Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
РЕЦЕПТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТИЯ С ПРЕДИСЛОВИЕМ И БЕЗ КАРТИНОК
Один умник ляпнул не подумавши, что, мол, де женщина любит ушами, а масса недоумков подхватила этот клич и стала усиленно вешать женщинам лапшу на уши, вместо того, чтобы этой самой лапшой женщину попотчевать.
А если лапша эта приготовлена с любовью и по всем правилам кулинарного искусства, то это просто пик отношений между мужчиной и женщиной.
Вы на миг представьте себе, как будет чувствовать себя объект вашего вожделения с килограммом лапши на ушах и при пустом желудке. Ну, перенесет женщина еще одну порцию мучных изделий на свои ушки, но при пустой тарелке терпеть этого она долго не будет.
Женщина хоть создание и возвышенное, но поесть тоже любит и далеко не в последнюю очередь. Но вся сложность кормления женщины состоит в том, что сам процесс должен быть обставлен максимально эстетски. И если этой самой эстетики в оформлении блюда и всего процесса поглощения пищи нет, то пиши пропало. Женщина либо теряет аппетит, либо она тут же садится на диету, еще не решив, правда, на какую, но «вот это», брезгливо тыкая пальчиком в тарелку - она точно есть не будет даже под угрозой голодной смерти.
А вот если эстетика в оформлении блюда и в окружающей обстановке присутствует, то под этим соусом женщине можно скормить практически все что угодно, будь то ваш кулинарный шедевр, либо ваш же нелепый кулинарный казус, либо разогретый полуфабрикат из ближайшего магазина. Поверьте, будучи в плену эстетского волшебства всего происходящего, женщина будет готова съесть и проглотить все что угодно.
К этой мысли я пришел уже достаточно давно, еще в пору студенчества, и с тех пор я каждый день нахожу факты подтверждающие все выше мной изложенное.
Но обо всем по порядку.
В то доброе стародавнее время нашего брата студента гребли в армию со страшной силой, невзирая ни на курс, ни на наличие отличных оценок в зачетке, ни на полное нежелание одевать погоны. Одним словом, сразу после летней сессии в военкомат с вещами. После второго курса чаша сия постигла и меня.
Сдав на «отлично» уже все армейские зачеты, после двух лет интенсивного военного обучения, так ничего толком и не усвоив и не поняв, я вернулся в свой «alma mater» и с головой окунулся в кипучую студенческую жизнь.
Армейское прошлое напомнило о себе накануне 23 февраля.
Всей своей институтской армейской компанией, что «дембельнулась» не более года назад было решено провести тематический вечер под названием «Бойцы вспоминали минувшие дни, где вместе когда-то рубились они». После тщательной артподготовки, вечер 23 февраля начался с интернационального тоста: «За тех, кто в сапогах!»
Надо отметить, что такого чудного вечера в моей жизни более не было. Не огорчила «бойцов» даже некоторая затяннутость вечера - в институт все вернулись лишь в середине марта.
Так как посещение института в то время было свободным, то всех нас лишь слегка пожурили.
Но для меня санкции все ж таки последовали.
В ту пору я завел довольно таки серьезные отношения со своей сокурсницей, о существовании которой в пылу армейских воспоминаний забыл начисто. Хуже того, я забыл о своем обещании подарить ей на Восьмое марта волшебный вечер в какой-нибудь милой кафешке нашего горячо любимого города.
Само собой об обещании мне напомнили и в весьма не дипломатичной форме. Но спорить как то было не с руки и я, стараясь максимально загладить свою вину, клятвенно пообещал устроить волшебство прямо в тот же вечер, но, правда, не в кафе, а у себя дома, заверив, что будет ничуть не хуже, а во многих отношениях даже лучше.
По одной из статей обвинительного заключения я был милостиво реабилитирован. Обговорив точное время начала волшебства, мы расстались до вечера.
