Кот смотрит еду под стулом.
(Крупный план) Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
(2СП) Кот смотрит еду под раковиной.
(Крупный план) Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
(Дальний План) Кот смотрит еду в коридоре.
(Общий план) Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, (1-й Средний План) возможно еда есть там и я её попытась найти!
(Общий план) Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
(Дальний План) Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
(Общий план) Кот: Тут вообще нигде нет еду. (1-й Средний План) Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, (Крупный план) наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
(Дальний План) Комната. (Общий план) Кот ищет еду под кроватью.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду на телевизоре.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду под компютерным столом.
(1-й Средний План) Кот: И тут еды нет. (Крупный план) Наверное еда пропала во всём мире. (Деталь) Нет мне спасения. (Крупный План) Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
(Общий план) Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
(Общий план) Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
(1-й Средний План) Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Привет, кот.
(1-й Средний План) Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Конечно, кот.
(Крупный план) Волшебным образом в миске появляется еда. (Общий план) Кот ест. Финал.
Титры.
Вот и всё! Этого достаточно, чтобы начинать снимать фильм! Снимаете, скачиваете кусочки на компьютер (о том как это сделать в следующей части) и монтируете!
3. Редакторская и техническая.
Отсняв все сцены, можно приступать к монтажу, хоть, конечно, это и не самое интересное занятие, но фильм смонтировать надо. Для этого все отснятые кусочки видео скачиваем на компьютер, припомощи кабеля, ИК, блютуф или чего ещё там у вас есть для вашего телефона. Если этого ничего нет, то можно воспользоваться различными интернетными сервисами. Лично я опробовал mopoto.com. Там всё просто, регистрируешься, тебе дают емейл, на который надо сбрасывать эмэмэски с видео и они появляются у вас в журнале. Вот, например, кусочек одной сцены в 3gp. Далее всё это скачивается на компьютер. Я всё сцены для своего фильма скачал при помощи шланга и выложи сюда (rar 3,5 метра). Теперь всё это осталось импортировать в редактор. Я например монтирую в Adobe Premiere Pro 2.0 (там есть трайаут версия, можно скачать, при желании её можно превратить в нетрайаут), но легко можно монтировать и в Windows Movie Maker'е, а уж у кого мак, то тому сам бог велел. Но у кого винда, для начала полученное видео надо сконвертить в какой-нибудь формат, чтобы редактор понял его. Я конвертирую супером, не меняя параметров видео в avi. Потом всё склеиваю (как пользоваться видеоредактором, я объяснять не буду, там всё очень просто), делается всяческий постпродакшн, подкладывается музыка, титры и получается кино.
И всё:
Прямая на ютуб.
Снимать кино просто!
P.S. У меня на написание поста, съёмку, монтаж и выкладывание в инет ушло 5 часов. Снимал на Nokia 7370.
— Goblin_Gaga , 11.03.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:48:00
1 НАХ
6411360Иван, 11-03-2007 16:51:19
Неуспел
6411385EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:54:12
ПЕДИСТАЛ ЗАКРЫТ БУГОГА!!!
6411402одноглазая личинка, 11-03-2007 16:55:04
срочно фильм второй:"Мурзик ищет где посрать"
6411412одноглазая личинка, 11-03-2007 16:56:24
А вообще очень даже не плохо
6411424۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 11-03-2007 16:56:29
Про котика есть, значицо зачёт...
6411425EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:56:30
КАКИЕ КАЗЛЫ МЕНЯ ПАТЁРЛИ НУЛАДНО
6411426(а где-то) Лондонский Лох, 11-03-2007 16:57:25
вдесятке лехко
6411436EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:57:35
БЛЯЯЯ!!!
6411438Александр Второй, 11-03-2007 16:58:43
Наибал Гаго... Кина пра котегофф нинаблюдаю...
6411449Сева ис ИХТИ, 11-03-2007 16:59:50
нокиа 7370?
6411458а я думал у Гаги мабила ис серии La Fleur.....
Сева ис ИХТИ, 11-03-2007 17:00:34
ЭМИНЕМ
6411466кагда новый хит?
