Научный трактатбля.

Disklaimer !!! (иначе никак) люди не выдерживающие долгово чтения смело могут сходить строем нахуй ! Краетиф мой: сколько хочу столько пишу - отьебитесь. И ваще , хочешь вкусно кексы жрать - научись нормально креатиф читать ( в рифму даже типа вышло) Несогласные вощем сосут. Я вас короче предупредил - в каментах непиздите патом.

Пролог:
из старого дебильного анекдота: "Дяденька дайте мне булочку с маком, та что за десить копеик. Хуй тибе мальчикъ в руку а не булку - может тибе ещё пирожок с гашишем дать ?"

Огдавление (да - вышло много - фтыкать во фсё и внимательно):
1. Почему ? (для духом нетвёрдых)
2. Основы (введенийе)
3. Собснно рецепт
4. Употребление (тоже важная хуйня)
5. Краткий путивадитель по сортам
6. Копирайты, риспекты и прочая

Список изпользованных сокращчений:

Т Г К - Психоактивное вещество. Корректное международное обозначение: Delta 9 Tetro Hydro Canabinol (Дельта 9 Тетро Гидро Канабинол) Используемое междунапродное сокращение - THC (англ. "Ти-Ейч-Си"). Классификация по А. Дуброву: "органические (природные)". Добывается из однолетних травянистых растений семейства коноплевых (лат. Cannabis) - на территории СНГ в основном из сорта Sativa (посевная) Сорт этот признаться - говно редкостное, первый пример: трава "радость студента" - продающеяся на каждом углу стаканами. От него (от ТГК) происходит приход (!)- это каждый дошкольник сегодня знает, в результате чего в мозг попадают Ендорфины - гормоны отвечающие за приведение человека в состояние счастья . В медицинской литературе часто используется термин "гормоны счастья" нем. Gluekshormone - (нем. "глюк'c хормоне") - люблю немецкий за честность ! Оно (выделение эндорфинов) вощем-то даже является целью принятия многих других в том чиле и тяжёлых наркотиков - в особенности по моему герыча хотя точно не знаю - не торчал и не планирую. Да хули я тут рассказываю - короче и так уже всем ясно о чём речь идёт.

<Д Д> - читай "Для Долбоёбов" , этим сокращением помечается начало и конец подробнейшего комментария для собстнно долбаёбов, или также для людей проводящих описываемую в контексте операцию или процедуру в первыйе.

И.Т.Д. И.Т.П. - и ежу понятно что это за сокращение такое.

Ну типа погнали:

Короче вот что: рецепт этот, дорогой падонак подходит больше на ццц.хай.ру (www.behigh.org) или в пособие фсяким терористам а не в рубрику "вкусно жрать" но жажда донести его до каждого какгриццца дома, заставляет миня писать вот эти вот самые строки. Кгхм. Дыквот. Речь пойдёт о кексах. "Ну и хуй!" скажите вы - делать ихъ заебёшъся и вообще проще в ларьке какую нибудь паебень купить чем самому выёживацца. На это я вам полномочно заявлю - ИДИТЕ НАХУЙ - кексы мы будем с гашишем делать. Поняли разниццу ? (Нотоф конечно сразу заявит : "ну и хрен - у нас и с гашишем купить можнa" - да, у вас в Голандии блять можно) В общем из-за начинки это дело во всём мире "спейс кекс" называется. Но перед самим процессом, надо выяснить конечно самый главный вопрос -

1. ПОЧЕМУ ?