И только после этого до меня дошел весь ужас произошедшего: денег как таковых не было вообще. Что было у меня в холодильнике и его окрестностях, я не помнил, но явно своим содержимым они мало напоминали полки супермаркета.
До конца учебного дня немного денег я конечно занял. Я даже тщательно, пошагово, с иллюстрациями, собственноручно законспектировал несколько изысканейших рецептов. Забегая вперед, замечу, что ни один из них не пригодился в силу вычурности своих ингредиентов и потому полной невозможности их приготовления.
Перед началом непосредственной подготовки волшебного вечера я провел тщательную ревизию своих продуктовых запасов. Выбор был невелик:
- Полведра сморщенной картошки, всем своим видом напоминавшей лицо старухи Изергиль;
- две луковицы;
- морковка, одна штука, своей мятостью очень похожая на картошку;
- немного сливочного масла;
- пол банки томатной пасты;
- засохший пучок зелени, какой не понятно, но помню, что рвал на грядке у кого-то на даче;
- замороженный в камень пакет мясного фарша, я его кажется сразу после Нового Года засунул в морозильник, сразу после изготовления новогодних пельменей;
- примерно 100 грамм чистого спирта! Кстати, самый важный и нужный компонент будущего кулинарного шедевра. Без этого ингредиента все остальные становятся просто бесполезны.
Да, еще несколько штрихов. На занятые деньги я купил одну розу, бутылку сухого вина, девушка ничего больше не употребляла и бутылку молока. Все. Деньги кончились. Но и этого, как оказалось, было вполне достаточно для изысканного вечера.
С картошкой, в силу её мятости пришлось помучаться, но я терпеливо почистил всю картошку.
Когда варите картошку под пюре необходимо соблюдать некоторые правила: вода должна покрывать корнеплоды едва-едва и варить её следует до того состояния, когда протыкая ножом она начинает разваливаться.
Пока картошка варится, принимаемся за фарш и овощи. Фарш на сковороду, в это время шинкуем мелко все имеющиеся в наличии овощи. При других продуктовых раскладах можно добавить еще и сладкий перец, желательно красный.
Фарш нужно ужарить до состояния коричневой рассыпчатости. После этого ссыпаем в сковороду все овощи и продолжаем интенсивно жарить. Когда овощи обмякнут, добавляем томатную пасту, ложки три-четыре, с опупком и добавляем в сковороду стакан кипятка. Соль, перец по вкусу. Накрываем крышкой и тушим еще минут пятнадцать.
Возвращаемся к картошке. Когда она почти готова, греем примерно стакан молока. Аккуратно сливаем всю воду с картошки и тут же начинаем её толочь. Мять картошку нужно сильно, но нежно и таким образом, чтобы картофельная масса получилась однородной. После этого вливаем туда горячее молоко, кидаем кусок масла – пюре как и кашу маслом не испортишь – солим и добавляем, в данном случае, сухую зелень, но при возможности можно и свежую.
Пюре должно получится достаточно плотным. Для этого используют сырое яйцо, но мне в силу известных причин пришлось обойтись без него. Хотя в описываемом случае яйцо все таки поучаствовало в виде скорлупы, но об этом позже.
Казалось бы готово все? Можно накладывать на тарелки и приниматься за еду. Ан нет! Это лишь пол дела, самая важная часть ждала меня впереди.
Для последней операции необходимо широкое такое блюдо. На него аккуратно выкладываем фарш, чтобы получилась горка. Стараемся произвести эту операцию таким образом, чтобы томатный соус, полученный в процессе тушения фарша, остался в сковороде. Он нам еще пригодится.
После этого поверх фарша также аккуратно, не спеша, не тот случай, выкладываем картофельное пюре, которое должно покрыть весь фарш ровным слоем. Чтобы у стороннего наблюдателя создавалось бы впечатление, что на тарелке выложено лишь большое количество толченной картошки.
