Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Изысканное сырное блюдО из СВЧё & Парагвайский матэ в калабасе & иллюстрационные материалы
Приветствую Вас, дохуяуважаемые любители набить брюхо всякой фкусной хуетой типа кэдчуб, майонэз, ролтан, хрен со свеклой и прочее. Анализирую рубрику Фкусно Жрать, обнаружил категорическое засилье хитровыебанных рецептов уважаемого кулинара Дундука, к которым без базовой кхуленарной подготовки, знаний методов шинковки (настругать, - по нашему) и способов выбора вкусных кусочекоф мертвого барана, на хромой кобыле, даже с мешком зирЫ не подъехать.
Кроме того, связи с предновогодними хлопотами по хозяйству и недостатком времени на приготовление ыкзатических блюд, шлем все нахуй и готовим нихуя не оригинальное, не полезное, но беспесды фкусное блюдо – жареный сыр. А на запивку, ну чтоб в сухомятку не кидать в утробу это шедевральное произведение кхулинарного искусства, как настоящие Гаучо с мачетэ заварим с вами Парахвайский чой типа - МатЭ. Ибстебственно в калабасе (чотакое калабас рассмотрим ниже).
Итак, приступим.
Значит, чё нам понадобится?
1. Мыкравалновая печь типа СВЧё – 1шт.
2. Блюдце или тарелка без металлических напылений, вставок и прочих изыскоф. Если будет миталическая – заискрит, зашуршит и йебанет так што мама не горюй. – 1шт.
3. Сыр (похуй какой, главное без плесени и прочей вони. Если сыр с засохшими корочками - корочки отрезаем и жрем отдельно. (Это и так, б/п вкуснятина!) – грамм эдак 100-200.
4. Парагвайский Матэ – 1 доза.
5. Калабас – 1 шт.
6. Бомбижъя – 1шт.
7. Хорошее настроение – вот этого надо дохуя, иначе блюдо хуёвое выйдет!
Если все инструменты и ингредиенты присутствуют в нужном количестве можно приступать к делу.
Значица так. Берем сыр. Крамсаем его сырарезкой или ножем на мелкие кусочки. Если вам не чуждо проявить фонтазею, выражаетесь в фигурной вырезке по сыру. Я, к примеру, вырезаю не очень, так что строго не судите.
Если вдруг получаецо большой кусок, отправляем его нахуй, потому что хитрая технология приготовления жаренного сыра в микровалнофе предполагает особый способ заложения продукта. Эта хуйня продиктована многократными эмпирическими исследованиями, в ходе которых было определено, что положение сыра на тарелке должно соответствовать кольцу, расположенному на краю этой самой тарелки.
Берем тарелку и аккуратно по краю выкладываем необходимое к приготовлению количество сыра. Если края на вашей тарелке сильно загнуты, то в процессе жарки сыр стечет к центру, что нежелательно. Поэтому либо приклеивайте сыр к тарелке плотнее, либо когда будете выкидывать в мусорку зиру, хуярьте вместе с ней и эту злоебучую тарелку.
Когда с укладкой сыра покончено, подходим к микровалновке типа СВЧё. Не надо боятся жесткого высокочастотного излучения этой ацкой машины. Если ваш хуй или голова не застряли в этой печи и какой-нибудь домочадец не включил ее на полную мощность, все будет заебись. Хотя и при такой степени любопытства к высокочастотному излучению у вас хуй получица облучица – производитель в целях вашей безопасности текнически не позволяет включать печь при открытой дверце, а иногда даже встраивает голосовую функцию, которая песклявым бабским языком рапортует, - закройте пажалуйста дверцу, блять… спасибо!
Выкладываем тарелку с заготовкой в центр блюцца-подставки. Тока сцуко ровно, а то воздействие СВЧё на сыр будет неравномерным и мы лехко испортим ыкзатическое блюдо. Включаем все это хозяйство на 1-3 мин, в зависимости от количества размещенного сыру и пока есть время, идем хуярить соус.