Позитвных факторов по сравнению с банальным косым тута просто как грицца - хоть жопой жри:

Нумер раз: при курении гашиша (или шишек) половина материала уходит в дым ("воздукхъ"©) и остаётся невостребованной - то-же количество наркотика в виде кексов вставляет однозначно больше чем косяк потому что всё остаётся внутри кекса а не испаряется, и полным боекомплектом заряжается в пищеварительный аппарат а через него в кровь и следовательно в "москъ"© - экономия. Ну и плюс к этому крышняк сдувает плотно.
Нумер два: форма продукта - apearence - таксказать. Не надо бегать и ото всех ховаться как мудак для того что-бы нормально дунуть - тут можно выйти на трибуну и в гордом одиночестве (или с друзьями) публично употребить, и хер кто прссыт с чего это ты так лыбишся (можно даже на работе), а может быть ещё сослуживцы попробовать попросят (к примеру коллеги, или что ищчо прикольней - шеф) - что делает кексы (нумер три) очень мощным оружием теракта (гыгы) , по скольку ГРАМОТНО и из нормального продукта сделанный кекс по вкусу цвету и запаху от нормального отличить трудно (очень)! Плюс к этому (нумер четыре) вставляют кексы очень плавно, мягко и постепенно что делает их незаменимой вещью при просмотре всяких наркоманцких или вапще просто прикольных фильмов и прослухе соответснно такого-же музона.

Примечание афтора: Мой любимый кексовый музон (кексмузон ! (с)) эта: Tricky, Dead Can Dance, Massive Attack, Portishead, Red Snapper, Маркшайдер кунст, 5nizza, ну и разумеецца Боба Марлей. Вот. Нада кстати на голосование поставить кто чего по апкурке больше слушать любит.

Нумер пять : квартира после этого не воняет (тока духовка чуть-чуть) и (нумер шесть) если не дай бог приебутся менты, то на коробку печенья они залупацца станут меньше всего. И для меня самый большой плюс (нумер семь) : можно употреблять некурящим . Лично я бросил курить (сигареты) а ведь пыхнуть-то само сабой охота - а низя, с табачком потомучто - ну и хуй - теперь кексы делаю. Ну и соответснно оно есть просто подарок для тех у кого с дыхалкой проблемы - астма типа и всё такое - в общем и целом как в последствии выяснилось - незаменимая в хозяйстве вешьчь !

Но, хули тут скрывать - есть конечно и минусы :
Раз.) Одним из архисирьёзнейших аргументов против кексов являеться конечно элитарность производного продукта "гашьъ" и йего дифицыт и дороговизна на родине и территории ближнего зарубежья. Но хули тут сделаешь - как говорицца: "либо тавос, либо не пить шампанское" Или "любишь кекса, люби и ящички грузить".
Двас ) Для тех кто не знает как делается (ширпотребный) гаш скажу только одно : делается он с массивным приминением всяческой разнообразной химии в частности скипидара. И совсем не так как описано на хай.ру "наиболее смолистые части растения, спресованные в блоки". На ширпотребный гашь идут как раз далеко не "самые смолистые части растения", обычный гашь делают как раз НЕ из плодов растения марихуяны (самых её смолистых частей - шишек) а из её стеблей и листьев, которые в процентном отношении ТГК содержат мягко говоря мало, а всей остальной хуйни очень много Нет, я конечно не отрицаю факт существования охуительного гаша от которого просто ноги отваливаются, но такой продукт я думаю тебе у местного барыги просто так не купить. Для чего она (химия) там (в изготовлении гаша) нужна, догодаться не трудно - разбодяживают сучьи потрахи - чтоб по весу больше выходило, по этому всё-таки лучьше покупать гаш само сабой качества наиболее лучшего из того что позволяет ситуация. По скольку чем лучше гаш по качеству тем меньше химической хуйни приминялось при его изготовлении. На цену и на вес короче не ведись - бери самый забористый в асортименте и всё тут. Здоровье блять дороже. Такжи см. "Краткий путиводитель по сортам" - в конце.
Три) Срок хранения - выдыхается - есть надо сразу или максимум через день , хотя хрен его знает может это только миня после конкретного обдолба никаким кексом невозьмёшь. - вопщем тёмная история , кто эту фишку до конца пробьёт просьба напишитё здесь-же чиго там и как.
Чатыри) И конечно-же - их надо делать. Но это в принципе всё вафли - добрый дядя Sheepdog вам всё покажет - гыгы.