После этого берем половинку скорлупки яйца и втыкаем её в вершину сооружения. Оставшийся соус собираем ложкой и также аккуратно поливаем горку картошки, чтобы получились живописные потоки от вершины холма к его подножию.
В результате на блюде должно стоят сооружение напоминающее вулкан, а для создания полного эффекта как раз необходим спирт. Буквально одна столовая ложка, все остальное количество можно принять в себя в награду за проделанный труд.
Итак, это последний этап и его нужно проводить только тогда, когда дама уже сидит за столом в компании с вином и розой в темной комнате. Свет категорически не нужен. Он вреден, он лишит вас того эффекта, ради которого все и затевалось.
Наливаем ложку спирта в скорлупку, поджигаем его и с пылающим вулканом в руках вступаем в полутемную комнату, любуясь производимым эффектом.
По своему опыту скажу, что вид такого пылающего произведения кулинарного искусства растопит любое женское сердце. И даже если в процессе готовки вы что-то упустили, пересолили или наоборот, хватили лишку перца, не переживайте, эти мелкие огрехи будут не заметны и не существенны.
Подводя краткие итоги волшебного вечера, отмечу, что весь его остаток я слушал исключительно хвалебные речи в свой адрес и в адрес великолепного блюда, наотрез отказывался огласить рецепт и с какой-то потаенной грустью подсчитывал сколько же мне осталось еще холостяковать.
P.S. Я не сильно ошибся в своих прогнозах – к концу года мы женились и вместе по сию пору. Добавлю лишь, за годы семейной жизни я научился готовить практически все, но делаю это уже без лишней эстетики.
А если лапша эта приготовлена с любовью и по всем правилам кулинарного искусства, то это просто пик отношений между мужчиной и женщиной.
Вы на миг представьте себе, как будет чувствовать себя объект вашего вожделения с килограммом лапши на ушах и при пустом желудке. Ну, перенесет женщина еще одну порцию мучных изделий на свои ушки, но при пустой тарелке терпеть этого она долго не будет.
Женщина хоть создание и возвышенное, но поесть тоже любит и далеко не в последнюю очередь. Но вся сложность кормления женщины состоит в том, что сам процесс должен быть обставлен максимально эстетски. И если этой самой эстетики в оформлении блюда и всего процесса поглощения пищи нет, то пиши пропало. Женщина либо теряет аппетит, либо она тут же садится на диету, еще не решив, правда, на какую, но «вот это», брезгливо тыкая пальчиком в тарелку - она точно есть не будет даже под угрозой голодной смерти.
А вот если эстетика в оформлении блюда и в окружающей обстановке присутствует, то под этим соусом женщине можно скормить практически все что угодно, будь то ваш кулинарный шедевр, либо ваш же нелепый кулинарный казус, либо разогретый полуфабрикат из ближайшего магазина. Поверьте, будучи в плену эстетского волшебства всего происходящего, женщина будет готова съесть и проглотить все что угодно.
К этой мысли я пришел уже достаточно давно, еще в пору студенчества, и с тех пор я каждый день нахожу факты подтверждающие все выше мной изложенное.
Но обо всем по порядку.
В то доброе стародавнее время нашего брата студента гребли в армию со страшной силой, невзирая ни на курс, ни на наличие отличных оценок в зачетке, ни на полное нежелание одевать погоны. Одним словом, сразу после летней сессии в военкомат с вещами. После второго курса чаша сия постигла и меня.
Сдав на «отлично» уже все армейские зачеты, после двух лет интенсивного военного обучения, так ничего толком и не усвоив и не поняв, я вернулся в свой «alma mater» и с головой окунулся в кипучую студенческую жизнь.
Армейское прошлое напомнило о себе накануне 23 февраля.
Всей своей институтской армейской компанией, что «дембельнулась» не более года назад было решено провести тематический вечер под названием «Бойцы вспоминали минувшие дни, где вместе когда-то рубились они». После тщательной артподготовки, вечер 23 февраля начался с интернационального тоста: «За тех, кто в сапогах!»