Хуй вам на рыло. Я вас наебал. Ни времени, ни соуса у нас не будет. За 3 минуты, которые готовица сыр, мы даже подрочить как следует, не успеем, а что уж там говорить о соусе. Поэтому стоим рядом с печью и втыкаем на крутящуюся тарелку и пузырящийся на ней сыр. Особо любопытные могут выключить печь и засунуть туда голову, дабы наслодица изысканным ароматом почти готового сыра. Затем снова включаем ацкую машину и ждем окончания времени приготовления.
Запомни йопты кулинар, жаренный в микравалнофке сыр может быть приготовлен по разному, в зависимости от пристрастий либо к тянущемуся сыру, либо к сыру твердой, аки сухарь консистенции. Поэтому, если хотите твердого сыру, хуярьте его под СВЧё до момента, как он начнет желтеть, затем вынимайте и ждите пока он затвердеет и остынет. После этого, можно смело хамячить. Если сыр в печи почернел и от него исходят дымок, значит ты хуевый кулинар, и тебе нехуй делать на кухне. В этом случае даже переизбыток зирЫ не поможет исправить допущенных ошибок.
Ну вот собственно, с сыром покончено. Переходим к запифке, т.е. к завариванию матэ. Что такое матэ, надеюсь объяснять не надо. Но дабы избежать непонимания некоторых камрадов, скажу лишь, что это такая сцуко полезная во всех отношениях травка, называемая Йерба Мате (Yerba mate), по ноучному "Illex Paraguariensis" (Saint Hilaire), произрастающая в южной Америге.
Хочу заметить, что некоторым, особо чувствительным падонкам (привет ХренЪ!) не рекомендуется потреблять Матэ в поезде, с бодуна из граненого стакана, поскольку активные микраылементы, витаминке, аскорбинки и гыматогенки, входящие в его состав, могут у нетренированного падонка вызвать рвотные рефлексы, что в корне лишит возможности обладателя этого измученного организма накатить положенную дозу утреннего пефка.
Для заваривания нам понадобица, кипяточег, градусов этак 80 (чтобы это значение было более репрезентативным, скажем так - 2 х 40%, как в вотке). Небольшой глиняный чайнек, из которого мы будем доливать кипяток. Небольшая горка матэ. Ну и калабас с бамбижъей, соотвественно.
Берем калабас. Калабас – сосуд, приготовленный из тыквы. Хуй в него совать не следует. Можно занозу поставить или червячек какой с муравьем укусить могут. Мало что там завестись может. Засыпаем туда нужную дозу матэ.
Тут главное не переборщить, а то из-за переизбытка матеина в организме у падонка может открыца страшный зловонный пердеж. Затем закрываем входное отверстие калабаса ладонью и как следует встряхиваем его содержимое, чтобы трава равномерно распределилась по внутренней поверхности тыквенного сосуда. (Примечание – чтоб матэ заварился заебись, с ним надо побазарить! Ну типа скажите ему нежно и ласково, - братуха, йопт, давай заваривайсо сцуко сегодня по хорошему, без выебонов. Если все сказать правильно, положительный эффект вам обеспечен.). Далее ссыпаем матэ в калабасе в одну сторону, а в ту, где травки нет, кладем под углом в бамбижъю.
Заливаем кипяточег по краешку бамбижъи на 1/3 объема калабаса.
Ждем пару минут и доливаем таким же макаром до конца. Ждем еще минутку, а затем можем смело пить этот райский напиток, постоянно доливая кипяточку. По вкусу можно добавить сахару, лимон, зи.. тьфу…
Все, блять! Жрите, пейте, приятного аппетита и крепкого стояка фсем!
И это… в следующий раз, я расскажу вам один из 256 способов приготовления йайиц в крутую в микравалнофке так, чтобы не йебануло!
И помните падонки, СВЧё – друк чилавека, призвана помогать при приготовлении писчи.
Кроме того, связи с предновогодними хлопотами по хозяйству и недостатком времени на приготовление ыкзатических блюд, шлем все нахуй и готовим нихуя не оригинальное, не полезное, но беспесды фкусное блюдо – жареный сыр. А на запивку, ну чтоб в сухомятку не кидать в утробу это шедевральное произведение кхулинарного искусства, как настоящие Гаучо с мачетэ заварим с вами Парахвайский чой типа - МатЭ. Ибстебственно в калабасе (чотакое калабас рассмотрим ниже).