Кто не может достать гашиш и\или предпочитает шишки по каким-то мне неизвестным или извесным причинам (или те хитрожопые которые думают что и с нашей мол петрушкой прокатит) могут смело сходить строем опятьжетаки нахуй. Для етого дела нужен именно гашиш и ни что другое. Хотя в шишках безспорно свой кайф конечно есть - речь здесь пойдёт не о них.

2. Основы

Итак : в принципе всё просто как валенок.

Что нужна:
1. Рецепт любимого печенья (по выбору) - 1шт. (не сцать: к примеру нижеприведённый)
2. Масло сливочное - в общем ровно столько сколько в рецепте сказанно но в любом случае не меньше чем 100г.
3. Гаш - расчёт такаой-же как и при косяке: смотрите кому сколько надо чтобы обдолбаться. Конкретных цифер для всех приводить не буду - это дело сугубо конфеденциальное. Лично я что-бы приятно провести вечер с 3мя-4мя людьми и после этого первокласно потрахаться с подругой кладу два с половиной грамма среднего качества.
4. Из девайсов: Кастрюлька средних размеров, чашка или стакан, моск (свой) - оба полушария не помешают, руки - желательно не из жопы.

В принцыпе гаш можно класть в любое печенье но только с тем условием чтобы в тесте по рецепту было сливочное масло, по скольку гаш в нём надо растворить. По этому тут ограничений почти никаких кроме ещё одного и последнего: гаш (при выпечке) по вкусу немного напоминает шоколад, но довольно отдалённо (чем хуёвей гаш - тем отдалённей напоминает) , по этому если тебе надо что-бы кексы по вкусу никто не пропалил надо делать именно шоколадные. По крайней мере другие рецепты сравнимой надёжности мне не известны.

Дык вот дальше всё просто: берём сливочное масло , берём кастрюлю, наливаем туда воды - столько чтоб чашка в воде до верха стояла но внутри неё (чашки) чтоб было сухо, кастрюлю ставим на слабый огонь, подогреваем немного - до тех пор пока вода не станет примерно 40°-50°С ставим туда пустую чашку, кидаем в чашку масло, оно там понятное дело разходиться потихоньку. Можно в принцыпе и просто так разтопить но там вся байда может пригореть , а это плохо - такая поебень с разтопкой масла нужна чтоб стопудова не пригорело. Потом крополим при помощи зажигалки гаш - чем мельче тем лучше, и кидаем прямо в масло. Да - дорагой падонак ты прочёл правильно. Именно в масло, именно кидаем.

<ДД>
Для тех кто впервый раз этой хуйнёй страдать будет - падцкацка: насаживаешь на вилку (кухонную) кусок гаша , подогреваешь с низу зажигалкой. Ели твой кусок вещества становиться сразу, почти без нагрева мягким и липким - то тебе повезло: попалось более или менее хорошее качество. Чем твёрже гаш и чем дольше его нужно нагревать до тех пор пока он не размякнет - тем он хуёвей Самый крутой гаш и безо всяких зажигалок мягкий - сам по себе (липкий и маслянистый весь ис сибя такой).

В принципе можно обойтись и без поебни с кастрюлей, а просто кинуть накропалёный гашь в горячее разтопленноее на сковородке масло еслиб не одно НО :
ВНИМАНИЕ БЛЯ ! Масло слишком горячее весь обдолб из гаша выгоняет - звучит странно но тем не менее факт. Этот момент очень важно НЕПРОЕБАТЬ ! Именно по этому с кастрюлей это дело намного надёжнее. И вообще при разтворе гаша в масле, температура масла должна быть придельно низкой. Тоисть масло надо изпользовать только-только растворившееся.
Вот в принцыпе и всё: размешивай всю эту поебень чем-нибудь до тех пор пока всё это хозяйство там полностью не растворится. Гаш обладает способностью без остатка разтворятся в масле причём кстати не только в сливочном - (нотыч привет)! Но нас именно сейчас только сливочное интересует. В итоге залей всё это дело в заранее приготовленное тесто. Некоторые долбоёбы крополят все наркотики без масла прямо в тесто - дирёвня блянахъ !. Это приводит к тому что всё идёт кусками, и некоторые кексы вставляют сильнее а все остальные не вставляют вообще. Хавать такие кексы ваще одна большая непонятка - вставит\невставит. При вышеприведённой рицептуре вещество распростроняется по тесту более или менее равномерно - что при данных акциях и требуется. Для особо нетерпеливых (нотычь - опять привет) есть вариант это самое масло смешать с литром свежесваренного, тёплого какао и пить сидеть - но я это дело самолично не пробовал - по этому сказать ничего не могу.
Но как грицца вернёмси к нашим бисквитам:

3. Собстнно Рецепт

Лично я использую фсегда следующъчий:

Чиво нада:
1. 2,5 грамма гаша среднего качиства или то что дадут
2. 100г. Сахера
3. 4 яйца
4. примерно 2\3 (две трети) или целый стакан муки
5. плитка шоколада горьъкого (100г) .- не в коем случае не сливочнаго хатя накрайняк - хуй с ним и такой сойдёт.
6. масла сливочнаго так грамм хьде-то 150
7. четверть свежего лимончика или немного лимонной кислоты - если есть
8. немного рому - для привкуса (2 ст. Ложки)
9. Орехи: если есть то тоже туда можно заебенить (грецкие и\или лесные)

Если есть формочки для пиченья - пригодятся

Сахар смешивается с яйцами, взбивается, всыпаем туды муку аккуратненько - становиться больше на тесто похоже. Мешать до тек пор пока комков не будет. Выжимаем туда лимончик и льём туда ром - мешаем дальше. Прекращаем мешать Разводим сливочное масло, крополим туда гашиш (см.выше сукаблянахь в основах-внимательно !!!) помешивать до тех пор пока гаш не растворится в масле. Масло становится коричневым - запах и вкус сильный и характерный. Несцать - ано так и надо. И его (коричневое масло) тоже в тесто. Мешаем. Если тесто по цвету и консистенции стало похоже на говно - значит всё заебись. (Внимание ! - пахнуть это говно должно всё-таки гашем - иначе вам вашь барыга подсунул не гашь а растворимые удобрения) Шоколад: здесь есть две опции либо потереть на тёрке, либо разтопить в той-же чашке. В обоих случаях выходит прикольно, разница здесь чисто - кому как припрёт. Внимание ! Молочный шоколад на тёрке по моиму низя по скоку при постановлении в духовку он и протьвень сука загадит - хуй ототрёшь потом, и кексы попизде пойдут- молочный только топить. Хотя незнаю может это только у меня руки из жопы растут или шоколад какой-то странный попался, но в любом случае опыт очень хуёвый имеецца (типа я вас блять предупреждал !). Короче в итоге и его родимова (шакылат) тоже в тесто. Рубаем орехи - главно чтоп памельче - лучьше ваще их в ступе разтолочь или в кофемолку засунуть. Главна слишком крупные не кидать - тормознуто выйдет. Но если орехов нет то в принципе и без них некисло. Можно во всё это хазяйцтво захарачить грамм 50-100 геркулеса - выходит прикольно (тогда кексы будут хрустящие). Вот ! Правильное тесто уже есть. Теперь совсем хуйня осталась - тесто раскатываем пластами (толщиной 0,5см примерно) и режем формочками - при этом обязательно следует соблюдать следующее: чем формочки дебильней тем веселее !!! - лично моим фаворитом является лого макдональдса - специально денег непожалел искал две недели ходил, угыгы. Доводим духовку до 200 градусов - обязательно заранее ! Кладём кексы на протьвень. Лучше между кексами и протвенью чего-нибудь проложить - у нас специально для этой цели бумага продаётся специальная, у кого нет - алюминиевая фольга сойдёт по моему тоже. По скольку были случаи когда кексы прилипали к протьвени и при отковыривании крошились просто в говно, разлетались по всей хате и моментом принимали совсем нетоварный вид. И печь всё это хозяйство надо при 200 градусах (у меня это 4-я ступень из пяти) 25 минут примерно - и/или до полной готовности - вытаскивать по вкусу и виду (критерии тут как у самых обыкновенных кексов). Вот на этом месте и выясняицца какой гашъ вам на самом деле толкнули - если сразу после выпечки кексы на вкус сильно отдают химией (на запах посрать - он потом улетучивается) - значит либо вам дали реально хуёвый гашь - его сколько не клади на вкус будит хуйова всегда, причём чем дешевле продукт тем хуёвей (прямая пропорция) , либо вы слишком много гаша положили (ахтунх - этат вариант известен науке только в теории ! - на моей практике слишком много никогда не было - гыгы).