Штурбан Фюррер SS Грохман, 11-03-2007 17:03:37
у Гаго ф 20ке! ничё так, палезная паибень. зачод!
641149038абкуреныхпапугаив, 11-03-2007 17:08:43
Нудно описал.
6411520UEBAN, 11-03-2007 17:10:10
синематограф бля
6411528Русскоязычная, 11-03-2007 17:12:30
кошки, очаровашки.
6411543пЫка, 11-03-2007 17:13:18
представил, как Гаго пинками кота гнал на места съемок, чуть са стуло не свалилсе, кот гавно китекетное даже жрать низахотел, гыгы. а где неудачные дубли?
6411552Пересмешник, 11-03-2007 17:15:55
Облегченная версия книги "DVD-мастеринг для чайников". Отстой. Автор не Тарантино.
6411569Подводнеги!, 11-03-2007 17:17:19
гаго=вито
6411576Хорст Вессель, 11-03-2007 17:18:58
11-03-2007 16:55:04 одноглазая личинка
6411587фильм 3-й Мурзик пасрал и ищет гда закапать Фильм 4-й мурзик зарывает свае гавно и т.д.
Пересмешник, 11-03-2007 17:20:36
Пересилил себя - посмотрел. Зря.
6411606Свет, тени, крупные планы, ракурсы, наезды-отъезды, звук-микширование-текстзакадром, сюжетная линия....
Гага может ты и гений, но явно не в этой области.
Работай над собой
Хранитель Матрасных Личинок, 11-03-2007 17:22:28
Кот совершенно неубедительно играет. Оч карашо заметно, как ему ебет моск нависающий над ним гаго.
6411615Спрайт, полстакана., 11-03-2007 17:28:40
блядь, камеру забрали - осталось забрать телефон с камерой. хехе
6411664ыыыыыыыыы, 11-03-2007 17:33:04
ГДЕ МАХИНЫ СИСЬГИ
6411691ыыыыыыыыы, 11-03-2007 17:33:59
плять кино паласатое, гаго а квартира у тибя ужас какойта
6411696Сирoжа, 11-03-2007 17:43:41
йобнутый диафильм...
6411751опщество защиты жывотных, 11-03-2007 17:44:08
Гаго, завтро подаем на тибя в сут
6411754опщество защиты Nokia 7370, 11-03-2007 17:45:23
Гаго, завтро подаем на тибя в сут
6411761опщество защиты кино, 11-03-2007 17:46:15
завтро подаем на тибя в сут, Гаго
6411765опщество защиты психического здоровья, 11-03-2007 17:47:28
завтра, Гаго, подаем на тибя во все суды
6411775Похмельный Вадег, 11-03-2007 17:51:26
Гаго, на пенсию! пиристань мучать скотину
6411798Фпихлински, 11-03-2007 17:54:18
а тилифончег то пидарский!!!
6411821Fart Shitson, 11-03-2007 17:58:03
Прищепкой нос зажимай в следуЮЩий раз,для стендап-стайла гнусавый клованский голос--самое оно.
6411841Строитель бомбоубежищ, 11-03-2007 17:59:27
Гаго, видать, пиздил кота. Подёргивание хвостом параллельно полу означает, что кот сильно нервничает.
6411853удивило, 11-03-2007 18:00:56
Аффтар знаит про раскадровки и режиссёрский сценарий, ловко юзает книгу Соколова "Монтаж".
6411862Критег, 11-03-2007 18:12:37
баляяять , это полный пиздец.
6411928в телефон надо говрить алло , а не хуем в него тыкать.
Вапще оптика кинокамеры телефонной предназначена для гавна , типа гагиного блокбастера , а не для фильмов.
... (с), 11-03-2007 18:13:24
ну чо, гостарбайтырь хуев, я в питер еду... помнишь, чо я те обещал?
6411934Хамяк-обаратень, 11-03-2007 18:22:38
В этом крео преццтавлены фсе симптомы эпидемии, каторая косит поголовье маладых режысераф России.