Итак, приступим.
Значит, чё нам понадобится?
1. Мыкравалновая печь типа СВЧё – 1шт.
2. Блюдце или тарелка без металлических напылений, вставок и прочих изыскоф. Если будет миталическая – заискрит, зашуршит и йебанет так што мама не горюй. – 1шт.
3. Сыр (похуй какой, главное без плесени и прочей вони. Если сыр с засохшими корочками - корочки отрезаем и жрем отдельно. (Это и так, б/п вкуснятина!) – грамм эдак 100-200.
4. Парагвайский Матэ – 1 доза.
5. Калабас – 1 шт.
6. Бомбижъя – 1шт.
7. Хорошее настроение – вот этого надо дохуя, иначе блюдо хуёвое выйдет!
Если все инструменты и ингредиенты присутствуют в нужном количестве можно приступать к делу.
Значица так. Берем сыр. Крамсаем его сырарезкой или ножем на мелкие кусочки. Если вам не чуждо проявить фонтазею, выражаетесь в фигурной вырезке по сыру. Я, к примеру, вырезаю не очень, так что строго не судите.
Если вдруг получаецо большой кусок, отправляем его нахуй, потому что хитрая технология приготовления жаренного сыра в микровалнофе предполагает особый способ заложения продукта. Эта хуйня продиктована многократными эмпирическими исследованиями, в ходе которых было определено, что положение сыра на тарелке должно соответствовать кольцу, расположенному на краю этой самой тарелки.
Берем тарелку и аккуратно по краю выкладываем необходимое к приготовлению количество сыра. Если края на вашей тарелке сильно загнуты, то в процессе жарки сыр стечет к центру, что нежелательно. Поэтому либо приклеивайте сыр к тарелке плотнее, либо когда будете выкидывать в мусорку зиру, хуярьте вместе с ней и эту злоебучую тарелку.
Когда с укладкой сыра покончено, подходим к микровалновке типа СВЧё. Не надо боятся жесткого высокочастотного излучения этой ацкой машины. Если ваш хуй или голова не застряли в этой печи и какой-нибудь домочадец не включил ее на полную мощность, все будет заебись. Хотя и при такой степени любопытства к высокочастотному излучению у вас хуй получица облучица – производитель в целях вашей безопасности текнически не позволяет включать печь при открытой дверце, а иногда даже встраивает голосовую функцию, которая песклявым бабским языком рапортует, - закройте пажалуйста дверцу, блять… спасибо!
Выкладываем тарелку с заготовкой в центр блюцца-подставки. Тока сцуко ровно, а то воздействие СВЧё на сыр будет неравномерным и мы лехко испортим ыкзатическое блюдо. Включаем все это хозяйство на 1-3 мин, в зависимости от количества размещенного сыру и пока есть время, идем хуярить соус.
Хуй вам на рыло. Я вас наебал. Ни времени, ни соуса у нас не будет. За 3 минуты, которые готовица сыр, мы даже подрочить как следует, не успеем, а что уж там говорить о соусе. Поэтому стоим рядом с печью и втыкаем на крутящуюся тарелку и пузырящийся на ней сыр. Особо любопытные могут выключить печь и засунуть туда голову, дабы наслодица изысканным ароматом почти готового сыра. Затем снова включаем ацкую машину и ждем окончания времени приготовления.
Запомни йопты кулинар, жаренный в микравалнофке сыр может быть приготовлен по разному, в зависимости от пристрастий либо к тянущемуся сыру, либо к сыру твердой, аки сухарь консистенции. Поэтому, если хотите твердого сыру, хуярьте его под СВЧё до момента, как он начнет желтеть, затем вынимайте и ждите пока он затвердеет и остынет. После этого, можно смело хамячить. Если сыр в печи почернел и от него исходят дымок, значит ты хуевый кулинар, и тебе нехуй делать на кухне. В этом случае даже переизбыток зирЫ не поможет исправить допущенных ошибок.