4. Употребление

Ну и в заключение всего процесса хочу описать несколько ньюансов. Дело в том что, когда вы вздуммаете это кондитерское изделие съесть - действовать оно начнёт нихуя не сразу по скольку всё произходит через пищеварение. Ждать прийдёцца до 3-х часов, от человека зависит - бывает и дольше. На пустой желудок вставляет быстрее, сильнее и противней.

<ДД>
Achtung ! Самая классическая ошибка кексоеда происходит примерно вот так :

Бля заебался ждать - либо кексы фуфло либо меня не прёт, сьем-ка я ещё один.

Ты сидишь на вечерине, ждёшь когда эти грёбанные кексы вставят, проклинаешь барыгу продавшего тебе тот кусок говна что ты назвал гашем , клянёшь этого мудака sheepdog-а который тебе всю эту хуйню с кексами посоветовал, потом думаешь: не может этого быть потомучто не может быть никогда - сьем-ка я на зло врагу ещё один кекс. И с него не прёт тоже - и с чуством того что тебя по крупному наебали отправляешься со всеми прощатся и ехать домой. Но как только ты переступаешь порог хаты - ты ни с того ни с сего вдруг начинаешь отдуплятьса что ты готовый просто в сраку, падаешь ебалом об бетонный пол на лестничной площадке, облёвываешь весь коврик при входе, и всю оставшуюся ночь пускаешь мультики лёжа еблом на бетоне. Или ещё хуже - садишься в машину трезвый и в пути тебя начинает колбасить по полной программе. Тут и человека сбить недолго и себя угробить заодно тоже. Короче думай, блять, своими обоими полушариями дорогой падонак - пездеть не буду но о другихбля тоже не забывай при этом. Ну а современная наука воопще доказала что у людей с каким-то определённым типом пищеварения или хрен знает чево вся апирация проходит как раз наобарот - очинь быстро. Примерно минут через 40 накрывает волной - эт просто пиздец. Судя по всему это ещё и от того зависит как ты там чего перед этим сьел тоже. Вощем факторов оказывается просто дохуя - дело сугубо личное.