6411993Это в данном случае глубокайа вера, что все зрители - лохи, каторыи в жызни не видели ни однаво кота. Кот ищет жратву в том месте, где ему фсигда дают жратву, Гаго. Ему вапще не придед в голову искать ие в других местах.
Итог: у зрителя дилемма: либо режыссер жызни та нихуяшечки не знает, либо нагло пытаецца наебать. И это - фсе савременное российское кино!
Вот иллюстрацыя. Сматри, скока лжи. И ни будь сцуко Бондарчуком! А то скажэм Ктулху.
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(Кот смотрит по столом.
Кот смотрит еду под стулом.
Кот смотрит еду под раковиной.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.
Хамяк-обаратень, 11-03-2007 18:25:05
сцукко, это две трети фильма!
6412003Профи Оператор!!!, 11-03-2007 18:29:28
Мантаж па крупнати гаффно! да и работа режиссера тожи!!! Учи Медынскова!!!
6412023Профи Оператор!!!, 11-03-2007 18:30:48
ЧиП
6412033вито (а еще я слышу голоса), 11-03-2007 18:41:06
1-ый голос: Второй закон вито: 99% содержания колонки Гаги - хуйня.
64120862-ой голос: каньчялофский, блядь...
С Плонеты Сатурно, 11-03-2007 18:52:39
А когда выйдет автобиографичный фильм?
64121571. Гаго проснулся
2. Гаго ищет еду
-пацталом
-пацтулом
-падлинолиумом
3. Гаго пишет хуйню
4. Гаго йобнулся
THE END
зрители плачут, и на пресконференцыи задают один вапрос: Гаго, ты?
мангольский астранафт, 11-03-2007 18:56:32
бондарчук херов.
6412181Гроза налогафф, 11-03-2007 19:10:37
Хуйня! Это не кено а реклама какая-то хер
6412255поймешь чего.
Гаго рекламейкер?
жидомордаФФ, 11-03-2007 19:25:51
А я ржал...гыыы
6412344жидомордаФФ, 11-03-2007 19:26:31
опщества защиты жгут!
6412348Вжопузаебываетль, 11-03-2007 19:26:46
ХУЙНЯ
6412350Афтырь иди в балет са сваей хуйней
Дрочер - Женщенолюбец, 11-03-2007 19:30:39
Стало извесна что БандарчуГ и ГаГа эта адин челавек, а фтарой кусог гавна... праграмма максимум, скандалы, интриги расследования (спиженно из КК, аптимизированно мой)
6412375Юрий Gagaрин, 11-03-2007 19:40:12
Выпуск #299. Как при помощи мобильника снять кино
6412430аффтар: Goblin_Gaga
______________________________________
администрация ресурса
просто не может остаться в стороне
при следующем юбилейном 300 выпуске
Гоблина Гаги
как-то надо организовать массовое гуляние ресурса
выложить в этот день на главной только Гагины креативы
повесить его фото
ну и викторины какие нибудь
с хитрыми вопросами
Ёбнулся ли Гаго?
Ёбнулся ли Гаго окончательно?
Что приготовит Гаго в ссвоём юбилейном креативе просто страшно подумать..
Хуев А.А., 11-03-2007 19:42:36
ниасиилил эту хуйню думаю незачот
6412447хранительница личных менструаций, 11-03-2007 19:44:20
Гаго и страпон(трагикомедия с элементами боевика)
6412456-----------------------------
Итак, сценарий с раскадровкой
Сцена 1.Гаго просыпается на кухне и обнаруживает отсутствие страпона.
Гаго спит. Гаго просыпается.Оглядывается вокруг.Страпона нет.
Гаго: О боже! Страпона нет! Где мой страпон!
Сцена 2.Гаго ищет страпон на кухне.
Гаго ищет под столом.
Гаго: О моя жопа,под столом страпона нет!
Гаго ищет под стулом.
Гаго: О моя бедная срака,под столом страпона
тоже нет!
Гаго ищет под раковиной.