Ну вот собственно, с сыром покончено. Переходим к запифке, т.е. к завариванию матэ. Что такое матэ, надеюсь объяснять не надо. Но дабы избежать непонимания некоторых камрадов, скажу лишь, что это такая сцуко полезная во всех отношениях травка, называемая Йерба Мате (Yerba mate), по ноучному "Illex Paraguariensis" (Saint Hilaire), произрастающая в южной Америге.
Хочу заметить, что некоторым, особо чувствительным падонкам (привет ХренЪ!) не рекомендуется потреблять Матэ в поезде, с бодуна из граненого стакана, поскольку активные микраылементы, витаминке, аскорбинки и гыматогенки, входящие в его состав, могут у нетренированного падонка вызвать рвотные рефлексы, что в корне лишит возможности обладателя этого измученного организма накатить положенную дозу утреннего пефка.
Для заваривания нам понадобица, кипяточег, градусов этак 80 (чтобы это значение было более репрезентативным, скажем так - 2 х 40%, как в вотке). Небольшой глиняный чайнек, из которого мы будем доливать кипяток. Небольшая горка матэ. Ну и калабас с бамбижъей, соотвественно.
Берем калабас. Калабас – сосуд, приготовленный из тыквы. Хуй в него совать не следует. Можно занозу поставить или червячек какой с муравьем укусить могут. Мало что там завестись может. Засыпаем туда нужную дозу матэ.
Тут главное не переборщить, а то из-за переизбытка матеина в организме у падонка может открыца страшный зловонный пердеж. Затем закрываем входное отверстие калабаса ладонью и как следует встряхиваем его содержимое, чтобы трава равномерно распределилась по внутренней поверхности тыквенного сосуда. (Примечание – чтоб матэ заварился заебись, с ним надо побазарить! Ну типа скажите ему нежно и ласково, - братуха, йопт, давай заваривайсо сцуко сегодня по хорошему, без выебонов. Если все сказать правильно, положительный эффект вам обеспечен.). Далее ссыпаем матэ в калабасе в одну сторону, а в ту, где травки нет, кладем под углом в бамбижъю.
Заливаем кипяточег по краешку бамбижъи на 1/3 объема калабаса.
Ждем пару минут и доливаем таким же макаром до конца. Ждем еще минутку, а затем можем смело пить этот райский напиток, постоянно доливая кипяточку. По вкусу можно добавить сахару, лимон, зи.. тьфу…
Все, блять! Жрите, пейте, приятного аппетита и крепкого стояка фсем!
И это… в следующий раз, я расскажу вам один из 256 способов приготовления йайиц в крутую в микравалнофке так, чтобы не йебануло!
И помните падонки, СВЧё – друк чилавека, призвана помогать при приготовлении писчи.
— Энжынер ИликтраПалафойСвйази , 24.12.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Бабруйский жыгало, 24-12-2005 18:39:24
1 нах
3056987Бабруйский жыгало, 24-12-2005 18:39:36
ПИДИСТАЛ МОЙ
3056989Бабруйский жыгало, 24-12-2005 18:39:55
3-й тожы
3056992ХАРМ, 24-12-2005 18:44:44
афтырь ржал нат фтарой картинкай пиздец маладец, аригенальна, а ты чо свайо аццкое зелье дрелью мешаешь?? сверлом блять??
3057024бляц, 24-12-2005 18:56:28
хуййня
3057114да покую, 24-12-2005 18:56:50
камрады скоро НГ
3057118даешь глвный хавчиик на НГ
астальные крео в писту
Kanai Atsuda, 24-12-2005 19:15:06
Ахуенный креос.
3057212Хуи ис сыра решают.
Whatze Phuck, 24-12-2005 19:24:41
наканецта раскрыта тема ебли во "фкусно жрать"! ура, таварисчи!
3057246за изабритательнасть - зачет!
тока, братан, какой-то рагульный у тибя бульбулятор!
Гурвинек, 24-12-2005 19:27:13
Аффтар. Абъисни диривентскаму потсану што такое
30572585. Калабас - 1 шт.