Надо отметить, что такого чудного вечера в моей жизни более не было. Не огорчила «бойцов» даже некоторая затяннутость вечера - в институт все вернулись лишь в середине марта.
Так как посещение института в то время было свободным, то всех нас лишь слегка пожурили.
Но для меня санкции все ж таки последовали.
В ту пору я завел довольно таки серьезные отношения со своей сокурсницей, о существовании которой в пылу армейских воспоминаний забыл начисто. Хуже того, я забыл о своем обещании подарить ей на Восьмое марта волшебный вечер в какой-нибудь милой кафешке нашего горячо любимого города.
Само собой об обещании мне напомнили и в весьма не дипломатичной форме. Но спорить как то было не с руки и я, стараясь максимально загладить свою вину, клятвенно пообещал устроить волшебство прямо в тот же вечер, но, правда, не в кафе, а у себя дома, заверив, что будет ничуть не хуже, а во многих отношениях даже лучше.
По одной из статей обвинительного заключения я был милостиво реабилитирован. Обговорив точное время начала волшебства, мы расстались до вечера.
И только после этого до меня дошел весь ужас произошедшего: денег как таковых не было вообще. Что было у меня в холодильнике и его окрестностях, я не помнил, но явно своим содержимым они мало напоминали полки супермаркета.
До конца учебного дня немного денег я конечно занял. Я даже тщательно, пошагово, с иллюстрациями, собственноручно законспектировал несколько изысканейших рецептов. Забегая вперед, замечу, что ни один из них не пригодился в силу вычурности своих ингредиентов и потому полной невозможности их приготовления.
Перед началом непосредственной подготовки волшебного вечера я провел тщательную ревизию своих продуктовых запасов. Выбор был невелик:
- Полведра сморщенной картошки, всем своим видом напоминавшей лицо старухи Изергиль;
- две луковицы;
- морковка, одна штука, своей мятостью очень похожая на картошку;
- немного сливочного масла;
- пол банки томатной пасты;
- засохший пучок зелени, какой не понятно, но помню, что рвал на грядке у кого-то на даче;
- замороженный в камень пакет мясного фарша, я его кажется сразу после Нового Года засунул в морозильник, сразу после изготовления новогодних пельменей;
- примерно 100 грамм чистого спирта! Кстати, самый важный и нужный компонент будущего кулинарного шедевра. Без этого ингредиента все остальные становятся просто бесполезны.
Да, еще несколько штрихов. На занятые деньги я купил одну розу, бутылку сухого вина, девушка ничего больше не употребляла и бутылку молока. Все. Деньги кончились. Но и этого, как оказалось, было вполне достаточно для изысканного вечера.
С картошкой, в силу её мятости пришлось помучаться, но я терпеливо почистил всю картошку.
Когда варите картошку под пюре необходимо соблюдать некоторые правила: вода должна покрывать корнеплоды едва-едва и варить её следует до того состояния, когда протыкая ножом она начинает разваливаться.
Пока картошка варится, принимаемся за фарш и овощи. Фарш на сковороду, в это время шинкуем мелко все имеющиеся в наличии овощи. При других продуктовых раскладах можно добавить еще и сладкий перец, желательно красный.
Фарш нужно ужарить до состояния коричневой рассыпчатости. После этого ссыпаем в сковороду все овощи и продолжаем интенсивно жарить. Когда овощи обмякнут, добавляем томатную пасту, ложки три-четыре, с опупком и добавляем в сковороду стакан кипятка. Соль, перец по вкусу. Накрываем крышкой и тушим еще минут пятнадцать.
Возвращаемся к картошке. Когда она почти готова, греем примерно стакан молока. Аккуратно сливаем всю воду с картошки и тут же начинаем её толочь. Мять картошку нужно сильно, но нежно и таким образом, чтобы картофельная масса получилась однородной. После этого вливаем туда горячее молоко, кидаем кусок масла – пюре как и кашу маслом не испортишь – солим и добавляем, в данном случае, сухую зелень, но при возможности можно и свежую.