Гаго: О моя старая,бедная срака и под раковиной суко тоже нет.
Сцена 3. Гаго ищет страпон в коридоре, в ванной,в туалете.
Гаго ищет страпон в коридоре.
Гаго:Блять! Где-же мой любимый,розовый, пупырчитый страпон? АААААА!!!!
Гаго суёт руку в ванную,в раковину и ковыряет какашки в сартире.
Звучит трагическая музыка(семь сорок).
Гаго снова стоит в коридоре, ковыряясь
то в носу,то в сраке.
Гаго: Блябуду нигде нет,но здесь должна
быть комната,где меня пялили, наверна страпон там.
Сцена 4.Гаго ищет страпон в комнате.
Гаго ищет страпон под кроватью.
Гаго:Тут тока лифчик Пробежавшей, а страпона нет.
Гаго ищет страпон на телевизоре.
Гаго:Блять,кто насрал на телевизор?!
Гаго ищет страпон под компьютерным столом.
Гаго:Какая сука надрочила на пол под
компом и где-же этот блятский резиновый хуй?! С О С!!!
Сцена 5. (отчаянье)Гаго смотрит в окно.
Гаго грусна смотрит в окно в надежде на
педафила Карлсона и его мазолистые руки.
(звучит музыка...прилетит вдрук волшебник).
Сцена 6. Белая горячка помагает Гаге со страпоном.
Появляется Белка,Гаго спрыгивает с окна
и подходит к ней.
Гаго: Здраствуй Белочка!
Белая горячка:Здраствуй ебанутый Гаго!
Гаго: Помаги мне найти страпон.
Белая горячка: Дагавновапрос Гаго,лови!
Волшебным образом в сраке у Гаго появляется
страпон.Гаго кряхтит. Финал.Титры.
Про работу оператора умолкаю,тк надо быть
ебанутым,штоп такое снимать.
Гаго извини НЛ! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Митька Жаров, 11-03-2007 19:50:38
Йобо Гагнулся
6412491подрывник, 11-03-2007 19:52:49
ниасилил пост кроме видео.за старания зачот за дрожания руки нет.нада была мабилу ф тиски зажать нах.
6412502Юрий Gagaрин, 11-03-2007 19:53:01
11-03-2007 19:44:20 хранительница личных менструаций [52]
6412504Гаго и страпон(трагикомедия с элементами боевика)
-----------------------------
Итак, сценарий с раскадровкой
Сцена 1.Гаго просыпается на кухне и обнаруживает отсутствие страпона.
Гаго спит. Гаго просыпается.Оглядывается вокруг.Страпона нет.
Гаго: О боже! Страпона нет! Где мой страпон!
Сцена 2.Гаго ищет страпон на кухне.
Гаго ищет под столом.
Гаго: О моя жопа,под столом страпона нет!
Гаго ищет под стулом.
Гаго: О моя бедная срака,под столом страпона
тоже нет!
Гаго ищет под раковиной.
Гаго: О моя старая,бедная срака и под раковиной суко тоже нет. (с)
Сцена последняя заключительная без слов...
Гаго сидит на полу
рядом валяется табурет с тремя ногами,
улыбающийся Гаго при помощи
кухоного ножа придаёт четвёртой ноге табурета округлую форму..
Занавес.
Fender, 11-03-2007 21:09:37
кладбище дамашних жывотных?
6413084эт пять :)
Иноходец, 11-03-2007 21:33:05
Предлагаю сюжет о начале творческого пути Гаги: Гаго в поисках мозгов. В финальной сцене он находит говяжьи на продуктовом рынке и с радостью их покупает.
6413194Фильм будет б/п документальный.
Злые Йобла, 11-03-2007 22:00:23
У Гаги четаю только каменты.
6413314УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 12-03-2007 00:03:57
Гаго!!! Хде ты был!!!???
6414072мидвед паиБалу, 12-03-2007 00:14:06
Хуйня. Вито прав.