6. Бомбижъя - 1шт.
Блять я и слофф таких ни знаю.
Это па каковски?
Whatze Phuck, 24-12-2005 19:32:56
кстате, ф дисятке!
3057280Ы, 24-12-2005 19:38:07
Щас Дундук придет и все абасрет.Скажет что ето делается нихуя нитак и пригразит вывалить на рисурс один из 36541654 сваих способов жарки сыра в эсвэчё.
3057306падаждем
Претендер, 24-12-2005 19:40:10
12!
3057321Претендер, 24-12-2005 19:46:50
Картинки жгут! Аффтар зачЕт! Тащи зачОтку!
3057345мой котег баица крысо, 24-12-2005 19:47:09
"...либо когда будете выкидывать в мусорку зиру, хуярьте вместе с ней и эту злоебучую тарелку"
3057346зачот, канешна, как иначе? правда, хуй знает што здесь фкусна жрать...
чайник с веревашной ручкой - заепца
а калибаса попсовайа
мой котег баица крысо, 24-12-2005 19:49:41
Ы24-12-2005 19:38:07
3057355Щас Дундук придет и все абасрет.
уже здесь... сиводня дунька хочет штоп иё называли бляц (24-12-2005 18:56:28)
Zalik, 24-12-2005 19:52:06
Заибательски ! и без зиры ....
3057361زسشق&am, 24-12-2005 19:54:25
ацстой
3057369Мать Тереза, 24-12-2005 20:08:37
Все понравилось. Позитивненько так написано, с теплотой.
3057426Замечательные составляющие для душевных посиделок.
Абдул Исмаилов, 24-12-2005 20:12:52
80 градусов - это не "Кипяточег" не хуя а так, теплая водица.
3057446Mak, 24-12-2005 20:17:52
Бля, бьюсь в припатке жысточайшыва смеха.
3057463ЖеЛе (ех Жестокий Лесбиян) , 24-12-2005 20:22:39
Зачод за крео, за калабасы-матебасы - незачод. Не пью этой хуйни, не ндравицца... Классно напесал...
3057472Abort, 24-12-2005 20:32:25
Матэ не люблю - опилки, бля.
3057500За хуи из сыра - зачот!
А в общем КГ\АМ
Стоячий корень, 24-12-2005 20:41:49
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
3057534ацкей любитель матэ - Энжынер - сцуко жжот!! Асобина пра сыр понравелось, малацца!
Папробуйу тагже ганжубас заварить. Пабазарю с ним, канешна, сночяла. ЫЫЫЫЫЫ, намана фсйоштаке атмачил ЭИПС, зачот беспесды!
Дохтур ниибёт, 24-12-2005 20:57:17
полная ХРЕНЬ!!
3057567Figaro, 24-12-2005 20:59:34
Гаго, ты?
3057577Оранжевое Кенгуру, 24-12-2005 21:04:30
сыр в мекровалнофке ришает. Ынжынеру зачот.
3057599толпа фанатов дуньки, 24-12-2005 21:49:40
ЗИРУ - НАХУЙ! ЗИРУ - НАХУЙ! ЗИРУ - НАХУУЙ!!!!
3057726Хранительница личностных матриц, 24-12-2005 22:22:04
матэ не очень, в остальном - зачот.
3057813Краскопульт, 24-12-2005 22:48:55
У миня такая ж микравалноффка
3057876Д, 24-12-2005 22:49:59
1
3057880Дунduk, 24-12-2005 22:59:11
мой котег баица крысо24-12-2005 19:47:09
3057918Игорек! Напоминаю, что твой ебальничек не получал от меня пожизненной индульгенции и может быть мною начищен в любое удобное для тебя время. Весной буду в ваших краях, не вздумай менять место работы. Там и поговорим, хехе.
Инжэнер, пасмешыл рецептом б/п. Только пизда из сыра у тебя больше на дырку от бублика пахожа, хехе. Подари эту дырку моим веселым клонекам.