Пюре должно получится достаточно плотным. Для этого используют сырое яйцо, но мне в силу известных причин пришлось обойтись без него. Хотя в описываемом случае яйцо все таки поучаствовало в виде скорлупы, но об этом позже.
Казалось бы готово все? Можно накладывать на тарелки и приниматься за еду. Ан нет! Это лишь пол дела, самая важная часть ждала меня впереди.
Для последней операции необходимо широкое такое блюдо. На него аккуратно выкладываем фарш, чтобы получилась горка. Стараемся произвести эту операцию таким образом, чтобы томатный соус, полученный в процессе тушения фарша, остался в сковороде. Он нам еще пригодится.
После этого поверх фарша также аккуратно, не спеша, не тот случай, выкладываем картофельное пюре, которое должно покрыть весь фарш ровным слоем. Чтобы у стороннего наблюдателя создавалось бы впечатление, что на тарелке выложено лишь большое количество толченной картошки.
После этого берем половинку скорлупки яйца и втыкаем её в вершину сооружения. Оставшийся соус собираем ложкой и также аккуратно поливаем горку картошки, чтобы получились живописные потоки от вершины холма к его подножию.
В результате на блюде должно стоят сооружение напоминающее вулкан, а для создания полного эффекта как раз необходим спирт. Буквально одна столовая ложка, все остальное количество можно принять в себя в награду за проделанный труд.
Итак, это последний этап и его нужно проводить только тогда, когда дама уже сидит за столом в компании с вином и розой в темной комнате. Свет категорически не нужен. Он вреден, он лишит вас того эффекта, ради которого все и затевалось.
Наливаем ложку спирта в скорлупку, поджигаем его и с пылающим вулканом в руках вступаем в полутемную комнату, любуясь производимым эффектом.
По своему опыту скажу, что вид такого пылающего произведения кулинарного искусства растопит любое женское сердце. И даже если в процессе готовки вы что-то упустили, пересолили или наоборот, хватили лишку перца, не переживайте, эти мелкие огрехи будут не заметны и не существенны.
Подводя краткие итоги волшебного вечера, отмечу, что весь его остаток я слушал исключительно хвалебные речи в свой адрес и в адрес великолепного блюда, наотрез отказывался огласить рецепт и с какой-то потаенной грустью подсчитывал сколько же мне осталось еще холостяковать.
P.S. Я не сильно ошибся в своих прогнозах – к концу года мы женились и вместе по сию пору. Добавлю лишь, за годы семейной жизни я научился готовить практически все, но делаю это уже без лишней эстетики.
— Балламут , 26.12.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Жывностьнах, 26-12-2005 13:34:58
стаю на пидистале!
3065350бельмондо, 26-12-2005 13:35:02
1
3065352дибил Самаучка, 26-12-2005 13:35:06
первый нах!
3065353бельмондо, 26-12-2005 13:36:21
хде кортинке??
3065367Figaro, 26-12-2005 13:36:32
Где комексы? Где зира? Низачот
3065372Йобаный Папугай, 26-12-2005 13:37:06
бискартинаг рисепты ужэ никто нечетает
3065377Видро Водки, 26-12-2005 13:56:03
Не бля букаф многа апять да картинок нету!
3065564первая фраза ваще атстой
Незачот паеште фикалий гражданин хароший!
PeaceDoorBall, 26-12-2005 13:58:30
Блять, прачитал первый апзатц, афтар гдета я такое слышал...
3065572- А вот еслиб у рып была шерсть, то сто пудов у них бы были блохи. Блохи размножаюцца.... и тд.
PeaceDoorBall, 26-12-2005 14:00:01
И блять, исправь по тексту слово "женшина" на "ПЕЛОТКА"
3065582PeaceDoorBall, 26-12-2005 14:03:24
Один умник ляпнул не подумавши, что, мол, де ПЕЛОТКА любит ушами, а масса недоумков подхватила этот клич и стала усиленно вешать ПЕЛОТКАм лапшу на уши, вместо того, чтобы этой самой лапшой ПЕЛОТКу попотчевать.