С кексами надо акуратней. Запланируй под хавку кексов целый день - жилательно субботу конечно. Обязательно пошли нахуй (причём жёстко) всех кто от тебя чего-либо в этот день хотел - причём очень важно это сделать заранее, можно даже для профилактики послать за одно и тех у кого есть повод от тебя чего либо в этот день хотеть. Поскольку кексы это расслабон - это как в баню - на это именно весь день нужен. В адиночку так активно проводить свободное время понятное дело тоже невкайф - а по этому сразу после посыла всех врагов и уебланов нахуй пригласи корешей с которыми можно заебись посидеть весь вечер (шишкинг спорт командный - гыгы), и (главное) падрук с которыми можно после того как кариша домой свалят охуенно паибацца , и понятное дело пробей хату (если своей нету или занята) желательно заранее. Потом забей с твоим барыгой (тоже заранее - лучше за неделю) стрелку на утро. С самого утречка в задуманный день, идёшь на стрелку - берёшь белку (щютка - гашь понятно берёшь). У меня так каждая вторая суббота месяца проходит - мой барыга уже сам приходит без напаминания - "дрессированный барыга" новый блять атракцион. Потом сразу неотходя от кассы в магазинчег - прадуктами закупацца. Здесь спешки не нада - куда блять лететь ? Гашь-то уже ф кармане. А эта главнае. По этому можно спокойно без стресса походить, повыберать продукты - они должны быть нормального качества, моск ибать ни себе не другим не нада. Вот. Потом к обеду домой - печь. Ну а при этом занятии , и ёжику ясно что спешка всё изделие попесде пустит. Туда - суда, глядишь уже и вечер скора, и кексы тока вынутые из духовки пахнут душиста на всю хату, и кореша с подругами тоже уже в дверь ломяцца. Вот где где ано блять - щастье. Но к кексам понятно нужна закуска (и культурная программа) - тут кому как припрёт но факт остаёцца фактом - хавать риально хотецца будит простпиздецкак, перед всей акцией обязательно покормите холодильниг!!! Напрягов типа отсуцтвия дома пристойной хавки в таких критических ситуациях надо избегать всеми силами. Даже расскажу ужастный случай по этому поводу, см. снизу. А культурная программа ана бля тоже штука полезная - мой любимый пункт эта фильмец посмотреть. Тока штобы наркоманцкий какойнить. Кстати о напрягах: ваще планируй свой вечер так, что-бы идти , ехать куда-нибудь или делать что нибудь больше не надо было ничего - поскольку будет серьёзно влом - и так понятно.

Ужастный случай: Короче нашёл у сибя в загашнике как-то кусок гаша. А дома хавки вапще нет - просто голяк, пустой холодильник. На работе тогда копейки платили да и конец месяца ещё - у подруги кормился. Дык вот - типа нашли, праздник всё такое. Пригласил товарища - заебенили из последних остатков муки кексов, из всего куска гаша. Вышло прилично - протьвень. Ну сьели по паре кексиков и сели "Human Traffic" втыкать - охуенный кстати фильм. Дык вот сьели всё заебись - плывём по волнам, в тыкаем в заебатойе кино а тут тык и на хавку пробивает резко - причём жёстко просто труба как. А дома из хавки только кексы которые мы сделали - свежие душистые. Ну мы блять всю протьвень на двоих захуярили - делать нехуй , голод не тётка. Так на два дня в телек втыкать и остались. Короче отдуплился что произошло только в понедельник днём (сьели в суботу ночью) - первое что сделал телек выключил. Мы два дня сидели и в снег на екране втыкали - потому-что кассета ещё в субботу кончилась. Потом попить пошёл - обезвоживание просто труба. Хорошо хоть в штаны не наложил за два дня - можно было-бы запросто. День работы проебали оба - да ещё понедельник к тому-же. Короче послушайтесь моего совета: обязательно перед всей акцией купите хавки, много !!!

ВАЖНО: если от первого кекса не прёт не в коем случае не надо хавать больше - БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ. Только потом - не сразу. Всё зависит от конкретно пищеварения . У здорового (здоровое пищеварение + нормальный вес) взрослого (30-40 лет) человека всё начинается часа через три-четыре примерно. Короче из расчёта к обеду сожрал - домой с работы не дойдёшь. Или для фитишистов: с утра сожрал к обеду представился. Кстати люди не разу до сих пор с травы прихода не поймавшие - могут обломацца сразу. Переть по первому разу не будет. Точно так-же как и при косяке. Приход бывает только когда содержание ТГК в крови переступает определённый уровень - и его можно только за 2-3 раза достичь. Ну и последнее предупреждение :

<ДД>
Всё эта дело с ликёро\водочной продукцией желательно не комбинировать. Лучше тоже по моему не станет (по крайней мере лично мне не становилось ниразу - хотя нотыч тут может быть другово мнения. Нотычь: если чё проведи ликбез - я в комбинации не силён). Только весь кумар попизде короче пустите.

Хотя хуйле я вас тут учу ? Сами поди всё уже знаете. Короче весь процесс требует дохуя времяни и терпения. Зато результат даёт просрацца !

Приятнага аппетита (гы-гы) !

5. Очень краткий путиводитель по сортам.