Ебатий Коло Врат, 24-12-2005 23:23:35
Непонял как преготовить калабас. И нужно ли съедать ободок калабаса после таго как выпьеццо мате?
3058009Лариско(в домашних тапках), 24-12-2005 23:36:40
ух ты, а я то думала что больше никто про тыквенную чашечку-калабасу никто не знаит...
3058070афтару зачёт только за это..
мой котег баица крысо, 24-12-2005 23:55:26
старичог-смарчог, не впадай в маразм так явно... не забывай престарелый дрочер, что я прекрасно осведомлен, где проживает (спасибо камрадам раскопавшим и засветившим адрес) дешевый журнашлюшко Маратка Апдолбаеф, пописывающий в спид-инфо... можешь продолжать надрачивать на свою голубую фантазею игорька...
3058150пока я вполне себя тешу, тыча тебя сморщенным ебососиком в твое же говно.
но, смотри, могу огорчицца и навестить... буду пить кофе и смотреть в твои косые глазки... а ты будешь сосать уже не виртуально, как сейчас, а в реале...
мой котег баица крысо, 25-12-2005 00:05:19
не, ну если ты сосать не захочешь - тогда давай я сам пососу...
3058193Миня выгнале ис пЭтЭууу, бля..., 25-12-2005 00:17:18
СВЧё вещщ палезная, но я такую фигню раньше делал на скаваротке. Воть...
3058223Дунduk, 25-12-2005 00:20:19
мой котег баица крысо24-12-2005 23:55:26
3058233О, бля! Даже ехать никуда не надо! Заебись! Приходи, Игорек! Што-то ты, увидев "старичка-сморчка" в своем Му... Мухосранске пел по-другому и в штаны наделал не па децки, а? Не бойся, я тебя уродовать буду небольно, главным образом пинками по твоей жырной и абвислой жопе, куда лазила половина геев твоего Му... Мухосранска.
Но ты же трусливое гавно, баба с хуем, которого шпилят во фсе отверстия, хехе. Молчал бы, опущенец, пока я твою фотку на фсеобщее обозрение не вывесил.
Профессор кафедры клоноводства, 25-12-2005 00:29:27
Сейчас...Сцуки,ща довыёбываетесь...Оба,бля.
3058264Дунduk, 25-12-2005 00:29:31
Кстати, хоть креатиф о том, как я тебя опускал, стерли, ничего не стОит запостить его еще раз, хехе.
3058265Креативы / Дунduk : Как я разыскал котега, который баица крысо, или Занимательная зоология ничтожества :: 18-10-2005
Найти человека, хоть раз влезшего с писулькой в Интернет, дорогие друзья, или установить его личность - на самом деле не сложно. Для решения пассивных задач годится, так сказать, метод аналитический, как вот этот, например http://www.padonki.org/?topic=&article_id=3900..
Активные же задачи требуют аналитику специалистов при условии, если эти специалисты вас знают, всегда готовы на дружеских началах помочь и никогда не возьмут денег, за исключением сумм, необходимых на накладные расходы. Есть, правда еще одно немаловажное условие, которое большинству офисных работников, запертых в четырех стенах, неведомо.
Человек, которому всегда рады помочь специалисты, должен быть хорошим опером или.журналистом старой доброй советской школы с кучей знакомств в самых невероятных местах, включая дома для олигофренов и родильные блоки частных клиник. Вот этого-то обстоятельства разыскиваемый мною объект, путающий ныне действующих советских журналистов с каким-то отребьем из желтых газетенок, не учел. Но мы договорились, что это будет для него хорошим уроком на будущее.
Всю технологию поиска "крысоватого котега" я, конечно, раскрывать не буду, чтобы не подставлять моих добрых знакомых из уважаемых организаций - лингвистической и информационной (не ФАПСИ, гыгы). Скажу только, что сначала мне помогли камрады с удавкома, собрав все комментарии моего "клиента", включая его инфантильный "шедевр" про ненависть к Рейгану.
Потом к делу подключились девушки-лингвисты из научного учреждения, дабы комментарии отсортировать по характерным признакам языка, междуметий и оборотов (любимое котегом "Бга-га-га" его, конечно, подвело).