3065603А если лапша эта приготовлена с любовью и по всем правилам кулинарного искусства, то это просто пик отношений между мужчиной и ПЕЛОТКой.
Вы на миг представьте себе, как будет чувствовать себя объект вашего вожделения с килограммом лапши на ушах и при пустом желудке. Ну, перенесет ПЕЛОТКА еще одну порцию мучных изделий на свои ушки, но при пустой тарелке терпеть этого она долго не будет.
ПЕЛОТКА хоть создание и возвышенное, но поесть тоже любит и далеко не в последнюю очередь. Но вся сложность кормления ПЕЛОТКи состоит в том, что сам процесс должен быть обставлен максимально эстетски. И если этой самой эстетики в оформлении блюда и всего процесса поглощения пищи нет, то пиши пропало. ПЕЛОТКА либо теряет аппетит, либо она тут же садится на диету, еще не решив, правда, на какую, но «вот это», брезгливо тыкая пальчиком в тарелку - она точно есть не будет даже под угрозой голодной смерти.
А вот если эстетика в оформлении блюда и в окружающей обстановке присутствует, то под этим соусом ПЕЛОТКе можно скормить практически все что угодно,
сом, 26-12-2005 14:16:47
эстетный зачот
3065694А кого ебёть, 26-12-2005 14:18:16
ты шо припезденный вообще на хуй нихуя не пиши, читать не стал сразу видно пидарский высер какой-то
3065705Честная давалка, 26-12-2005 14:23:40
Вот никакие розы и вино не спасут данное блюдо. Горка жареного фарша, заваленная картофельным пюре... Ахуеть... Унитазная мечта
3065750СЕВЕР, 26-12-2005 14:30:37
ща тебе афтар старуха Изиргиль заебенит по полной программе за картошку.
3065798Page_Down, 26-12-2005 14:37:11
бес кортинок? нахуй.
3065844bomg, 26-12-2005 14:48:14
многа букф
3065920xxy, 26-12-2005 14:48:23
Ебанулсо высирать стока хуйни...
3065922Что за творческая диарея блядь...
приготовь сибя сваей пелотке !
Ызъйоб, 26-12-2005 14:55:47
Зачотная сооброзительность. А куда делсо остальной спирт, если его было 100 грам?
3065978bomg, 26-12-2005 14:56:10
свои яйца подожги, это должно впечатлить девушку еще больше.. и тебе показать, как баб фаршем кормить.. блин.. семужкой и икоркой баб кормить надо, сушами и фруктами.. а не картошкой с фаршмаком
3065981библеатекарь им. Ленина, 26-12-2005 14:57:43
хуета какаята.... нибуду гатовить без зиры и кортиног
3065991Nyn, 26-12-2005 15:02:18
Пиздуй на базар за зирой и фотиком! Незачот
3066034Ы, 26-12-2005 15:03:59
без фоток и правда скушнавато.
306604858-летний Ибрагим Пуздоев, 26-12-2005 15:09:18
Так как я пэтэушник и у меня нету денег чтобы сводить пелотку в кафе, а ебацо всёравно хочется, предлагаю следовать моему совету. В пэтэу нам сказали что пелотки тоже любят есть. Это было откровением для меня. Заинтересовавшись этим научным парадоксом, я выяснил, что они ещё и ходят в туалет!!! Но что-то я отвлёкся. Главное в вопросе кормления пелотки на дому- это креативный подход. Собственно рицепт: берём пачку дешёвых пельменей, сыпем в кипяток, солим и перчим как получится. Уронили в кастрюлю солонку- похуй, засчёт креативного подхода пелотка и такое съест. Пельмени варим минут 30, непрерывно мешая. Это необходимо, чтобы они преобрели консистенцию клистира. Готовые пельмени вываливаем в миску. Теперь креативная часть: наливаем в плошку 100-200 грамм спирта. Блюдо с пельменями торжественно вносим в комнату, предварительно полив майонезом МЖК. Если пелотка скажет что не будет ЭТО есть- угрожаем плеснуть ей в лицо спиртом и поджечь. Скорее всего она потеряетсознание от ахуения, и теперь её можно ебать. О свадьбе, правда, можно и не думать.