6414140MaO, 12-03-2007 00:59:19
дааа, молдец, убийственный фильм получился.. 5 балов, идея отличная.... супер.. жосткая жизненная измена с едой =)))))))))
6414368Самый главный, 12-03-2007 01:24:33
Идите все нахуй - мне понравилось
6414497Мыслитиль Палавой Галавой, 12-03-2007 02:19:03
КГ/АМ (кено гавно, афтар мудаг)
6414719Херасука Пиздаябаси, 12-03-2007 05:48:38
О мой моск, в моей галаве иво нет! (реплика Гаго)
6414949НАЦКОММ, 12-03-2007 06:36:32
Гаго, сцука, не надо так с утра парить моск!
6414988Деточкин, 12-03-2007 07:41:44
говрят бондарчук так "девятую роту" снял
6415027Ацкей татарчонак, 12-03-2007 08:18:28
1. У Гаги есть афрокот.
64150702. У Гаги довольно-таки симпотичные ноги!
Gihit, 12-03-2007 08:55:51
гаго снял хуйню
6415136Херасука Пиздаябаси, 12-03-2007 09:00:29
Гаго, сделай хоть раз штонибуть приятное падонкам - выложи на рисурсе видео с запесью тваиво самасажжэния....
6415150Gihit, 12-03-2007 09:05:27
гаго срочно выпрямляй руки
6415175INNOCK, 12-03-2007 09:36:27
ис всево пиричисленава есть только Нокиа 3310,Гаго что делать?
6415265за 5 часов работы было потеряно 5 часов личнава времени,Гаго иди на стройку и снимай там,нам нужны байевики,а не сапливые мылодрамы
Авдей, 12-03-2007 09:39:22
Далбайоб, кроме всего вышеперечисленного нужно еще иметь талант и опыт оператора, чего у тебя явно нету. Иди нах!
6415271Потапыч (Превед, Медвед!), 12-03-2007 09:47:46
Котег нипастрадал?
6415305СЦУКО, 12-03-2007 09:49:14
Вот жа жысть!!!
6415311Прун, 12-03-2007 09:59:23
Гаго обречён!
6415355плачу ...
Фтанке, 12-03-2007 10:02:35
Че за нахуй вообще?
6415376Прун, 12-03-2007 10:21:41
Вот же блядство йопт!!!
6415611смотреть категорически не хотел, а ведь смотрел же сиквел доконца - тьфу бля пиздец гыгы!
Гаго безнадёженбугагага!
Всем танцевать брейк 10 минут.
Прун, 12-03-2007 10:26:27
12-03-2007 10:03:57 Смерть хачегам
6415751модницабгыгыгы
Декан Института Правды им. Троцкого, 12-03-2007 12:28:38
Гаг,нуёпппт! Котяркина надо было голодом-то поморить чуток,а то не верит Станиславский,"Не верю!" грит.Динамики маловато.Ну да,чё от сытого кота-то ждать..А так ничо...Задатки есть.Статья подробная,понятная,хотя,скучная.
6417103сиськадмин, 12-03-2007 13:33:29
Гага савсем ката заебал, вон злой какой
6417652вместа жратвы таскал па всем комнатам как ебанат, бугага
кстате ноги женские, так и еби пелотку, а не заебывай ката
сиськадмин, 12-03-2007 13:35:44
жгут только общества защиты..., бугагага
6417676Члентано, 12-03-2007 15:55:40
А кто ваапще такой этат Гаго II ????
6419591Профи Оператор!!!, 12-03-2007 16:44:48
Тилефон ахтунговый!!!
6420157Мозг Жирафа, 12-03-2007 21:04:17
гаго мудак
6423386LENINGRAT, 12-03-2007 21:58:25
гаго иди уже нахуй фсамом деле
6423944Пукло Свежезалупкин, 12-03-2007 23:36:05
вы все педики какиета
6424708EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 13-03-2007 12:00:52
90-НАХ!!!
6428704limon, 14-03-2007 07:55:17
подрывник [54]
6437260ниасилил пост кроме видео.за старания зачот за дрожания руки нет.нада была мабилу ф тиски зажать нах.