Мне известные сорта гаша:

a. Стандарт, он-же голладский гаш, он-же просто гаш или как у вас там его ещё называют. Короче ширпотребный сорт гаша, по моему опыту одинаково хуёв вне зависимости от региона производства или покупки (россея, ивропа, - один хуй, кроме голаньшины правда)
Форма: оптом продаётся в основном спрессованным в прямоугольные плитки типо шикаладных по 100г. каждая. В розницу по кускам, отломанным или отрезанным от них-же.
Особенности: Цвет: коричневый, светло-коричневый. Когда окончательно залапан руками поверхность принимает чёрный оттенок и блестит от засаленности. Консисистенция: очень твёрдый, иногда даже и ножом не отрежешь, только ломать чем нибудь тяжолым. Если совсем старый и засохший то твердеет ещё больше. Один мой товарищь умудрился куском этого "гаша" нацарапать слово "ХУЙ" на новом кирпиче. Главным отличительным признаком этого сорта является наипротивнейшая вонь. При нагреве он воняет конкретно скипидаром и ещё какой-то до сих пор неидентифицированной химической хуйнёй. Крополиться очень туго, обожжёшь себе все пальцы пока скропалишь. На вкус он точно такой-же как и на запах - такая хуйня что Боб Марли в гробу ворочается. Вставляет полностью конченно, хотя однозначно во много раз сильнее чем "радость студента". Постоянно курить его не рекомендую - лёгких на долго не хватит. В кексах этот злоебучий сорт портит весь вкус своей химией, и плюс к этому оставляет в организьме дохуя химической и скипидарной хуйни. Единственный плюс этого сорта - цена, но при таких зашкаливающих остальных показателях - оно становиться полностью похуй. Существует очень много разных сортов - вариаций этого изходного сорта, почти все они различаются между собой только степенью разбавки изходного продукта. Чем дишевле тем больше разбавленно, тем сильнее воняет, тем больше хуйни и.т.д., что в общем-то не изключает теоритическую возможность получить за большее кол.во зелёных денег продукт скипидаром не воняющий, содержащий мало химии и вставляющий нормально , но это по моему антикомунистическая утопия - сам лично такого кроме как в голландии и испании (из-за таго что там марокко рядом - первая в мире страна по экспорту гаша) не встречал нигде. Вощем какой достанется конкретно ВАМ зависит от степени жадности или наглости вашего локального барыги.

b. Пыльца, на первый взгляд довольно экзотический сорт. В основном впаривается барыгами как гаш сделанный только из пыльцы марихуанны, что в общем-то процентов на 5-10 иногда является правдой (см. ниже).
Форма: такая-же как и "стандарт"
Особенности: Цвет: коричнево-зеленоватый, иногда серо-зеленоватый, ингда просто серый или зелёный. Консистенция и содржание смолы (это там, где весь ТГК сидит - в смоле): зависит от цены: дешёвый твёрже и суше, дорогой мягче и смолы больше, но в любом случае лучше обычного. Пахнет немного подругому чем "стандарт" но в принципе очень далеко он от него не ушёл. Судя по всему так-же в среднем содержит меньше химии. Achtung - наёбка: Пыльцы (даже если она там действительно есть) в этом гаше довольно мало. В большинстве случаев её туда вообще только для цвета добавляют, только в крутых сортах гаша с пыльцой и то только иногда попадается действительно ощутимое присуцтвие этой самой пыльцы. Но всегда только присуцтвие тоесть никогда не весь гашь из пыльцы - кто вам такую хуйню будет впаривать - Ахтунк абувалово ! - вся остальная масса продукта примерно идентична хорошему "стандарт"-у так что невкоем случае не ведитесь на сказки барыги о том что это якобы просто самолёт а не гаш и вам за него по этому ну просто обязательно надо отдать вагон бабла. Этот сорт, ясный красный, дороже чем "стандарт" но переплачивать за него болше чем в два раза от обычного гаша я-бы не стал, хоть даже и среднее качество этого сорта полюбому выше, шанс того что вам попадётся именно тот самый с настоящей пыльцой очень низок. Курится он отлично но в кексах гаш с пыльцой смотрится непропорционально лучше чем в косяке , привкуса химии нет, прёт капитально. Просечь что кексы эти сделаны именно с гашем довольно сложно. Что делает его по моему лучшим сортом для кексов без выебонов.