3066090Удав, 26-12-2005 15:11:35
..?
3066107bomg, 26-12-2005 15:12:31
58-летний Ибрагим Пуздоев26-12-2005 15:09:18
3066122а можно еще макароны поварить 50 минут, потом оставить на сутки в миске, до получения однородной жесткой массы, затем полить майонезом и этим ударить девушку по голове, затем бесчувственное тело выебать.
Майонез можно не лить - но без него не креативно
Болшой слонег, 26-12-2005 15:16:17
Но вся сложность кормления женщины состоит в том, что сам процесс должен быть обставлен максимально эстетски......бугага, а если в падезде на рот с праглотом даёш то зажигалкой для романтики падсвечивать
3066161Удав, 26-12-2005 15:32:55
гыыы
3066321Йухатор, 26-12-2005 15:33:19
песдец тавагищи
3066324Тётя Таня(без свиньи,зайца и вороны), 26-12-2005 15:46:07
ебануться,фарш с засохшей картошкой...ну ты просто ХУЛИнар какой то.И НЕ надо пиздеть,что мы(женщины) схаваем даже дерьмо,если ты его украсишь бантом и будешь перед трапезой полчаса плясать в красных сапогах и кокошнике.рецепт хуйня,афтар пиздабол,каменты ахуительные,что здесь бывает часто.БУГГГГГГАААААА пойду пожарю свинью
3066418Сапоги Всмятку, 26-12-2005 17:34:02
Тётя Таня(без свиньи,зайца и вороны)26-12-2005 15:46:07
3067418Ты сама свинья ебаная! (или даже неебаная)
Креатив заебись, кто критикует-мудозвоны!!
Дунduk, 26-12-2005 17:47:38
Вот, друзья мои, демонстрация креативного подхода в кулинарии. Автору почет и уважение, но я все-таки посоветовал бы немного доработать блюдо. Даже не само блюдо, а подаваемый к нему напиток. В частности спирт я бы смешал с вином и получившийся результат подогрел. И вот уже такой, с позволения сказать, комплексный обед можно смело заносить в мою серию "Кулинария и сексуальное здоровье", хехе.
3067531Человек с хуем., 26-12-2005 17:52:39
2:мой котег баица крысо
3067573А почему ты такой выёбистый то???
Я тут посмарел
http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%EC%EE%E9+%EA%EE%F
2%E5%E3+%E1%E0%E8%F6%E0+%EA%F0%FB%F1%EE
Может ты и есть ЛАТЕНТныЙ Пидор?
p.s Без обид хехе.
Агрисивнайа Пелотка, 26-12-2005 18:49:00
Сцуко нах, эта не искуство куленарии, а рицепт памойев для кармления свиней. В натуре, ахуивают дажы свиньйи.
3068021ХАРМ, 26-12-2005 20:18:09
бля бес картинак и не читал, ф карзинунах
3068565Зира, 26-12-2005 21:58:50
пра меня нет, низачот
3068936хачютибяибать, 26-12-2005 22:38:46
Пиар-акцыйа дундука?
3069085прафессарНАХ, 26-12-2005 23:39:04
да палавины четал и думал - что за хуйня?
3069270патом, стало жалко убитое время, дочетал.. паследний абзац самы интересный
тока непрассу а аткуда скарлупа с йайца? снял са сваих каску штоле?