Это понадобилось для того, чтобы отсечь от объекта мусор в виде его клонов (их оказалось шесть), попытаться установить другие его ники (прежний "Выблядок козий" оказался ошибочным, "котег" был одним из многочисленных "Докторов" ресурса) и, наконец, облегчить задачу для поиска более или менее точного IP-адреса, с которого можно было уже разматывать клубок до самого конца. Этим занялись ребята из информационного учреждения, хорошо известного среди хостеров.
Технических подробностей их работы я, честно говоря, не знаю, да и не вникал. Просто на каком-то этапе потребовался номер моей кредитной карточки, с помощью которой у пендосов, падких на деньги, было на один день перекуплено право на домен udaff.com (Удав, прошу прощения за произошедший недавно технический сбой, гыгы), еще какие-то манипуляции, и через пару дней у меня на руках были полные паспортные данные этого крысообразного недоумка, пользовавшегося обычным модемом через телефонную связь в
собственной квартире. Оставалось только выбрать оказию, сесть в автомобиль и, преодолев почти 500 верст и сделав дела, связанные с рабочей оказией, явиться к котегу в офис, так сказать, для "знакомства". По вполне понятным причинам, прежде всего этическим и направленным, конечно, не на "объект", а на собственные представления о журналистской этике, я не буду озвучивать ни название города, ни ФИО объекта, ни места его работы.
Скажу только, что вызванный вахтершей "котег" вверг меня в некоторое замешательство. Передо мной стояло существо, кажется, мужского пола - около 30 лет, низкорослое, узкоплечее с хорошо оформившимся пивным животиком и толстыми чреслами. Верхушку существа венчала лысеющая голова на кадыкастой шее, а глубоко утопленные глаза выражали явное беспокойство тем, что их обладателя вызвал в фойе совершенно незнакомый человек.
В какой-то момент котег, знавший меня по фотографиям, разбросанным по тем или иным сайтам, сообразил таки, кто перед ним, и быстро дернулся в спасительную глубину офиса. Пришлось применить дружелюбие: "Игорек, не бойся, я ничего тебе не сделаю!", настолько правдоподобное, что котег, вероятно вспомнил, что он на собственной территории и в случае чего вахтерша вступится за него.
Думаю, Мандала, Хранительница личностных матриц и Розита, которых, несмотря на мои предостережения этот недоумок оскорбил, поймут, почему я его не стал бить. Там просто бить было не во что, ибо передо мной болталась смертельно перепуганная медузоообразная субстанция, мужское достоинство которой используется исключительно в мочеиспускательных целях.
Котег, видимо, по выражению моего лица сообразил, что обещанного мною мордобития скорее всего не будет и даже проявил некоторое любопытство, на всякий случай сохраняя дистанцию. "Пойдем, - предложил я ему как можно спокойнее, - выйдем и поговорим. Кофейку где-нибудь попьем". Любопытство сменилось настороженностью и даже деланной агрессией. "Я все равно всё буду отрицать". - "Чего отрицать?" - "Что ты здесь был и меня нашел"
Дунduk, 25-12-2005 00:31:25
"Да отрицай сколько угодно, для нас-то с тобой это свершившийся факт!".
3058275Котег минуту колебался, решая: выйти или не выйти, и на всякий случай бросил еще один пробный шар: "Более того, я буду продолжать издеваться над тобой в каментах под креативами". И, отступив на два шага назад, добавил: "Буду называть тебя фартучником и педоразом". Дистанция между нами действительно была приличной: стОило мне только дернуться в сторону этого существа, оно точно захлопнуло бы перед моим носом дверь.
Поэтому пришлось основательно напрячь волю и усилить маску дружелюбия на лице, чтобы хотя бы понять, какие такие комплексы двигают людьми, чтобы казаться ничтожествами и невероятно гордиться этим. "Называй меня, как хочешь, мне все равно, - ответил я ему, - но поговорить-то по-человечески мы можем?" Видимо, выпущенные котегом шары дали ему основание полагать, что я его не трону и он, слегка поколебавшись, согласился: "Хорошо.