=======
не, мабилу в руки, а руки - в тиски!
нокиу7370, 14-03-2007 09:27:01
гаго ити нахуй ты меня заипал са сваим киноооо,луше батарейка мине купи новый,а то я сдохну ат тваево кина.
6437407кг/ам, 15-03-2007 21:55:12
гаго патчему тибе ни снять фильм а нилёхкай работи русского врача - практолага Самуила Якафлевидча Сракенштайна придаставеф своё очко в качистви главнова отребута кенасьыёмачнай группе.
6457556Сужед 1:
Гаге фставляэтца иво гламурная труба в абильна смазанная спермай ачко. камира пиреводицца в рижым сьемки. патом становица как то скушна и фсе паочиреди пытаюцца прапихнуть хуем камиру паглубже.
Серия 2: заходит задумчевый Сракинштайн и на афтопелоте ибёт гламурнава гагу в РиЖ.
Канец, титры апладестменты.
есчо_сафсем_сапляк, 20-03-2007 11:16:07
ааааа блять ! заебись ! этапять
6496167Польский разведчик Жопэску, 20-03-2007 17:51:00
прикольно зачет
6501167Турбодолбоёб, 20-03-2007 17:53:25
замут - развитие замута - размут.
6501213блять, во рецепт !
Польский разведчик Жопэску, 20-03-2007 17:58:21
сука исходя из прасмотреного мной кено афтар ацки пиздит своего котега, что не может не огорчать ибо кот не может ответить. сматри гаго насрет тибе в рот ночью котег гугу
6501309да и кстате куклачев кошек не пиздет если че ага
Турбодолбоёб, 20-03-2007 18:03:55
11-03-2007 17:22:28 Хранитель Матрасных Личинок [22]
6501395Кот совершенно неубедительно играет. Оч карашо заметно, как ему ебет моск нависающий над ним гаго.
respect+ за ник !
Турбодолбоёб, 20-03-2007 18:09:14
хранительница личных менструаций
6501472блять, еще !!
БИГИМОТ, 20-03-2007 20:41:34
100 НАХ!!!
6502965СМЕРТЬ С КАСОЙ, 21-03-2007 17:08:43
101 нах!!!
6512176., 22-03-2007 08:01:37
вы все ибланы
6516215мне понравилось кино, гаго гений бизпизды, смотрел читыре раза
гаго снимай исчо!
Улыбнутый, 24-03-2007 11:17:56
11-03-2007 16:55:04 одноглазая личинка
6540760срочно фильм второй:"Мурзик ищет где посрать"
--------------
Я так думаю шо этот фильм будет состоять из
Сцена 1. Краткий пересказ предидусчего фильма.
Сцена 2. Кот предполагает посрать на кухне.
Сцена 3. Кот предполагает посрать в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот щимится в комнату.
Сцена 5. (облегчение) Кот блаженно смотрит в окно комнаты.
Сцена 6. Ноги хозяина (пиздят па чом попало) наставляют на путь истинный заблудшее жывотное.
Титры.
клон капофа, 31-03-2007 22:42:05
Пасматрел ролики Гаги - сцуко, он второй трахтенберг. Маленький, толстый, в очках... и очевидно еврей
6607920БОЛЬШОЙ НЕМЕЦ, 07-04-2007 10:17:06
Гага ни слушай критигов они сцуко в искуцтве нихуя ниибут зачот
6670732Кирилл Викторович, 12-04-2007 21:30:19
Говно
6722432Имя мне легион (лох), 01-05-2007 17:38:19
Гаго твари и обрясчешь.... маладес нах хоть и иопнутый чуток
69131911, 18-05-2007 18:33:26
1
7078787Такой негламурный падонак, 04-07-2007 03:16:48
гаго полный идиот. "еды нет тоже еды нет там нет нигде нет" хуйня хуйнёй гагу на органы, нересуй больше мульты
7500690Йоперны Бабай, 19-07-2008 21:44:43
Ниасилил( многа букыф...
10838025