c. Чёрный. Он-же чёрный афганец. Им я называю все чёрные сорта гаша - их по идее дохуя но лично я распробовал только вот этот. . (да простит миня Джа)
Форма: Похожие на пластелин шарики.
Особенности: Цвет: полностью чёрный. Всегда. Консистенция: настолько мягкий что смахивает на пластелин. От смолы липкий и маслянистый. По запаху ничего общего с двумя другими сортами не имеет. Химии мало или воапще никакой. Бабок за него отдать надо конечно дохрена, но он этого стоит на все сто. Разбодяженным я его не видел не разу. Торкает просто страшно скажу я вам. Сильнее гаша не пробовал. Очень сложно достать - дефицитен по определению. Короче если его предложит заслуживающий доверия барыга (да , это не пидёжь- такие действительно иногда бывают), рви вместе с руками - вторая возможность так легко полностью отъехать в нирвану представиться ещё очень не скоро. На бабки по отношению к этому сорту я думаю можно легко забить - если вы уверены что вам не пластилин втюхнут можно взять всё что есть - много его не бывает никогда - ещё скидку типа "за количесво" получите. Если вы видите этот сорт - берите на все свободные бабки. Я по крайней мере делаю именно так и не пожалел об этом до сих пор ниразу. Из-за того что в этом гаше много смолы он вообще почти не крополиться - просто липнет к рукам. Его по этому в кальян полным куском кладут кстати. Самым крутым сортом из "чёрных" который я курил был :"creme marocco". Этпростопиздец. Но самое интересное крнечно произходит если положить его в кексы - вкус ощущаться будет всё таки будет довольно сильно но отъезд в другие миры вам минимум на полночи гарантирован. Но это будут уже не кексы помоему.. . . а летательный аппарат какой-то.

Короче существует ещё море всяких сортов гаша сделанных из простпиздецкакой какой селекционной травы (типа AK-47, X-RAY, Bubble - Gum, White Widow, Yellow Cap, не говоря уже о банальном суперсканке и.т.д. и.т.п.) но в конце концов большинство является по моему вариациями этих трёх основных. Вощем вышепреведённое не вкоем случае не считать списком законченным, так что невоняйте. Кто об этом знает больше - типа колитесь бля.

Вас ещё не заебало читать ? Как так: "типо нет" ? А меня вот к примеру писать уже давным давно как заебало.

Всё - канец сказки.

Титры:

6. Капирайты, риспекты и фсё такое

Ну вапервых на этом месте хачу отблагодарить великого джа и мою бабушку первого за то что он есть а вторую за то что я курить этот ёбанный табак бросил.
Патом риальный риспект сайту ццц.бихай.орг - быфший ццц.хай.ру (www.behigh.org) тоже за то что ихъ есть и ихъ есть много, хотя при подготовке энтого материала они не помогли ну ни на гулькин хуй.

© Copyleft 2003 by Sheepdog - типа дыля фсех , траву курящьчихъ.
Ищё атослано на:
1. хуй
2. Ццц.бихай.орх - пусть бля каллекцию папалняют
3. Ццц.удафф.ком (фкусна жрать)
4. Ццц.литпром.ру (шишким дом Нотова)
и неебёт.

Ах да, напутцтвие некурящим траву, которые стопудово в каментах просто слюной изходить будут по поводу этого крео: Кому ганьжа не мать , тому джа не отец - уагхагхы.

PS: Совсем забыл, :

Sheepdog: первый блянахъ ! И неебёт. (Кто ещё раз напишет "первый" - тот мудак и уеблан !)

Sheepdog: Крео гавно и автар мудак, а Sheepdog (тот который первый) ваще птушник задроченный сцука.