Но здесь, на улице, рядом с офисом" (над подъездом, кстати, висела камера видеонаблюдения). Собственно, и у меня не было особого желания где-то с ним рассиживать и испытывать искушение хотя бы оторвать его слегка оттопыренные уши, чтобы захватить их в качестве сувениров в Москву. Поэтому мы действительно вышли на офисный порог и, пока я курил, котег рассказывал, почему ему интересно вести себя именно так, как он ведет, не забывая вставлять время от времени: "Я все равно все буду отрицать".
Котегу его роль на удавкоме очень импонировала. Еще бы, в очень короткий срок, ничего практически не имея за душой и в авторской папке, стать, по его словам, "любимцем ресурса", удостоиться дружеского шаржа и даже вплотную приблизиться к Сфинксу по степени, как он выразился, "социопатичности".
Я слушал его и думал о странностях человеческой природы и вывертах самоутверждения, когда все методы хороши, вплоть до зоологических, хотя каким образом проявление зоологии в виртуальном мире могло решить жизненные комплексы и неурядицы этого существа до меня не доходило. Ведь Сфинкс, хоть и старался быть похожим на ничтожество, при ближайшем рассмотрении на него не походил.
А вот ничтожеству под ником "мой котег баица крысо" и не нужно было походить на ничтожество, поскольку, судя по его "социопатичному" коньку, он по жизни является ничтожеством. Этот тип существ, дорогие друзья, ужасен и омерзителен, скажу я вам. Ибо за наигранной асоциальностью, вызванной инфантилизмом, животной трусостью, безмерным себялюбием, способностью предать, обидеть слабого и фактическим одиночеством ввиду прописанной на лице мерзоты нет ничего, что могло бы вызвать хотя бы сочувствие.
Только - рвотный рефлекс и желание вымыть руки. "Я все равно все буду отрицать", - напомнил мне котег, после того как я, подавив означенные рефлексы и устав слушать его зоологический бред, направился к машине. Мне предстоял восьмичасовой путь в Москву и я хотел забыть о "социопатах", которые на поверку являли из себя просто закомплексованных и трусоватых убожеств. Я хотел думать исключительно о любимых женщинах, которых у меня целых две.
Ы, 25-12-2005 00:58:04
Дундук-всемагущий агент 007!Девки!Хватайте его!Он можит ВСЁ! Бог!
3058367зачот вопщим!
мой котег баица крысо, 25-12-2005 01:15:51
хуясе? а дунькиной гей-фантазии о перекупке домена и питье кофе действительно нет в папке пидорка...
3058432скопирую... будет что зачитать, когда старичог припадет губами к моим "толстым чреслам".
дунька - ты пидар уже потому, что зассал даже в своей фантазии дернуца на меня. а по жизни будешь сосать, но не кофе.
мой котег баица крысо, 25-12-2005 01:20:58
не, ну если ты савсем никак не хочешь пососать, то давай я
3058448даже если это не кофе
Дунduk, 25-12-2005 01:28:18
мой котег баица крысо25-12-2005 01:15:51
3058474Читай, читай, хехе, и вспоминай свой ужас и позор. Котеги забывчивыми стали: помнят только как их в жопу дрючили.
И не забывай: твой ебальник женоподобный всегда может случайно стукнуться о мой стариковский кулак, хехе
тот самый осёл, 25-12-2005 01:36:59
наверно вкусно да?
3058508жаль у меня фоты не открываются . . . .
Пиздокрылый, 25-12-2005 01:53:47
йоптфаю, сырный царителли, специализирующийся на хуях..
3058575NarkotiK, 25-12-2005 02:42:27
Я всё ждал чего-то незаурядного. Хуета какая-тА вышла.
3058766Летчег-пилотчег, 25-12-2005 02:48:10
афтар, ты чо с травой твариш??
3058779NarG, 25-12-2005 03:11:28
Саибись.
3058870Матэ жжёт!!!!
Випевший йаду, 25-12-2005 04:07:08
плиать, слишкам многа ниизвесных слоф... лучше пыфком пабалавацца.....
3059006