Тётя Таня, 27-12-2005 00:37:54
Сапоги Всмятку
306962926-12-2005 17:34:02
далбайоп,свинья твоя бапка парализованая.иди воруй
ОллеБля!!!, 27-12-2005 10:01:41
Похвально, беру на вооружение... таким макаром можно и говна горку эффектно преподнести бгааааа!
3071251АцЪ, 27-12-2005 10:35:09
)))
3071420<p><font color="#0000FF">t, 27-12-2005 11:51:10
цупацупац
3072143хуйня какаято а не Йожык, 27-12-2005 13:16:17
нахуй стока песать?
3073049Goblin_Gaga, 27-12-2005 15:16:39
Все, у кого я во френдах в ЖЖ сообщаю: я удалаю свой дневник в новогоднюю ночь. Те, кто хотят со мной попращаццо, пишите в аську или звоните на мобилу.
3074352Прощание заключается в том - что вы будете меня поить воткой и кормить шашлыками. Фсе, а теперь идите нахуй, не мешайте работать.
щ, 27-12-2005 15:51:01
осилил :)
3074665быр-быр-быр, 27-12-2005 16:48:50
58-летний Ибрагим Пуздоев26-12-2005 15:09:18
3075177Так как я пэтэушник и у меня нету денег чтобы сводить пелотку в кафе, а ебацо всёравно хочется, предлагаю следовать моему совету. В пэтэу нам сказали что пелотки тоже любят есть. Это было откровением для меня. Заинтересовавшись этим научным парадоксом, я выяснил, что они ещё и ходят в туалет!!! Но что-то я отвлёкся. Главное в вопросе кормления пелотки на дому- это креативный подход. Собственно рицепт: берём пачку дешёвых пельменей, сыпем в кипяток, солим и перчим как получится. Уронили в кастрюлю солонку- похуй, засчёт креативного подхода пелотка и такое съест. Пельмени варим минут 30, непрерывно мешая. Это необходимо, чтобы они преобрели консистенцию клистира. Готовые пельмени вываливаем в миску. Теперь креативная часть: наливаем в плошку 100-200 грамм спирта. Блюдо с пельменями торжественно вносим в комнату, предварительно полив майонезом МЖК. Если пелотка скажет что не будет ЭТО есть- угрожаем плеснуть ей в лицо спиртом и поджечь. Скорее всего она потеряетсознание от ахуения, и теперь её можно ебать. О свадьбе, правда, можно и не думать.
пад стулам!!! умничька! катят коменты! кстате, пазвольти придставица: йа - виликий маг и валшебник, завут минйа Быр-быр-быр. Вы далжны все минйа байацца и увожать, иначи всех вас йа закалдуйу и у вас паатваливаюца фалосы, кулинары херовы!!! Чах-чанах шари вари!!! Малити минйа а пащаде, алениводы!!!
Я забыл пахмелицца, балбес, 27-12-2005 18:18:04
Мрачно товарищи у вас дело абстаит са жратвой в паследнее врмя . Ладно, завтра-послезавтра штота запиздячу пасалиднее.
3076017Тётя Таня, 27-12-2005 18:53:20
Сапоги Всмятку
307618626-12-2005 17:34:02
далбайоп,свинья твоя бапка парализованая.иди воруй
БеzzДатыЯ, 27-12-2005 23:59:41
бля, завтра прочитаю....
3077659Мэри Попкинс, 28-12-2005 01:08:56
О тексте - длинновато и скучновато.
3078055О стараниях - заценила, - пятерка.
Об оформлении блюда - в концепцию креатива совершенно не вписываются супер-банальные вино и роза. Разве что коробки конфет Коркунов не хватает в набор джентльмена. Неужели это еще работает?
О самом блюде -туфта. И не надо подменять понятния - если девушка хвалит блюдо, это совсем не значит, что оно ей понравилось! И дело не в вулкане и скорлупе.
быр-быр-быр, 28-12-2005 09:01:14
страшна, сцуки!!! где мальбы о пащаде? вам всем мандец настанит скоро... я уже калдуйу нат сваим зельем... у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!
3079157